你兒子的爺爺的兄弟的侄子的姐姐的媽媽叫你早點回家！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
老師：“請用母牛造句！”學生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
肚子疼！廁所！距離：15米；障礙物：殺無赦！結果：滿員了。暈！！！
某某大學，星光璀璨。走進一看，破破爛爛。十個老師，九個笨蛋。還有一個，神經錯亂。
我想和你處誰也擋不住處了我就黃，我就這麼狂；黃了我在處我就這麼酷；處了我就上我就這麼浪；上了我就甩我就這麼拽
老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。小新：含笑九泉。
老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎麼做？小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
日前，母親往中國大陸一遊，她發現了有意思的隆乳廣告詞：沒什麼大不了的！做女人“挺”好！
為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生，完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了...
小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫著：窗戶打不開！
如果英俊是一種罪，那我已經罪犯滔天；如果有型是一種錯，那我已經一錯再錯；如果謙虛都要受折磨，我又怎能逃得過？
愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地後悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
一位小伙子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，以至願為你赴湯蹈火。本週六如不下雨，我一定來！”
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如果你的手機沒有防水功能的話，看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上，那會壞的!
情侶溝通手冊︰女方，不停的說話；男方，不停的點頭。若溝通無用，男方則不停的磕頭。
老實交待，昨天你出門在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你學壞，你讓我怎麼把你愛！
不要看我瘦，我渾身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
四大傻：手機帶套，西裝帶帽，打的要票，歌廳放炮
女客：“你們的麵包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。”
芝加哥銀行。 “我要提一筆款！” “請問您的帳號是？” “我要有帳號，還拿手槍幹什麼？”
偷甲：我非配一副眼鏡不可 偷乙：為麼？ 偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時突然發出很大的聲音原來打開的是收音機
玩： 愛去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。 愛去健身房煉的男人，身體不一定好 愛去桑拿室泡的男人，生意不一定好.
某領導念毛主席語錄：“人的正確思想是從天上掉下來的！”，翻過一頁，一愣，大聲念道：“嗎！”。
一部分 甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？” 乙女：“是的，他知道一部分。”
“幾天前，我遇到一位姑娘。看見第一眼我就愛上了她。”” 那好啊！可是，你為什麼沒娶她呢？” “我又看了她一眼”
妻：聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？夫：是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休下顎運動過度的緣故.
妻：以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送了？夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續餵它餌呢？”
我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？” “是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”
一位待產婦在陣痛開始後問護士:”我可不可以告丈夫蓄意虐待?”
現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦
有山賊來襲 名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽 村民:阿婆,大可不必跑來避難的.老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧!!
有一個外國人很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊””房東太太.你的鋼門打不開耶””.
女秘書生氣地對經理說:”如果您不提高我的工資,從明天起,我將開始寫回憶錄.”
以前孩子的問題是：媽媽，小孩兒是怎樣產生的。現在孩子的問題是：媽媽，怎樣才能不產生小孩