調侃：在老婆威脅中茁壯成長
未婚前，老婆像卡通上的小櫻桃一樣嬌俏可愛。自從我們領了那本大紅結婚證書之後，一切全變了，她變
成了一個碎嘴的小蠻婆，一個不折不扣的河東獅子吼。從她以下經典的口頭禪中，你不難悟出我無時不處在
她的威脅之中。
我跟人跑了
婚前，我是有點小毛病，每天抽根把煙，偶爾酗點小酒，週末有時和狗友一塊開開拖拉機，有時摟著電視看看足球賽，我不覺得這是啥大毛病，如果連這點小愛好都沒有，還算個大老爺們嗎？婚後，老婆不管這一套，她只是拎著我耳朵問：你改不改？我說不改，她說那行，今夜，你睡客廳吧。叭，我就被鎖在臥室外了。我心想，有什麼了不起的嘛，我看不成電視，我還不能抽支煙嗎，傻妞！第二天，下晚班回來，我就被鎖在門外了。我想，哎呀，你嚇不了我，大不了我就夜不歸宿。我就去朋友家蹭宿。朋友問我怎麼了，我說媳婦回娘家了，我把鑰匙丟在屋裡了。第三天下晚班回家，老婆頭蒙被子嚶嚶的哭開了，說你怎麼那麼狠心，連續兩夜不回家呢，你就不擔心我一個人怕嗎？她一哭，我就沒招了，我拍拍她聳動的小肩頭說，你幹嗎這樣子呢？以前你不是信誓旦旦地說，愛我癟癟的錢包，愛我身上煙草的味道嗎？她擦把眼淚，凶巴巴地扭過臉來：我還不是為你好？抽煙喝酒，對你身體有啥好處，打牌看球上癮，耽誤正事，你總不能老這樣子租房住吧？你再這樣混下去，我真的跟人跑了。
農村娃娶個媳婦還得好幾萬呢
她對我要求得極其苛刻，對自己卻是異常的寬鬆。每週她都要去美容，潔齒，買唱片，替大寶（寵物狗）買零食，或者隔三岔五，去館子大吃一頓，這還算得上正常消費，尤其看不慣她的鋪張浪費，她不停的換館子，她說要把附近的館子掃蕩個遍，每進一個館子，都是新奇酒菜要上一桌子，每樣嘗上幾口就不動了，白白的浪費了，我說你不會考慮好了，再點嗎？她白我一眼，怎麼了，又沒有吃你的，小氣鬼？這個時候，我只能吃閉口羹。她說的是事實，雖然她沒上班，她賺的稿費恰好夠得上她的浪費。後來，她突然腦子發熱要考研，我說你想好了嗎？她毫不客氣地打斷我的話：閉上你的烏鴉嘴，你怎麼就認為我就考不中呢？去書店摟了兩千多塊的書，人模人樣地讀了45天半，就無跡而終了。那些書堆在床頭櫃上，落滿了塵垢。我看不下去，就說，小姐，想好了再買，成嗎？她狠狠地瞪我一眼說，我覺得收穫蠻大的耶，本山大叔，農村娃娶個媳婦還得好幾萬呢？我當初要嫁個屠夫，起碼還有肉吃的呢，買點書咋啦？幾根綠豆小雪糕，就想把我騙到手呵？我們戀愛時，我是憑借一天一支綠豆小雪糕，牢牢地拴住了她的心，可那時我窮得有上頓沒下頓呀。沒有錢，你就別談戀愛？！她蠻橫地回擊道。何勇在一支歌中憤怒地唱道：我交個女朋友，還是養條狗？當年我不理解，這會兒，我是全明白了。
誰叫你是男人呢
大學畢業時，我是典型的家務盲，對廚房的一套活狗屁不通。我甚至連炸雞蛋都不會，我不知道炸雞蛋是先放油還是先放蛋，折騰了好多次，炸出來的雞蛋老是粘鍋底，後來不粘鍋底了，卻又小又硬了，不是太鹹，就是沒鹽。拎籃子去菜市場，買的菜從來沒有老婆買的新鮮，而且往往缺斤短兩。結婚以後，老婆就不再做家務了，她總是在我忙得不可開交之際，架著二郎腿念時尚雜誌，這是她的工作，她是靠寫這類風花雪月吃飯的嘛。只是讓我不明白的是，當我做完家務後，她就丟掉雜誌，要麼看電視連續劇，要麼拽著我下象棋。問她怎麼不工作了，她會不耐煩地嚷道：你想把我累死呵？你這狼心狗肺的東西！週末，她是一定要拉上我逛商場的，說是在家憋悶，出去散散心，而且總是吃的用的，買的滿滿幾大包，讓我一個人拎著，上樓時還讓我背著她，簡直就把我當成了一個駱駝使喚，沒等我嘮叨幾句，她立馬變了臉說，誰讓你是個男人呢，你怎麼不生小孩呢？如果我會生小孩，我寧願把這活兒也給承包了，省得每次看她的臉色。
我比你小，就應該享受
每個週末，我都得一手牽著老婆，一手牽著大寶散步。散步的路線是：從舍下省小區出發，沿著未央路向北走，到北二環向西，走到朱宏路口南拐，到棗園路口，再轉向東，穿過方新村南小區，回到舍下省小區。整條路線呈框狀，約4000米。到了北二環立交橋下的草坪，我們就把大寶拴在灌木叢上，我們下象棋或者打羽毛球。打羽毛球，我不是她的對手，打了一會兒，她就不耐煩了，罵我手臭，卻並不明著拒絕我，而是故意把球打得忽高忽低，或者大力扣殺，總之讓我疲於奔命，氣喘如牛，主動掛出免戰牌為止。下象棋她就是十足的小兒科了，但我也不能贏她，否則她一定會和我下到天黑，不把我殺個丟盔棄甲決不收兵，但我也不能讓她贏得太容易，否則她就會認為我有意放水，一定要讓她贏得極其艱苦，讓她有一種莫大的成就感。
漸漸的，她對這種方式厭倦了，有個週末，她忽然對我說，咱們去大雁塔玩兒吧。我心裡咯登一聲，臉上卻做出一副滿不在乎的樣子（她暈車，自然要拿我當祥子）。從方新村進城，一路下坡，她坐在單車後連呼過癮。到了蓮湖路口，我們就被一個戴紅袖箍的交警給攔下了，她還沒顯示出不快。到了東大街，人群熙熙攘攘起來，騎一會兒就得下來，她就說你騎吧，我走會兒。到了大差市，她忽然不走了，蹲了下來，臉色極其難看。在我花言巧語的勸說下，總算出了和平門，她又不走了，忽然賭氣說，我要回家。又是一番苦口婆心，好不容易熬到了大雁塔。買門票進院，幾個光頭和尚正爬樹摘柿子，收到幾個紅如燈籠的聖果後，她的臉色才好看起來；等到她若有所思地撫摸三藏和尚刻有蓮花的大腳板時，我就說，應該反思了吧？不料她脖子一硬：反思你個頭呵，我比你小，就應該享受！你有錢，就買個直升飛機，直接落到院子裡呵？
我不混了
自從去本地一家久負盛名的時尚雜誌上班後，老婆忽然對穿衣挑剔起來，沒事她就去商場明察暗訪。有個週六，她忽然喜滋滋的跑來對我說，天吶，我在唐城發現一絕美花襖，穿上後對著鏡子一照，真是貌比天仙，呵呵！我知道她這人典型的做事不知深淺，就說看看再說吧。一路上，她老擔心那件花襖被人買走了，等上了唐城四樓，那種白底小碎藍花的襖子還掛有好幾件呢。她穿上去是不錯，但也並非十分完美。我很快就挑出好幾種毛病來。漸漸的，她也變得不自信起來，說，是呀，今天看起來，是太一般。更要命的是，襖子要價驚人，398元一件，一分不少。我就建議她買條短毛裙和一件高領毛衣，因為我們一共只帶有450元，而她襖子有好幾件。
兩人從4樓逛到7樓，從7樓逛到4樓，又從4樓逛到7樓。她越來越無所適從，最後，她板著臉，氣呼呼的說，算了，不買了。說完，登登的下樓跑了。我知道她生氣了，就在後頭跟著，走到鐘樓郵局，她忽然扭回頭，凶道，咱們各走各的，成嗎？我沒吭聲。她走哪，我牽線木偶似的跟著。走到一乞兒面前，她忽然停住了，一把掏出錢來，對我說，我不混了，反正混得跟一乞兒似的，這點錢我也不要了，只當獻愛心好了。我一把搶過去。天吶，這些都是職業乞兒，說不定靠乞討，家裡都住著小別墅呢。她沒再堅持，拐進了附近的一家餃子店。後來，我陪她大吃了一頓餃子宴，哄她高興了，又折回去買了那件她神交已久的花襖，才算作罷。
我不起床了
每天早晨，我都得早早起床，給她把衣服找全了，鞋刷亮了，而且獻上一堆甜言蜜語，她才起床，否則，她就威脅道，我不起床了，我不上班了，反正你得賺錢給我花。有個星期天早上，她忽然耍起另外一種把戲，你得誇我的眉毛好看，得用100個比喻，不許重樣的。我就說她眉如蔥葉，她說俗了，我說眉如彎月，她說這還差不多，我想破了腦殼，說到第40新奇比喻時，我已黔驢技窮。好說歹說，才算蒙過了這關。她又讓我誇她眼睛鼻子嘴唇牙齒耳朵，等我把哄她起了床，差不多日薄西山了。從此，沒事我就看看童話書，或用紅筆劃古詩詞，因為那裡有鮮活的詞句，妙喻女人精緻的五官。
我哭了
老婆除了虛榮、嘴讒、賴皮等毛病外，做事兒還非常馬虎。由於她人懶，加之筆名（淮南梔子）有點怪，她發表的文字，經常被誤署為：淮南橘子或者淮南桅子。
有次，她的一篇文章被採用後，我就千叮嚀萬囑咐，這次別再錯了。不料，她瞟我一眼：就你聰明，別人都是笨蛋？！買到新雜誌那一瞬間，我的鼻子差點被氣歪了，那篇文章真的署名為：淮南橘子。我把雜誌丟到她的面前，誰知倒惹著她了，她氣勢洶洶地反擊道：我願意署啥名，我署啥名，管你屁事！我署雞蛋，署小石頭，署土豆，怎麼了？我一下火了，你這人怎麼這樣子呢？！我想，這次我一定不讓你。兩人越吵越厲害。
後來，她一把拴了臥室門，像只瘋貓一樣呼啦呼啦地撕雜誌呢。我最看不慣女人撒潑，就說，你再胡鬧，我就踢門了。不料，屋內傳來更為響亮的玻璃碎裂聲。我害怕這個愚蠢的傢伙把電腦暴了，就一腳揣開了門，聲音忽然停止了，她癟著小嘴，瞪著我說，你要打我，我就哭了。見我握著拳頭，兩眼通紅，她突然尖叫一聲，嚇得我一溜煙跑了。她就挺挺小胸脯，輕蔑地說，敢跟我玩？！只要你動我一根頭髮，我就哭得滿樓都聽得見，丟盡你的臉！
老公呀，也讓我茁壯成長吧
在老婆的威脅下，我練成了一雙巧手一雙亮眼一張蜜嘴。
這雙手能飛針走線，能做出一桌鮮美的飯菜，能每分鐘打出100個漢字，能寫出風花雪月的迷文，換來大匝的老頭票，能拎著兩袋米，身輕如燕的飛上7樓；這雙眼能在幾秒鐘內分辯出人群中的小偷，能夠看出別人隱藏的心事，能在20步以外，射中標靶十環內的紅心；這張嘴能團結同事，能贏得朋友，能出口成章。
有晚下班，一進門，老婆就撲到我的腳下，給我脫鞋，然後把我按到沙發上，嗲聲嗲氣地說，老公呀，你就呆在這兒看電視吧。只見地板閃閃發亮，廚房裡餐具釘鐺作響，清蒸魚的香氣一縷縷飄來，再看電視，正好鎖定在ESPN上，正轉播英超呢。
晚上，老婆把一盆熱氣騰騰的水端到我面前，給我燙腳，夜裡，她小聲地問：桃花扇子和春水無痕是誰呀，原來她偷看了我的電子信箱。當我告訴她那是兩個男性網友後，她才字斟句酌地說，你可不能背叛我呀，沒有我的培訓，你會這麼出色嗎？然後，趴在我的耳邊吐氣如蘭，老公呀，再這樣下去，我就落後了，以後的家務就交給我做，也讓我在你的威脅中茁壯成長吧。