世界上最遙遠的距離
世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
有網友看到後表示鴨梨很大：我連四袋蘋果都買不起啊。。。
我把富家女氣死了
富家女：見過名牌兒麼? 我這包上寫著LV!
我：學過拼音，讀 “驢”是吧?
小樣，你敢騙我！
剛收到的短信：“爸媽，我和異性同居被公安抓住，速去郵政打5千元到6210986150000538193李海燕警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。”
我發了會楞，自己婚都沒結啥時候連孩子都有了。
於是回復道：吾兒莫慌，就說你爸是李剛。
農民不是那麼好欺負的
又一個城裡人去鄉下玩，正玩得高興的時候，忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了。
那城裡人瞟了農民一眼：沒文化，這叫踏青。
農民一腳把他踹到河裡說：這還叫踏浪呢！
你爸是李剛嗎？
公車上，一男的低聲問他旁邊的人，“你是李剛嗎？”
答：“不是”
“你爸是李剛嗎？”，
“不是”
“你有叫李剛的親戚朋友嗎？”，
“沒有”
“那你他媽的抬開你的腳，你踩到老子了！！！
這哥們兒挺聰明啊~
大學食堂旁邊就一個取款機，所以經常在那裡排長龍，還經常排著排著就沒錢取了。
有次老三去取錢，看見老大也在，而且排在前幾位，老三怕等下錢取光了到他又沒有了，想把卡和密碼給老大，叫他幫忙取。老大小聲對老三說不用，叫他不用排隊，旁邊等著。老大在我們宿舍威信很高，老三都沒問怎麼回事就乖乖得在旁邊等。
輪到老大取錢了，他取了以後沒離開取款機，偷偷把一張一百的對折，舉過頭頂，大喝一聲：“我草，只有半張！”
眾人聞聲四散而去，老三如願地取到了錢。
我撿到一部手機…
我撿到一部手機，翻開電話簿，裡面都是一些類似於“A”、“B”這樣的名字……
經過不懈努力，終於在最後找到“我的爸爸”，遂播過去，接通後，電話那頭一個男的接的。
男：你是誰啊？我沒來電顯示。
我：你兒子手機在我手裡。
男：你別動我兒子，要多少錢都好說…
我：…
3×7＝？
小明放學回家
說：“爸爸，今天考試有一道題是：3×7＝？我寫不來，可是我還是填了。”
爸爸說：“哦？是嗎？填的多少？”
小明說：“管它三七二十一，我填了個27。”
我無語了。。求笑點。。
小明的數學很不好，媽媽把他調到一個教會學校（禱告和學習並存）。
沒想到半年後，他的學習都是一百分。
媽媽想：“這成績是學出來的還是禱告出來的？”
小明回答說：“都不是。我第一天上學的時候，看到一個人被釘在十字架上，我就知道他們是來真的。”
傳說中的腦殼進水…
看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35。
講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35。
我跟貓說話，你插什麼嘴
丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。
丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道："你跟那一頭豬在一起幹嗎？"
丈夫驚奇的說："這是貓，不是豬。"
妻子又一口接過："我跟貓說話，要你插什麼嘴？"
請填上身份證號碼…
之前我在證券實習，做前台，幫客戶填單，總是能遇到很多很多稀奇的人。
比如有一天，一位大叔來開戶。
我熟練滴說，請您在這裡這裡，填上日期，姓名，身份證號碼。
大叔二話不說拿筆就在身份證號碼的留白處寫下了如下五個大字：身-份-證-號-碼。
我在空調風中凌亂……
拿新的單子，您老重新填一份吧………………