那段與校長糾纏不清的感情
終於狠下心來放手的時候,蔣晉沒有挽留，只是一臉肅穆的給我最後一個擁抱。然後賭咒發誓一般的給我唯一一個承諾：如果下輩子我還記得你……我只是冷冷的笑,然後決然的離去。
說放手而不是分手，是因為我知道，從一開始我就知道，蔣晉不是我的。其實從小就知道的，別人的東西，不管你多麼喜歡，那總是別人的。即使你搶來了或者別人送你了，你也會在心裡念念不忘的提醒自己：這不是我的，這是別人的……
認識蔣晉，是在我大學畢業前的最後一個月。蔣晉32歲，我22歲。那時候，我通過了五輪面試、試講後，終於成為一個全國連鎖的私立學校的老師。而蔣晉，就是我最後一輪面試的主考官。那時候我就知道，他是那個私立學校總校的校長。可是那時候我並不知道，在以後，我會跟他有那麼一段糾纏不清的感情。
正式成為那個學校老師的第二周，就有一個大型的教學經驗交流會。並不在我們城市，所以我們要提前一天坐車過去。很多個領導老師，可是，只有我一個剛應聘過來的新老師。所以，等蔣晉忙完一些事情上車的時候，就只有我身邊還有一個孤零零的座位了。應聘那天我們兩個都有些咄咄逼人，可是現在，我們都有些安靜。好像，我們都不是一個習慣主動找話題的人。於是，只有沉默。
坐車從來睡不著的，可是這樣的沉默裡，我只能閉目養神。一個轉彎時，我不小心靠在了蔣晉的肩上。只是一瞬間，可是，我的心裡覺得那麼踏實。畢業前半年，就開始被畢業綜合症鬧得異常浮躁。一直到找工作的事情終於塵埃落定，心，卻依然感覺在某一個地方飄著。任何人任何事都無法讓我回歸平靜。可是，蔣晉的肩膀，竟然有如此奇異的功效。一下子，我貪戀上這種踏實，這種平靜。
於是就想耍點小聰明，裝睡。然後，就可以順理成章的暫借他的肩膀用一下。那一刻，我真的沒有想到，他是我的領導我的校長。只是感覺，他是一劑治我煩躁的良藥。僅此而已。在我又一次靠過去的時候，蔣晉，沒有推開我。因為，他也睡了。我不知道他是真睡還是假睡，只是突然想到，很多時候，我們自以為的聰明，只是因為，沒有人點破而已。
後來常常想，一開始，蔣晉就應該推開我的。他應該拒絕我最開始對他的那種無意識的依賴，而不應該放任我的心事又逐漸煩亂。本來，蔣晉可以帶給我平靜，為此，我接近他。接近後卻發現，暫時的平靜底下，掩藏著，更大的驚濤駭浪。蔣晉，這樣一點點無意識的縱容，便給我一個沒有預料到的故事揭開了序幕。
三天後，會議結束。慶功宴上，各分校的領導老師們都過來敬酒。在學校的時候也有過很多酒場，可是，我都逃脫了。我說，在我的他出現之前我會堅持著滴酒不沾。從來沒有人可以為難我，可是現在，當我繼續向躲逃的時候，我們總校的老師告訴我：沈老師，不要給我們總校丟臉。我賭氣的將整杯啤酒一氣喝下，然後眼淚，不受控制的流出來。我借口辣椒太辣，然後倉惶而逃。
躲到洗手間，我讓自己放肆的大哭。手機響起，是蔣晉。他告訴我：沈老師，很多時候，我們只能讓自己適應。委屈的時候可以哭，可是，不要讓太多人知道你哭。沒有多少人懂你的委屈沒有幾個人欣賞你的率性，他們只會感覺你的軟弱……其實，這些話我感覺說得很重，但是，我竟然沒有生氣，而是有些欣喜，這樣的教導，讓我感覺，蔣晉，是把我當自己人的。
回去的車上，蔣晉好像有些故意的躲開了我。我並沒有想太多，難過或者慶幸。甚至，連失落，都沒有幾分。他跟那個男老師坐在一起，我確定了這一點後，就連抬頭看他們是否在裝睡的想法都沒有了。
一周後，因為很多原因，我提出辭職。但是，這很多原因裡面，並沒有蔣晉的原因。蔣晉跟妻子感情一直很好，而他對每一個下屬也很好。所以，他對我的關心我對他的依賴並不會傳出什麼緋聞。想離開，只是因為發現自己對這份工作並沒有足夠的喜歡，並沒有做好接受這份工作帶給我的一切的心理準備。
因為以為自己喜歡，所以我奮力爭齲因為發現自己並不是那麼喜歡，於是我抽身而退。年輕的時候，做出的很多選擇都並不需要理由。或者說，並不需要多麼複雜的理由。只是一句，我喜歡，或者，我不喜歡。只是很快我就發現，其實有很多時候，喜歡，遠遠不夠。很多事情，喜歡，無能為力。
沒有想過，會跟蔣晉再有什麼交集，最開始的一切交往，本就是一種自然而然的、無意識的，相遇了，告別了。沒有想過，一切都只是序幕，真正的故事，原來還沒開始。後來常常在想，去做了一周的老師，也許只是為了讓我認識蔣晉。認識了，也就可以離開了。
再見蔣晉，是在我大學畢業的那一天。畢業聚會上，我依然沒有喝酒。晚上九點，我卻一個人逃出了學校，自己去了酒吧。大學幾年，我是老師家長眼中最乖最讓人省心的孩子。我乖巧懂事，我勤儉樸素，別說酒吧，就連麥當勞肯德基我都從來沒有去過，就連學校班級組織的舞會我都從來不參加。這樣的我，這樣波瀾不驚的生活，在大學畢業的這一天，我忽然覺得毫無意義。我突然有些後悔，我害怕這樣的大學生活，會讓我在以後回憶起來充滿遺憾充滿後悔。大學時代的最後一天，我想瘋狂。
在酒吧裡，一個人，並沒有小說中說得那樣有人過來跟我搭訕。12點的時候，我已經醉的幾乎不省人事。這個時候，蔣晉出現。他們一幫朋友正在一起聚會的，可是他看到了我。只是想過來跟我打個招呼的，看到我這個樣子他卻不能再離去。他去給我拿來一條冷水浸泡過的毛巾，什麼都沒有問。只是說：沈痕，送你回學校嗎？
他並沒有像在他們學校那樣喊我沈老師，而是喊我的名字，沈痕。然後我發現，原來我的名字也可以這麼好聽。我不停的對著他傻笑，也直接喊他的名字：蔣晉，我不想回學校。我馬上就要徹底離開那裡了你知道嗎？今天我們開畢業典禮了，畢業證學位證都已經發了，明天開始我們就可以離校了。蔣晉，我要畢業了，我不是學生了，我真的要工作了……蔣晉去跟他朋友打了個招呼，便把我拖出了酒吧。
其實，我的意識依然清醒，我知道自己在說什麼在想什麼，不管該說還是不該說。可是，我不想控制自己。也許，很多人酒後發瘋，都真的是借酒發瘋。酒，只是一個借口。讓自己瘋狂，或者崩潰。蔣晉把我塞進車裡後，我開始哭一會兒笑一會兒，真得像一個瘋子。我說蔣晉你不要把我送回學校，我這個樣子會嚇著他們。而且我們學校早就關門了，蔣晉，你陪我聊天好不好？不好不好，聊天有什麼意思啊？蔣晉，你隨便把我帶到什麼地方去吧！今晚我跟著你混好不好……
蔣晉一直沉默，我不管，一直自言自語。蔣晉，我要畢業了。可是蔣晉，我覺得我的大學生活一片空白。我好像什麼都沒有做。蔣晉，我從來沒有想過找個人來愛或者被愛。可是現在，我突然特別想愛。蔣晉，我們最晚後天離校。那現在還是我的大學生活是不是？蔣晉，我寫過一篇貼子，請你，做我一天的男朋友好嗎？可是我一直不敢對誰說這句話。今天突然遇見你，在我有勇氣的時候，蔣晉，做我一天的男朋友好嗎？就一天，只一天。我不會影響你的生活的。一天後我們說再見，然後，永不再見，好不好？
蔣晉依然不理我，我開始大聲地哭鬧。那一刻，我根本就沒有想過蔣晉是不是一個我該愛的人。我只是任性的想給自己24小時的愛情作為回憶，真的，我沒有想過更多。我以為，這就是我想要得簡單的幸福快樂。我以為，我真的可以做到只要今天不要明天。我以為，我真的足夠理智。
蔣晉一直陪我呆了32個小時，因為我那天發完酒瘋後，從凌晨兩點，一直昏睡到晚上八點。本以為32個小時總會發生點什麼事情的，可實際上，什麼都沒有發生。或者說，表面上，什麼都沒有發生。因為，正是這32個小時什麼都沒有發生，才讓我真正開始對蔣晉產生一種不該產生的感情。
那天他打電話給他妻子解釋那天晚上不回家。他竟然沒有撒謊，不是找借口說跟朋友一起聚會或者什麼其他任何借口。他就說一個他認識的女孩子喝醉酒了，他不放心想照顧我到醒酒。甚至，那32個小時，其實，我就是在蔣晉家度過的。不知道為什麼，我不喜歡他們之間這樣的信任。我討厭以這樣的方式見到蔣晉的妻子。借酒發瘋時說出的那些話，讓我不自覺地把蔣晉的妻子真的當成了敵人。
這次醉酒，讓我跟蔣晉熟悉起來。醒酒後，我假裝不記得自己說過什麼。蔣晉，也好像從來沒有把我的話當真。只是，他開始把我當成了朋友。我們之間偶爾會打個電話發條短信問候一聲，更偶爾，我們也會一起出去吃頓飯喝杯咖啡。只是，只要跟蔣晉在一起，他就不允許我喝一點酒。
那時候我已經跟一家雜誌社簽了協議正式開始工作。偶爾會有應酬，於是我真的開始鍛煉著喝酒。但依然，沾酒就醉，醉了就會給蔣晉打電話，打通電話就會哭。蔣晉總是耐心的哄我，像哄他五歲的女兒。
當我發現我對蔣晉越來越依賴對他的感情變質越來越明顯的時候，我已經欲罷不能。蔣晉從來沒有在我面前說過他妻子任何壞話，包括很多事情他都只告訴我的時候，他也是說不想讓妻子擔心。那天，他突然給我打電話讓我聽一首歌。那是小剛的《暖風》。後來，我特意找到了歌詞。
你和我不常聯絡也沒有彼此要求
從開始到最終這份情感沒變過
沒有誰能夠取代這種甜美的相投
習慣對你說感動需要時你在我左右
兩顆心活得自由不擔憂時空
有暖風在心中何必畏懼過寒冬
不必說什麼是擁有你給的我懂
有暖風夢裡頭呵護純真的執著
愛不休讓期望的手從來不落空
謝謝你陪著我
有時候我的脆弱只在你面前解脫
而你總是幫助我走出沉淪和迷惑
像鏡子那般清楚照出真實的自我
最好最壞的結果你都願張開雙手
完完全全的接受不完美的我
有暖風在心中何必畏懼過寒冬
不必說什麼是擁有你給的我懂
有暖風夢裡頭呵護純真的執著
愛不休讓期望的手從來不落空
謝謝你陪著我
歌曲結束後，我們都沉默著掛斷了電話。想起看過的一句話：大家在這個社會上生活，真的都像是怕冷的孩子，都需要溫暖和關愛。也許真的，我跟蔣晉，只是塵世間最普通的兩個怕冷的孩子。因為需要溫暖，而慢慢靠近。好像真的，我們的脆弱，只在彼此面前得到解脫。只是，我不知道，我們的關係，是不是真的像歌裡唱的那樣單純那樣簡單。
而真正我知道我們之間的關係不再簡單，是因為從小看我長大的奶奶突然離去。我的傷痛撕心裂肺，我的難過鋪天蓋地。請了一周的假回家送奶奶走後，我彷彿也跟著奶奶去了另一個世界。活著的，只是一個軀體。心已如灰。再見到蔣晉以前，我就是一直一臉漠然，好像行屍走肉。可是，見到蔣晉，我徹底崩潰。我像一個被人欺負終於見到家長的孩子，在蔣晉面前，我毫無掩飾，讓自己放肆的大哭，我哭得天昏地暗，我哭到窒息。
蔣晉終於擁我入懷，不在意我的鼻涕眼淚沾滿他的肩膀。我沒有忽略掉他心疼的眼神，我終於又感覺到久違的那種踏實。奶奶離去後，我感覺找不到自己了。我失去語言，也失去思想，於是終於，連同自己一起失去。在蔣晉的懷抱裡，我終於又一點點地找到了語言找到了思想，找到了自己。這一刻，我又戀上蔣晉的懷抱。蔣晉妻子的面孔在我面前一閃而過，又讓我用更大聲的哭泣趕走了。
然後，我再也找不到平靜。每次跟蔣晉見面時我都會變得更加神經質，莫名其妙的就會發火。蔣晉也變得越來越沉默。開始他總是在我面前提起他的妻子千般好，我知道，我們彼此都在掙扎著。可是，我還是覺得，這對我是一件太殘忍的事情。已經開始有流言蜚語，已經開始有人對我指指點點。我知道，所有的壓力，都是我們兩個人一起背負，可是，還是覺得難過，覺得自己承受不了。
其實，我從來都沒有跟蔣晉要求過更多。在我想哭的時候借給我肩膀，在我難過的時候給我一個擁抱，在我睡不著的時候親吻一下我的額頭。我已經覺得如此知足，我並沒有想問蔣晉要一生那麼長的時間，我並沒有想過破壞蔣晉的形象蔣晉的家庭，我不要蔣晉給我任何承諾。可是，我們之間的感情，在流言蜚語中已經越來越不堪。
偶爾看到一條短信：你說，就算生命只剩最後一秒，你仍然會用全部去承托我的愛，那麼，如果你的生命還剩下千千萬萬秒，是否還會有一秒的愛屬於我……我知道，如果真的到了世界末日，如果我們的生命真的只剩下最後一秒，我們可以不顧一切的勇敢說出愛。可是，正因為我們的生命還有千千萬萬秒，很多事情，我們不能不在乎。
編輯好短信，猶豫很久依然沒有勇氣選擇發送，最終，依然又一個字一個字的慢慢刪去。莫名的，眼淚就一滴一滴的流了下來。我知道，我真的開始喜歡蔣晉，我更知道，這份喜歡，注定不會有結局。也許，當初開始應聘時，老天就安排我走上了一條不歸路。認識蔣晉後，我流的眼淚，好像超過生命中以前這些年的總和。只是，我不知道，我是不是真的可以真正做到無怨無悔。
慢慢的，家人朋友都開始知道蔣晉的存在。大家知道我的倔強，都不敢勸我太多。可實際上，我心底對他們的愧疚早已經夜夜折磨我。從小，我其實都不忍心傷害父母，我的乖巧我的聽話一度是他們的驕傲。可是現在，我想我已經讓他們傷透了心。可是，我如鬼魂附身鬼迷心竅，就這樣執迷不悟。
終於決定放棄，是因為我跟他女兒同時生病時，他當然毫不猶豫的選擇了在醫院照顧女兒。當我一個人躺在醫院掛著點滴的時候，我突然發現，我從來沒有向蔣晉提出任何要求，而實際上，我想要得，很多。我想要承諾，我想要永遠，我想要在我需要的任何時候都有人在我身邊陪我，我想要一切世俗的幸福。不說，不是不想要，而是知道他給不了。
終於狠下心來放手的時候,蔣晉沒有挽留，只是一臉肅穆的給我最後一個擁抱。然後賭咒發誓一般的給我唯一一個承諾：如果下輩子我還記得你，我希望，我們認識的能夠早一些，我希望，我們不要錯過。這是我們認識以來蔣晉說過的最煽情的話，可是，我並沒有感動。於是，我冷冷的笑。然後，決然的離開。
如果下輩子我還記得你……，聽起來很美。可是，如果連今生我們都沒法把握，又如何去約定虛無縹緲的下輩子？如果下輩子我還記得你，說這句話的人一定是因為對今生有些遺憾，有些願望無法實現，只好把希望寄托在遙不可及的來世。可是有誰知道，我們上輩子許下了什麼願望這一輩子又是否實現？
下輩子的承諾太遙遠太虛無，我不要。如果真的有下輩子，我希望，我不再記得什麼蔣晉什麼沈痕。我希望，我會遺忘今世的所有。我希望，我嶄新的生命中沒有蔣晉任何的痕跡。我希望，我會擁有真正只屬於我自己一個人的幸福。
可是今生，我知道，一生的時間，也無法把蔣晉的痕跡一點點抹去。一個人走在路上，突然就想到很久之前看過的一段話：他收留了一個帶著幻覺而來的孩子，即使不能善待，但那依舊是恩慈。只是幻覺稀薄，即使再劇烈，仍只是煙花，留下的不過一地冰冷的塵埃。餘下的依舊是失望的事情……