這份與他的愛讓我無地自容
她很瘦很憔悴，臉色灰暗陰鬱。剛一坐下，話未出口淚已先流。她一邊痛恨他的無情，悔恨自己的癡迷，一面卻走不出這個深深的情感泥潭。
她對我說她愛他，我不知道她這份所謂的「愛」裡，有多少是她自己強加進去的幻象。她對他的迷戀，除了是想填補自己不如意的婚姻空虛和無法滿足的性之外，有多少是清醒而理智的情感。在這段兩性關係中，她失去了自我，失去了自尊，得到的，除了悔恨和屈辱，還有什麼呢？
一直以來我都堅信，性必須是愛情和身體的高度結合，才會是美好的令人嚮往的。如果一方對另一方完全沒有感情，僅僅是出於肉體的需求，那實在是對自己的一種褻瀆。
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他的熱情溫暖了我
我是一個已婚女人，三十歲結婚，兒子兩歲。剛結婚時，夫妻感情還不錯，可是後來有了孩子，他父母來幫忙帶，我和他媽媽之間便有了一些矛盾，這些矛盾影響了我們的夫妻感情。我老公比我小兩歲，是家裡最小的孩子，從小就很得父母寵愛，什麼事也不管。而我因為媽媽去世早，一直以來都是獨立性很強的人。
婚姻生活越來越平淡，生活枯燥無味，完全沒有了愛的激情和甜蜜。就連夫妻生活，也變得越來越淡。丈夫是那種要求很少的男人，我生了孩子後，便很少過夫妻生活。生理上的不滿足，精神上的空虛，讓我覺得婚姻如一杯平淡無味的水，得之沒有快樂，棄之又捨不得。
認識他，是在去年春天。當時我想買房子，看了許多，好不容易看中一個樓盤，售樓小姐卻告訴我賣完了。後來朋友介紹了這間公司銷售部的經理給我，讓我找他試試看，素昧平生，但我還是鼓起勇氣到他辦公室找他。沒想到他很和氣，很熱情，雖然很忙，但還是答應盡量幫我想辦法。他是一個五十歲左右的男人，和我老公比起來，他顯得更睿智能幹。第一次去找他時他正在開會，讓我兩周後再聯繫，兩周後，我抱著試試看的心情發短信給他，沒想到他馬上給了答覆，而且最後給我批了一套最好的單元，還給了一個最優惠的價格。
我心中對他充滿了感激，而他的親切溫和也強烈地吸引了我。我們不斷用短信聯繫，他的文筆也很精妙，讓我讚歎之餘又非常欣賞。因為買房子有許多手續，而我老公又完全不管，都是我一個人在跑，所以許多時候我會徵求他的意見，他每次都很耐心很仔細地答覆我。不知是因為對他的感激，還是因為對自己婚姻生活的不滿，我終於發現我不可救藥地愛上了他。
辦妥了房子的事後，我把自己打扮得漂漂亮亮的，借感謝他之機約他吃飯。見到他遠遠走來，我緊張得手心都出了汗。每次我去找他，不管是中午還是晚上，都看到他一個人在辦公室，我還以為他是離了婚或是單身。沒想到他告訴我他有一個很幸福的家，有個二十歲的女兒。那一刻我的心情低落到極點，這一頓飯都吃得不知是什麼滋味。分手後，實在忍不住，發了一條短信告訴他我愛上了他。其實當時我只是想把心裡的話告訴他，埋藏在內心實在很痛苦很痛苦。很快收到了他的回信，他說收到我的短信很興奮，想入非非，可是我卻高興不起來，畢竟我和他都是有家庭的人。
回想起那條短信，我真的很後悔，我覺得自己是個壞女人，背叛了自己的丈夫和家庭，又去破壞別人的家庭。可是不知為什麼，我總是沒有辦法管住自己，沒有辦法讓自己不去想他。
深陷泥潭無法自拔
僅僅過了幾天，他就約我見面。見面沒多久，他就提出去開房。我愣了一下，我從來沒想過會和他有什麼男女關係，我只是希望他知道我心中對他的感情。我一下明白了他說的「想入非非」是什麼意思，我當時很生氣地回絕了，心裡有些失望，也有些傷心。然後他很尊重我，再沒提這件事，整整一個多月，他像朋友一樣約我吃飯，一起到公園散步、聊天。而我心裡對他的好感，又一發不可收拾。終於，在那個週末，他約我到他辦公室見面，當他一把抱住我時，我再也沒有辦法拒絕。我們很興奮，我已經很久沒有享受這種興奮的性愛。可是高潮過後，我卻忍不住地哭了，我真的不想這樣，我覺得自己很低賤，可是我卻情不自禁。
有了這樣親密的關係，我對他的依戀便更加不能自拔。可令我想不到的是，自那次後，他卻再不找我，我打電話給他，他總是說忙。一次實在忍不住思念之情，我到他辦公室找他，卻看到他和一個女同事在溫存。看到我，他還很不高興地責怪我，而我卻一直向他道歉，請求他的原諒，希望他不要離開我。
其實，自從有了第一次之後，他一直對我特別冷淡，而我對他的感情卻日益升溫。我也知道這樣不對，在他面前，我不但沒有自尊，連起碼的尊重都沒有得到。我也曾下定決心不再聯絡他，可是半個月後，那種無法排解的孤獨痛苦和對他的想念，還是讓我忍不住打電話給他。於是他又帶我去開房，我又享受到那種性愛的刺激和高潮。我發現我已經離不開他，我那麼愛他，那麼依戀他，全副身心想的都是他。
不久，他住院了，其實也不是什麼大病，但我還是每天到醫院照顧他，為他送飯送水，為他佈置病房。病房沒有人的時候，我們便瘋狂地偷歡。在醫院的半個月，是我最幸福的日子，因為我可以和他朝夕相伴。他出院的時候，我哭了，我說我不想你出院，我想和你在一起。
他出院後，發了個短信感謝我對他的照顧，然後就什麼也沒再說。我約他見面，他說約了人，週末他說要陪家人。我想他想得幾乎要瘋了，求他，他說不行，今天約了客戶吃飯。後來，大約到吃飯的時候，我再打電話給他，問他可不可以吃完飯後見我，但我分明聽到他在家裡的聲音。他冷淡的聲音讓我心如刀絞，我一再痛罵自己是個卑賤的女人，一再告訴自己不要再去找他，可是為什麼，我卻管不住自己。
我覺得自己像個傻子，站在寒風中等待他的到來。為了他我背叛丈夫和家庭，為了他我不惜不要自尊，可是為什麼，他的聲音依然冷漠。
何處安放我的靈魂
終於有一天，實在忍不住想見他的念頭，我在下班時間走到他公司找他。結果在他辦公室裡，看到他和另一個女人親熱地從我們曾經親熱過的房間裡走出來。那一剎那我明白了，我連他的情人都算不上，我一直知道他不止我一個女人，我也不敢要求他只喜歡我一個，我只希望他能分給我一點感情，可是他卻連這可憐的一點點也不肯施捨。
我哭著離開了他的辦公室，跌跌撞撞不知應該走向何處。我恨他，他只不過貪圖一時的新鮮，只想和我一夜之後就各走各路。可是我卻因為這種親密而更加愛他，更加離不開他。一面我是那麼恨他更恨自己沒出息，一面我又瘋狂地想他，渴望接到他的一個電話或者短信。
回到家裡，我如何面對我的家庭，如何面對我的丈夫和孩子。我的心痛苦得如同被撕得粉碎，靈魂找不到一個安放之地。我不知道怎樣才能從這個泥潭中拔出來，同時我的身體也再度陷入飢渴中，而丈夫卻總是草草應付一下了事。我只好自己給自己找一些運動，去游泳，去跳健身操，可是我不能把所有的時間都安排滿，只要一有空閒，他的身影便出現在我的面前，我的心便會在痛苦中深陷。不但有對他的渴望，還有對自己的自責，令我精神萎靡痛苦不堪。
我真恨自己為什麼當初如此不自愛，如果我能控制住自己，不發第一個短信給他，不告訴他我喜歡他，那麼隨著時間的流逝，我可能便會把這段感情淡忘。可現在，不但情感無法自處，我還不知如何抑制自己身體對他的渴望。也許，一開始我答應他的要求，是因為我愛他。可是現在，我對他的情感，卻是因為慾望。人的慾望真是一件很可怕的東西，它會摧毀你生命中的一切，包括你的意志和自尊。
現在想，過去那種平淡的家庭生活，原來也是一種幸福。丈夫雖然不會說甜言蜜語也不英俊，但我們可以安安穩穩地生活，很平靜很安寧。可是因為我的不安分，給自己帶來了如此之多的痛苦和折磨，我不知道，我還能不能回到過去那種平凡的滿足中去，我還能不能繼續我過去的生活軌跡。也許，當你身在幸福中時，你無法體會到身邊的幸福，可是當你陷入痛苦之時，你卻無法回到過去。
我在掙扎，在努力，我告訴自己不要再找他，一定不要再找他，可是我不知道我能不能做得到。我該怎麼辦？誰能告訴我如何才能驅逐內心的魔鬼，重獲新生。
她一直哭，哭得肝腸寸斷痛不欲生。我問她如果現在他再來找你，你能不能不去見他，她看著我，沒回答，我知道她一定做不到。
我想我能明白她內心的痛苦和掙扎，她是一個女人，她渴望愛與被愛，她也有自己的慾望和要求，當這一切得不到滿足的時候，她把他當成了安慰身心的救命稻草。在她生活的那個小城市，一個女人結了婚，生了孩子，她的責任好像就是相夫教子。她不知道如何去協調夫妻間的關係和慾望，她不知道如何去醫治自身的心理生理，她甚至不能把這種事情告訴別人，於是她只能以扭曲的方式，最終傷害著自己的身心。我建議她回去重新面對和丈夫的關係，包括情感和性關係。或者可以尋求性心理醫生的幫助和治療。夫妻間的問題，始終需要夫妻二人共同去面對去解決。
在醫學和科技發展到21世紀的今天，我不明白，為什麼在我們身邊還有這麼多孤獨的靈魂在獨自傷感。其實本來她可以通過醫生或者治療，和丈夫共同解決這個問題，以目前的醫學術科技要解決身體的問題並不困難。但是在她看來，讓別人知道她的需求，無異於告訴別人她是一個「壞女人」。其實，愛和被愛，和諧美滿的性福，是每一個家庭和社會都需要去正視的。希望她能早日走出身心的桎梏，重新回歸幸福美滿的婚姻。