這討厭的愛情，以美好為誘餌，迷惑我，引誘我。慢慢的把我往無底的深淵裡帶。當愛的真切，愛的無法自拔時，卻突然終結，連一個合理的理由都沒有就消失了。愛情是個大騙子。因為相信愛情，我結結實實的成了大傻瓜。我恨愛情，也恨讓我的心裡生發出愛情的她。進而我恨所有可能讓我的心裡生發出愛情的女人。我的心裡充滿了恨，還有孤獨。
活著變成了只是活著。孤獨與寂寞糾纏著我，有人可以享受孤獨，而我不能。孤獨也好，寂寞也罷，對我是一種煎熬，是禁錮身體的牢籠。我把自己關在裡面，默默的走自己的路，我知道那不過是在原地踏步。愛情死去的那一刻。我心中的太陽也隨之沉沒了。我的人生終將在灰暗中走進灰暗。我知道這是一種懦弱的表現。我討厭懦弱的人，更討厭懦弱的自己。我恨我自己。
我不快樂。固執的停留在失戀的陰影裡不肯走出來，如何會快樂呢？這不快樂也是自找的。恨別人除了能給自己多增添一些痛苦，再沒有任何意義。這樣的恨又有什麼意義呢？不再恨她。可是該如何走出失戀的洪流形成的巨大漩渦的衝擊呢？
偶爾聽到一個笑話。說有一隻毛毛蟲不小心掉進了夜壺裡，被一泡尿沖的團團轉，它卻自鳴得意的以為自己是在大海中遨遊呢。我突發奇想，失戀對於人的一生來說是算不小心掉進了惡浪翻滾的大海裡呢？還是只是算一不小心掉進了一個小小的夜壺裡呢？人一生要經歷太多的風風雨雨，我想失戀大概只能算是不小心掉進了夜壺裡吧。這樣想的時候，內心的痛苦羞愧的低下了頭。曾經無限放大的痛苦在慢慢的縮校一直以為自己是被一股洶湧的洪流形成的巨大漩渦包裹著無法自拔。卻原來只是被一泡尿衝著打了幾個圈，就暈頭轉向的說什麼人生會因此而沉淪。這可真是既讓人可笑，又讓人覺得羞愧。堂堂一個人，竟然差點被一泡尿給衝垮了。
有人說誰也不是誰的天堂，我想說誰更不是誰的唯一。失戀並不可怕。既然走到了該放手的地步，就徹徹底底的放掉。像有一個屁在肚子裡游動，想離開，找個沒人的地方把它放出來就好了，我卻固執的不肯放。這樣不但自己憋的痛苦，別人看了也難受。何苦呢？放開不再屬於自己的愛情，輕輕鬆鬆的繼續向前走。相信還會有一份愛情等著你。相信愛有天意。
相信愛有天意。只要我們敞開心扉熱情的去尋找，肯定會有一份真正屬於我們的愛情在某個鮮花盛開的地方，靜靜的等著我們。也許某一天一不小心就會撞進去，一下子被歡樂與幸福包裹的嚴嚴實實的。到那時想不幸福都會成為一件很難的事。誰敢說這樣的事不會發生呢？
時過境遷，現在我有了一位善解人意，溫柔賢惠的妻子，還有一個聰明可愛，美麗如天使的女兒，更有一個充盈著幸福的溫馨美滿的家。回想當初，如果我固執的抱著不再屬於自己的那份愛情不放。會收穫這樣一份碩果纍纍的愛情嗎？還是會痛苦一生，孤獨終老呢？
相信愛有天意，失戀了相信這份愛不屬於你是天意。更要相信永遠會有一份愛在不遠的前方等著你，這也是天意。每個人終將會找到真正屬於自己的那份愛，這更是天意。
相信愛有天意。我們需要做的只是敞開心扉真誠的對待，還有永不氣餒熱情的尋找。