我知道那時向你表白是有些為時過早，可是我真的無法抑制心中的衝動。結果其實在我的意料當中，你拒絕的方法和說的理由和你曾告訴過我的拒絕其他男孩的方法和理由如出一轍。這讓我很失望，原來一直自以為是的我在你心中和別人沒有什麼不同，根本就是一樣的！但是為了不失去哪怕只是做你普通朋友的權利我還要忍住心中的傷悲，裝出一副滿不在乎很瀟灑的樣子「回去睡個好覺，明天早上醒來就什麼都忘了」我說的多麼的輕鬆多麼的大度多麼的灑脫，可只知道點頭的你知道那時那刻我的心在滴血嗎？也許你會相信我說的，我只是隨便說說而已，而像我說的那樣很快就把它忘記，可是我不能！
第二天是元旦，是新年的第一天，也是我傷心的第一天。中午一個人寂寞而百無聊賴的在食堂吃飯，你的到來讓我驚喜。沒有想到陪我吃新年第一頓飯的人竟是昨天拒絕我的人！可是我不得不做出一副很淡然很平靜的樣子，因為我怕我會失控，我怕自己任何超出朋友關係的言行舉止會把你從我的世界嚇跑，就像書上說的那樣連普通朋友都做不成，我真的很怕失去你！
我給了自己一個星期，我對自己說如果一個禮拜後我能走出低落的心境能走出你的陰影，我就徹徹底底的放棄你，可是事實不是這樣。儘管在這個星期裡我盡量的不碰到你，盡量的不和你見面，可是我還是無法阻止我的心去想你！每次有意錯過你去吃飯的時間後去餐廳，看到你們班空空的座位，我的心裡就特別的難受，特別難過失落。實在想見你了就等到下了晚自習後去你們班遠遠的看看，很多的時候你都是坐在後排角落裡看書，安安靜靜的，我喜歡你這樣的樣子。有幾次衝動的想進去找你，可是我不能，我怕我的冒昧會打攪你的學習，更怕這樣做了會讓你討厭我，這是我最不願意發生的事情！所以我只好在空蕩的走廊裡孤獨地徘徊在狹小的窗口裡默默的凝望。能看到你就是一種幸福！我喜歡你。我還是要清楚的告訴你我喜歡你已經很久了。
第一次見到你是在軍訓剛結束在那個所謂的「文化廣潮，各個協會招收會員時。那天已經很晚了，我和胡還在吉他協會那裡玩，你來了，穿著一身軍服，一臉燦爛的笑容，手裡拿著一個蘋果給胡，當時我還以為你是他的女朋友。不知道你還記不記得，當那個彈吉他的伸出手讓我們看他滿指頭的厚繭你很驚訝時，我對你說的一句話，我說任何一個想要彈好吉他的人都必須要經歷這個痛苦過程。這些也許你早已忘記了。但是當時我就記住了你。
第二次見到你是在體育室，那時我的身邊有了她，我和她在體育室打乒乓球，你和幾個女孩子來了，後來還有一個向我借羽毛球。因為她，我沒有和你們有什麼交談。所以後來在操場上真正認識你是我見到你的第三次，其實在那時我和她已經有了很深的矛盾，彼此性格的不合讓我們在一起時只有尷尬無語。我們的分手除了性格外，也不能說和你一點關係都沒有。我喜歡安靜文雅一些的女生。也許你會說我根本都不瞭解你，怎麼知道你是呢？其實有很多東西是可以感覺出來的，至少你沒有在週末的時候和這樣那樣的人搞什麼茶話會，聚餐，唱卡啦OK等等。通常你的週末都是在教室裡度過的，這個我很清楚。這以後我們便漸漸的熟悉起來，便有了後來無數次的偶遇，我盡量的創造機會多見到你，並試著和你交談瞭解你，努力想加深我們們之間的友情，用哲學老師的話說是期待由量變帶來質變。真正認為你把我當作知心朋友是在那個週末的晚上。你突然來教室找我，並一口氣向我說了那麼多你的煩惱，我真的很激動很榮幸，儘管我沒有能給你什麼好的建議，儘管天氣有點冷，但我還是很高興很欣喜，因為終於，你把我當做了好朋友！
也許你是不甘於把自己大學裡的愛情輕易的交給我這樣一個不起眼的男生。你說過你將來的男朋友要高，至少要比那個追你的和我一般高的男孩要高。那時我就有些懷疑我一開始就被你否決了。但是我還是殘存幻想，我想我的真心會打動你的！因此我不再像從前那樣在各種場合認識這樣那樣的女生，不在和女生嘻嘻哈哈打打鬧鬧。我盡量使自己變的沉穩一些而不讓人覺得我是一個花心的人。我相信我現在已經做到了。至於什麼抽煙酗酒曠課那些初高中學生才會幹的幼稚的事我是不會做的。我要讓你知道，我是一個經的起失敗和打擊的人。至於你擔心戀愛會耽誤學習，其實不必如此擔心。我們可以一起報自考，一起學習，一起努力。我相信我們一定可以不辜負青春！
我喜歡你。我不強求你現在給我任何答覆，我會用我的行動來證明自己來讓你接受我，無論是大一，還是大二，或者畢業後，只要有機會我都會追隨你！
雖然你我都說過不相信大學裡會有什麼天長地久天荒地老永恆的愛情，但愛情既然來了又何必顧忌那麼多呢？好好的珍惜現在就好，已經和將要發生的事我們都無法更改無法預料，但只要來過了，活過了，愛過了，傷過了，這就很好很美。這一切都會在生命裡留下印記。我們不會白白的付出痛苦和絕望的，至少在將來的某個日子想起來不會覺得空來一常
你說有一天當你想談戀愛時會考慮我的，我會把這句話牢牢的記在心裡，並把它作為我行動的勇氣和動力的！
我會等你的！