20則幽默：夫妻二人，既沒有性生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休！
1、我5分鐘後到，如果沒到，請再讀一遍此短信……
2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用衛生巾。”“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”
3、最近發現一個發洩解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然後猛衝廁所！
4、夫妻二人，既沒有性生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休！
5、英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語：We do chicken right !（烹雞專家），答案五花八門： １我們做雞是對的。２我們做正確的雞。３我們在右邊做雞。４我們做雞的在右邊。５我們做雞的右邊。６我們做右邊的雞。７右邊是做雞的。８我們做雞，對嗎？９我們做雞好嗎？十對！我們來做雞吧！
6、我：老婆你知道你是我的神馬麼！
老婆：我是你的什麼？
我：你是我的公式！
老婆：為什麼？
我：這樣我就能推導你了呀！
彪悍老婆：為神馬！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的你還推神馬！
我：老婆我錯了……
7、我妹初三，家長會後修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
8、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
9、烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？
11、一個酒鬼的工作總結：
存在問題：好喝酒；
分析原因：酒好喝；
經驗體會：喝酒好；
整改措施：酒喝好；
努力方向：喝好酒。
12、老李：這個月你領了多少工資？
老王：稅後800萬。聽說你這個月獎金不少啊？
老李：什麼不少，就200萬，昨晚一宿麻將全輸了。
這時老王的手機突然響起，接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說：家樂福，白菜特價，5萬一斤！趕緊的，別聲張！
13、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
14、剛才經過一廣場聽到一對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友……
我一直都不知道還有這個版本的……
15、老闆打了員工一巴掌，各國員工的不同反應。
日本員工：頭一點：嗨！
美國員工：立刻叫來了自已的律師。
英國員工：微笑地報警。
俄羅斯員工：反手就給日本老闆一巴掌。
中國員工：上網怒吼。
16、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他歎了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊一聲：“鎧甲勇士變身！”
17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20日還要表白！表白是大姨媽嗎！
18、今天坐公車到站後，一男人突然堵住車門說自己手機不見了，不讓人下車，眾嘩然。這時有人說打那個男人的手機，看在誰身上響誰就是賊。一女孩主動借手機給丟手機男人撥號，突然靠近車門的一男子擠下車拔腿就跑，丟手機的男人也沒還女孩手機就去追，轉眼都不見了，於是女孩的手機真的丟了……
19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀歎：我現在真想變成一個“因”字。眾問其故，姑娘說，就是一個人四肢平攤躺在大床上。 話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：困。
20、我覺得世界上最滿足的事情，就是他進入的時候，瞬間充實！然後就是，充實，半充實，充實，半充實，充實，半充實……