花開了會凋謝，人傷了會落淚，心傷了會怎樣？
那天，是你這些年來第一次毫不保留的傷害我。我想不出別的詞來形容，只知道痛，腦子瞬間空白。
我告訴自己不要哭，但眼淚還是止不住地落下，還帶著它的死黨——悲傷。它滑過我的臉，沒有回頭，便落到地上，轉眼間蒸發，留給我的只有痛，陪著它的悲傷徹夜未眠。
每天，我都想著你說的話和你氣憤的樣子，傷害在繼續……每天，太陽也會東昇西落，雲彩隨風飄，彩霞跟雲舞。可這一切似乎都與我無關，在氣溫32——36°C之間，我靜靜的坐著，看著太陽灼燒著過往行客的每一寸肌膚。熱鬧的街，人來人往，可我依舊感覺冰冷。依舊曬不了心底的那份隱忍，思緒與記憶之間儘是在不斷迴盪……
發現自己變得越來越嬌情，越來越無理取鬧的鑽牛角尖，總感覺別人眼裡的自己卑微的可憐，很厭惡那個自己，那個不自信的自己。如果自己都認為自己可憐的話，那麼就真的是可悲了吧？！
常常覺得眼睛痛，很累，想睡。我想應該好好的睡一覺，彷彿很久沒有死死的睡一覺了。為何一件小事情，就會讓我的心蕩起很大的波動，之後聲嘶力竭的爆發，且一發不可收拾？！為此，我會不安，很不安。那一刻一種莫名的情緒壓在胸口，悶很好難受，有一種世界末日來臨的念頭。我忘記多少回這樣的場景了，不一樣的地點，主角依舊是自己。只是一樣的眼淚卻在傾訴不一樣的情緒。那上次又是因為什麼呢？努力回想，竟想不到一個理由為自己辯解。悲哀、可笑。原來我自己都無法解釋這種失控。我知道這樣不好，我知道的！
別說我怨天憂人，杞人憂天，更別責備我思想不上進行嗎？在你面前，其實更多時候，我像個倔強的孩子，無法去控制的情緒和無法抑制的眼淚清楚的表達出：那些委屈，無人訴說，沒有人會懂。想要改變，用盡全力也無能為力，或許我根本就沒有改變的勇氣。可我依舊苦苦掙扎試圖不再有那些瞬間的崩潰。總是害怕被人丟下的心情，那種無助、無奈的情緒總是縈繞在心頭揮之不去，然，我們的現在，所有的思緒不是害怕就能避免的，不是擔憂就能揮散的……
抽出微弱的理智，我又開始思考，曾落下那麼多的眼淚是否有存在的意義？然所有的答案都顯得那麼蒼白無力。看著自己流失的時間一滴一滴的消逝，我有些不知所以。潛意識裡一直不敢面對現狀，想，過一天是一天吧，可，不安一直糾纏的心，卻無力去抵抗。就這樣六月又過去了一半。想到了翔，若這般無力的活著，可以做什麼，要做什麼，對得起翔麼？也許你會說我想太多，說我太偏激，可我卻不能偏激的做我想要做的事。
要到什麼時候，要到什麼地方，才會停止流浪停止傷痛？
試圖以輕鬆的心態微笑的走過每一天可沒有人知道我的心底有多荒涼，恐懼不安的自己，像一個失去思想的人，沒了自我意識的空殼。我的胸口又開始悶得喘不過氣了，覺得呼吸那麼困難……
難道，我的悲傷注定在這個城市輪迴？
我一直固執的認為，我們誰都沒有錯，錯的只是時間、地點、人物和背景。其實，可以說我們都是孩子，善良，乖巧。即使一不小心彼此傷害，這也只是怪我們太在乎，太認真。現在的我，僅僅是想忘記那些曾經和最近的傷痛。就算是暫時失憶也好。
雖然我依舊如最初般的想要給予你大量的溫暖和力量，但是我仍然想學著像過去一樣的不在乎你。敏感糾結，固執如我。或許連帶著自私這個詞也可以很好的用來詮釋我。很多事讓我明白無論彼此多麼相互傷害，虧負，衝突與深深的挫敗過，我們真的都可以補償嗎？
坐在店前的石凳上，看著路口，是等待你回來，還是僅僅想坐坐？也不知道自己淚腺出了問題，還是哪裡出了毛病，或者是眼淚太不值錢了，此刻又流淚了……很慶幸自己還有淚水，因為它讓我知道，自己還是個有情感的生命體。哭累了，也就停止了。
其實我怕，怕沒有把握的未來會使自己墜入萬丈深淵，萬劫不復。我已在不知不覺的堅持中滿身是傷。我想，最近把自己弄得太累了吧，超出所能供給的負荷範圍。
然，明天的明天，生活還要面對，是該要結束那心中的忐忑不安了，只能在這個城市繼續生活下去。不期待生命裡會有什麼驚天動地的事情發生，只希望能同一個能讓自己安生的人，安然一生。對自己說：好好活著吧，因為將來會死很久的。