身體和精神都背叛了婚姻
考研，只為來到你身邊
我和強是高中同學，儘管高中三年，只在高三那一年同班，但就是這短短的一年，成為我最重的心事，讓我在今後的15年時光中，不能忘懷。
那一年，強是我的同桌，我沒有關注其他同桌是怎麼相處的，但我和強是無話不談的，而且非常默契，我們對每一件事的想法、看法都很相近，有時簡直就像是有心靈感應，他的話還沒說出口，我就已經感覺到了，那種心有靈犀的感覺很微妙，但是我們並沒有戀愛，甚至沒有愛的感覺，也許是考學的壓力太大，沒有談情說愛的時間，抑或是那純潔的友誼本身就已經讓人陶醉，沒有想過要做深入的發展。
考試結束後，大家揮手告別，各自回家等結果。高考成績終於出來了，我考上了鄭州的一所高校，父母非常高興，僅宴請老師和親朋好友的酒席就擺了3天。然後是準備上學的東西，一家人歡歡喜喜送我上大學。我很想知道強的情況，可那時的通訊沒有如今發達，家住農村的強家裡還沒有電話，我也不好意思向其他人打聽，就這樣，我們從此天各一方了。如今想來，即使托人問問強的情況也沒有什麼大驚小怪的，他畢竟是我的同桌，可我卻那樣羞澀，也許在不知不覺中，我對強的感覺已經變了。
後來，終於陸陸續續從高中老同學處瞭解到強的一些情況：他高考發揮非常好，考上了武漢的一所名校，而且大學的成績也一直名列前茅，老師都很器重他，希望他能進一步深造。聽著別人描述他的狀態，我為他高興，卻不知如何向他表達這份喜悅與關注。對他的感覺已經從友誼轉化為愛戀，我卻不知道他的想法，是和當年一樣心有靈犀，還是一心專注於學業，別無他念，我不敢問，也不知他具體的聯繫方式，我只好把愛深深地埋在心底。我心裡只有一個想法：好好學習，將來考研考到他所在的學校，只有這樣，才能和他拉近距離，我才有勇氣向他表白。
大學的4年裡，我把所有的時間都用在了學習上，周圍的同學都說我對人冷淡，不喜歡參加團體活動，其實，他們哪裡知道，我是在為自己的愛情奮鬥。功夫不負有心人，4年的努力沒有白費，我終於拿到了他所在學校的研究生錄取通知書。強，我們終於可以重逢了！
暑假，我去拜謝高中的恩師，沒想到，老師的一句話如兜頭潑了一盆冷水，讓我傻在那裡。老師說：「真沒想到，當年你在校時成績並不是特別突出，居然能考上武漢的名校。我們當時都以為強能有所作為，誰知道他卻安於現狀，不求上進。」什麼？強沒有考研嗎？我簡直不敢相信自己的耳朵，先前不是有好多同學都說他要進一步深造的嗎？天哪，到底誰說的是真的呀？
事實證明，他確實是回來了，在鄭州的一個政府部門工作，而我，去了他的母校深造，我們就這麼擦肩而過，我只能安慰自己：也許我們真是緣分未到，那就再努力吧。於是，我在上學的第一個月，給他寄了一封信，以同學的身份祝福他在新的環境裡也能夠事事一帆風順。十天之後，我收到了他的回信，看到那熟悉的字體，我久久沒有打開，待心情平復下來之後，才小心翼翼地拆開來，看著看著，我的眼淚就不知不覺流了下來。原來我們為了對方，都付出了那麼多，卻僅僅都只是羞於表白。他在信中寫道，他早知道我在鄭州上學，離家近，親朋好友那麼多，生活一定過得很充實，所以就不便打擾。他原以為，以我爸的身份，一定會在我畢業之後就為我鋪好路，安排一個體面的工作，所以他也選擇了回到鄭州，儘管他在學校成績突出，而且還入了黨，但還是放棄了繼續讀書，為的是和我距離近一點，可以經常見面。雖然信寫得很含蓄，但字裡行間，也能感覺到，他對我還是有好感的。沒想到，只因為我們4年沒有溝通，居然沒有了默契，他的放棄、我的努力，使我們又一次天各一方。
重聚的時候，他已訂婚
讀研的3年裡，我也趁著假期和強見過幾次面，但感覺卻不似以前那樣輕鬆，不知是因為我上了研究生，是他感覺與我有了差距還是別的什麼，總之他在我面前已不似往日那樣坦然、隨意，對我似乎有點敬而遠之的味道。或許是我自己太過敏感，過於在意他對我的態度，反而把原本輕鬆的關係理解得有點緊張了。也許是他先我步入社會才有的不同，我想，我畢業後，這一切便可迎刃而解。
畢業回鄭是我的理想，也是父母的想法，他們不想讓女兒在外漂泊，我想和強在一起，於是，我順利回到了鄭州。確定好工作後，第一時間和他聯繫，他很高興，說要選個日子為我慶祝，我說：「不用了，等我發工資了，我請你。」然而，我食言了，那段時間特別忙碌，為了和同事搞好關係，我經常加班，我多干一點，別人就可以少出點力，直到臨近春節，我才有空請他吃飯，然而在吃飯的時候，他卻告訴我他訂婚了，和他的同事，我也曾見過的，一個很乖巧的女孩。對我而言，這猶如晴天霹靂，我不能控制自己的情緒，把這些年對他的思戀通通表白了出來。他聽後也很驚訝，他從沒有想到我會這麼愛他，以為只是自己的單相思。他也講出了自己的心裡話，這麼多年，他也是在苦苦地等待我，7年他都等了，也不差這半年，可是在這半年裡，他想了很多，如今我的學歷、工資、待遇都比他高，在我面前，他彷彿低了一等，而他的女朋友追求他了兩年，在單位裡，別人都說他們是最般配的一對，如果他拒絕了她，會使她今後的日子很難過。是啊，你知道拒絕她會使她難過，你可曾想過我的感受？我為了追求自己的愛情，隻身赴武漢求學，為了愛情，我努力工作，只為了今後的生活水平提高，因為我知道他家的條件不太好，我所做的一切是為了誰？我越想越生氣，越想越替自己不值，吃過飯後，我只說了一句話，便自己乘車走了：「強，將來我一定會在你之前結婚，而且一定會比你幸福。」
也許在當時這只是一句氣話，可就在春節過後沒幾天，我遇到了現在的丈夫，小軼是我同學的朋友，春節期間在同學聚會上認識的，他看到我的第一眼，就對我有了好感，我也沒想到我們居然也很談得來，認識的第二天，他就主動約我出去玩，我隱隱感覺到，這可能就是我的幸福。事實證明我的感覺是對的，3個月後，我和小軼結婚了，10天之後，強和他的女友也步入了婚姻的殿堂。幸福與否只能自己體會，但是我確實在強之前結婚了。
在別人眼中，我和小軼生活得很安逸，我和強也只是偶爾通個電話，表面看是普通得不能再普通的朋友，但是在內心深處，我們卻又都愛著對方。誰能想到在結婚7年之後，我們之間還會再發生故事。
如果有來生
去年夏天，我去北京參加一個學術會議，在火車站，很意外地看見了強，原來，他也去北京開會，我們乘的是同一列車。在北京的幾天，我們每天晚上都在一起吃飯，彷彿回到了學生時代，沒有拘束，隨著談話內容的加深，他把他內心的感受都表白了出來，他說他經常把她當成是我，甚至有一次在抱著她的時候叫出了我的名字，過去他對我的看法是有偏見的，我也不是高高在上，其實是很平易近人的，如果不是自己當時的糊塗，可能現在我們也是幸福的一家人，可惜一切都晚了，如果有來生，他一定會選擇我。我也袒露了我的心跡，這些年來，我也常常夢見他，如果不是當初我把工作看得太重，沒有及時和他溝通，他可能也不會離開我。儘管我們都找不到自己的另一半有什麼過錯，但就在那天晚上，我住在了他所在的酒店，沒有人會想到，我這個外表冷漠的人會有一夜情，也就是這一晚，讓我了結了15年的愛戀。
起初，我覺得自己只是在心理上背叛了自己的老公，有時還自己安慰自己，那麼多年的感情自己一時無法忘卻，覺得情有可原，可是當身體也背叛了之後，就無法再原諒自己了，畢竟，我很看重自己的家庭，骨子裡，我是傳統的，這唯一的背叛已經有違我心，我知道，如果不快刀斬亂麻，很有可能會造成兩個家庭的悲劇。曾經愛過了，就知足了，不必再打擾對方平靜的生活。畢竟我們做的事，是有悖婚姻道德的，所以我們在今後的日子要對自己的另一半更好些，我想，他可能也和我有了默契。所以，從北京回來之後，我們只在同學聚會上見過幾面，再也不主動聯繫了。
我們都不曾主動追求過自己的愛情，而是在那裡靜靜地等待，這是我們未能結合的一個原因，都說夫妻是互補型的比較容易相處，像我倆的性格，結合了也未必能幸福，對與錯，在這件事上是說不清楚的，所以現在我們能做到的，就是給對方一個美好的回憶。一次心的旅途結束了，我的婚姻很快就要步入第7個年頭了，為人媳，為人妻，為人母，我要珍惜現在的生活，過去的只能讓它過去。
人有時就是這樣奇怪，明明知道不可能在一起了，卻還是要把他放在內心的一個角落。他曾說：如果下輩子你還記得我，我們死也要在一起。我想，這也許是我們在現有情況下能給彼此的唯一承諾了。留著這樣的承諾在心底，讓我們用更多的心思來珍惜身邊人吧。
-記者手記
本應熱烈燃燒的愛的火種被壓抑為秘而不宣的心事，多半因為怕被拒絕。被心儀對像拒絕一時成了人生最難面對的大事件，無法面對，只好躲避，把心事壓得死死的、密密的，成了一塊心病，可能鬱鬱不解，遺憾終身，也可能不合時宜地發作，轉化成最糟糕的情傷。
其實，換個角度想想，表白又非公共事件，既不必如公開演講隆重盛大，也不需他人的嚴格見證，是兩個人私底相見時的細語，甚至可以是一封寫著「內詳」的書信，有什麼可怕？即使被拒絕，也只是你知我知的秘密，是青春的小鳥飛過時留下的一道輕影，只有瞥見者記得，是心底最青澀美好的回憶。倘若被對方炫耀出去，無非是借此看清對方是如何不值得珍惜，倒是最有意義的成長課程。所以，愛變成永不傾吐的心事是最自欺欺人的做法。那愛的火種原本可以煨成一膛最溫暖的爐火，與心愛的人相伴相依，溫暖此生，卻最終，成為一次放縱的野火，險些燒得自己遍體鱗傷。
如果在該表白的時候，你錯過了，那就永遠不要說出來吧，放在心底，讓時間慢慢熄了那殘留的愛火。愛的勇氣只能自己給，是你自己錯過了，真的怨不得任何人。