我知道，對於很多人來說，這會是一個不可思議的故事。
在愛情上我不是一個幸運兒。已經不大記得自己談過多少次失敗的戀愛。之所以無疾而終，我總結出來的原因是，我大概不適合結婚。因為婚姻裡日復一日瑣碎單調的生活，我實在承受不起。而且我發現，一旦有結婚證做護身符以後，有一些女人就會原形畢露，由被追求狀態時的精緻神秘，一變而為放肆粗糙，各種言行不再掩飾。激情一旦淪陷，愛情也隨之消散。
或許，我對女人的要求太高。有人說，生活本來就是這個樣子的，那是真實。但我卻無法接受這種「真實?，這種生活的所謂「本來面目?。難道說，我是一個愛情不能長久的男人？無法回答。總之，我身邊曾經的女友，一個個逃之夭夭。
陌生的就是新鮮的，新鮮的就是激情的，和陌生人大膽地去相愛吧。有一天黃昏，我在收音機裡聽到女主持人嗲兮兮地說出這段話，我居然沒有反感，還樂不可支。就從那個黃昏起，我突然決定，如果我還會與人相愛，那麼這將是陌生人與陌生人的愛情，而絕非為婚姻準備的愛情。也就是說，讓愛情保留它的神秘，只是相愛，不去瞭解。
所以，當曾敏兒突然呈現在我的面前，一切都順理成章。
那天下著很小的雨，在公交車的站牌下，很多人機械地打著雨桑但有一個女人例外，她提著一個黑色的手袋，一襲黑衣，任游絲般的雨纏上她曲線玲瓏的身體。當然這很好解釋，她沒有帶桑
她，就是曾敏兒。
我從街的另一邊向這個站牌走過來，和多數人一樣我也機械地打著一把雨桑遠遠的，我就看見了在人群中沒有打傘的曾敏兒。我的目光與她有剎那間的碰觸，準確地說是交鋒。我想，我的眼神也許有我自己也未覺察的熱烈。而曾敏兒，或許是因為一身的黑色和黯淡的天光，遮住了她心底的一些真實，表面上看去，她的目光是不動聲色的。
這個陌生的女人吸引了我。
雨在突然之間便大了起來。這時，我已撐著傘站到了離曾敏兒很近的地方。不知哪兒來的勇氣，我居然開口向她打招呼，並且試探地向她微笑。
她的反應，令我有些意外。不像有的女人，面對陌生男人的招呼，通常只是嫌惡地躲避，或者用莫名其妙的眼神來應對。面對我的主動，曾敏兒只是以一種淡淡然的神情看了我一眼。雖然我無法猜測她眼神後的東西，但我卻有足夠的興趣來琢磨這個陌生的女子。
然後，更出人意料地，曾敏兒走到我面前，她的表情很自然，並用耳語般的聲音說：可以躲到你的傘下嗎？這個時候，我有如獲大赦的感覺，因為終於有很正當的理由，向她明確地微笑，在傘下為她留出足夠的空間。
在那一刻，我和這個叫曾敏兒的女人只是兩個候車的陌生男女，如此而已。但奇怪的是，車開過來，當人們爭先恐後地擁上去，我們兩個在傘下只是對視了一眼，好像心有靈犀，都沒有挪動半步的意思。
直到車子把那些嘰嘰喳喳的男女統統拉走，我們兩個依然固執地站在傘下。只是猶疑了片刻，曾敏兒便把頭枕在了我的肩上。她說，對不起，我有些累。當時，我沒有覺得絲毫不妥，反而順勢攬住了她。
在這座人情倏忽幻變的城市中，兩個相遇不多時便攜手同行的陌生男女，也許，只是都市愛情的一種實錄，沒有人會覺得誇張。要不，城市繁華的後面，哪來這麼多紛紜生動的愛情故事呢？
我邀請曾敏兒，去不遠處的一家咖啡館小坐。看得出，曾敏兒非常喜歡我的邀請。於是，我們便像戀人般地坐到了那家咖啡館臨街的座位上。對於這種電影一樣的邂逅，我們誰都沒有多話，好像一張口便煞了風景。我們只是愉快地喝著咖啡，偶然聊幾句。
這讓我發現，和一個陌生的女人坐在咖啡館，哪怕只是很安靜地坐著，也是一件非常愉快的事。
這對我來說是一種很新鮮的經歷，我熱愛這種方式，我猜，曾敏兒也是。因為，在我們第一次喝咖啡的過程中，她的嘴角始終洋溢著繽紛的笑意。
我渴望和陌生女人接觸的念頭，在曾敏兒的面前濃烈了起來，我們因此有了多次喝咖啡的經歷。
在一起的時候，我們的談話內容無邊無際，沒有任何的負累。她說男人的壞話，我則說著對女人的不滿。她說工作中同事對她的無聊騷擾，我幫她來分析並且告訴她應對的措施。我有時抱怨事業的不順心，她則輕聲細語地安慰著我。很長一段時間，我們熟悉的只是如此，別的，一無所知。我們對各自的有所保留，有一種不折不扣的默契。
我和曾敏兒固定地在那家咖啡館喝咖啡。每一次分別，我們會預約好下次喝咖啡的時間，她從來都不遲到。咖啡館見面後，出了門我們便相背而行，各自打的而去。
這樣的方式，保持了很久，我對她的一顰一笑早已相當熟悉，可是細想，又彷彿是完全陌生的。正因為如此，我才發現我有些欲罷不能。每次分別後，我都渴望著下次喝咖啡的時間快些到來。
那一天，在看完電影出來沿街散步的路上，我第一次吻了她。我有點失常的激動，而她卻很鎮靜。那個晚上，我第一次失眠，因為我突然嗅到了一絲愛情的氣息，顫慄的殘酷的愛情的氣息，在我以為很能把握自己的時候，我卻意外地被繳械了。
和一個陌生女人相愛？我這才意識到這是一個多麼可笑的邏輯上的錯誤。
愛情必然意味著全權地掌握，她一舉一動後面的含義，她每天出沒的所在，她諱莫如深的過去和未來……關於她，我無法不想知道她的一切。可是出於直覺的感應，我不敢貿然前進，對一個想用隱秘包裹自己並在我的隱秘中找到安全和樂趣的女人，我不敢莽撞地破壞我和她來往的現狀。
於是，我只能小心翼翼地努力。在我們又一次在咖啡館聊完天之後，我試圖邀請曾敏兒到我的單身公寓裡坐坐，但她一愣之後，微笑：還是不要破壞這麼久以來，我們苦心經營起來的神秘，好嗎？我，不想知道你住在哪裡。
我無言以對。我不能勉強她，當然不能。為著男人的風度，我吞下的苦果，是日復一日內心的虛弱和疲憊的自我掙扎。
我和曾敏兒仍然在不斷地見面，在咖啡館，在酒吧，在電影院，在免費開放的公共綠地，她會溫存地依偎著我，每個看見我們的人都會把我們當作親密的戀人，只有我自己知道，這是未被確認的愛情。我不知道曾敏兒是怎麼想的，她絕不是舉止輕佻的女子，我敢打賭說她對我的親近，甚至有一種無邪的純真在其中。為此，我不知道該感謝她對我的信賴，還是該責怪她對我內心真情的忽略。
她是怎樣一個神奇的女子？當我越來越情不自禁地自問時，我知道我完了。陌生女子的神秘，非但不能滿足我對愛情的理想，反而是一種讓我不知所措的折磨。
我沉不住氣了。我開始害怕有一天她會突然消失，而我卻無從尋找。
我曾經在夜裡，很無恥地幾次偷看過曾敏兒每次來時隨身攜帶的黑色手袋。然而，除了一些女人的化妝品以外，沒有任何可以透露她真正身份的東西，我失望極了。我也曾想過悄悄跟蹤她，但終於覺得那很卑鄙，最後放棄了。
我漸漸明白，曾敏兒是有意的，她不願意讓這種陌生卻又是親密的關係陷入瑣碎的真實中。這激起了我倔強的自尊，我選擇了寧可在沉默中折磨自己，也不開口打探她的真實情況。而她，讓我洩氣的是，她不折不扣地遵守著我們的默契，從不詢問我的背景。
我和曾敏兒這種熟悉而又陌生的親暱狀態，維持了一年的時間。這個過程，想來有些離奇：我居然用了一年的時間，愛著一個其實完全陌生的女人。
八月，在這個城市最熱的季節裡，曾敏兒突然不再出現在我的面前，沒有任何的預兆，讓我猝不及防。
一開始我以為她很忙，但連續幾個星期過去，曾敏兒仍然沒有任何的消息，彷彿是團蒸氣，消失得無影無蹤。我突然感到，我和她的來往已經走到了盡頭，曾敏兒不會再出現了。我前所未有地失落，我感覺自己從頭到尾都有些荒唐，卻敵不過來自內心的傷感。
我記得最後一次我們的見面還是非常愉快的，這讓我實在想不出她突然離去的理由。我拚命回憶我和她在一起的每一個細節。我漸漸的回憶起一些能夠證明她突然離去的理由。
記得，她曾經笑著說：我們大概只適合保持這種陌生的感情狀態，並不是適合結婚的人眩哪一天倦了也不需要說再見。
我還隱約記得，曾敏兒說如果有一天我厭倦了這種方式想離他而去，不用說再見，他不會認為我沒禮貌。也許，曾敏兒已經厭倦了我們這種陌生的感情狀態，或者說她厭倦了我，也或許是她找到了適合結婚的男人。我不知道，這一切是不是她突然離去的理由。
也沒有遇見過曾敏兒，我沒有任何可以找到她的方式，我甚至懷疑她曾經告訴過我的這個名字也是虛假的。我像是做了一個古怪的夢，夢醒了，我卻不想回到現實裡來。
一個人的生活又開始了。我想，和陌生人相愛注定是一種沒有結果的東西，因為世界上不可能有似是而非的愛情。他們的話是對的，愛情就是彼此徹底的敞開，愛情就是近距離到發現對方一切的瑕疵，愛情就是見到你所不能忍的而你必須忍。是的，這才是愛情的真相，生活的本來面目。我和曾敏兒，只是一場感情的幻遇。
為了生存在城市，這座難以琢磨的巨大空間中，我又像從前那樣來來去去。每天要穿過很多的街，要看到很多陌生的男女，但我不再東張西望。
偶爾，當我的目光不經意地掠過街邊那些陌生女人的臉時，我會突然想起早已斷了消息的曾敏兒。然後，我會在猶有餘痛的心裡輕輕地提醒自己，不要和陌生女人輕易地說話。因為這種代價，我已承受不起。