你好！
怎麼說呢？第一次這樣寫字給你。感覺有點新鮮，有點歡喜，有點激動，還有點惘然。剛才看完你的《妖魔愛》，心裡無限的惆悵與哀傷。一直發呆，對著眼前一片空白的熒屏，很長時間回不過神。你知道從前這樣的時候我是怎麼讓自己清醒過來的嗎？我把頭深深地埋進水裡，然後，用力呼吸。
當然，我不支持你學我這樣做。你曾說，女人就該愛自己多一點。你曾說，你要漂亮。而當我把頭從水裡拔出來的時候，除了狼狽，別無其他。我不知道，我在很久之後會是什麼樣子，但我永遠記得那一刻我的不堪。就像我不知道在很久的將來，我是否可以含著靜氣溫溫潤潤的訴說從前的愛情，好像那些只是別人的前塵往事一樣。
蟲。親愛。每當看鏡子裡面的自己。眼睛黑白分明卻長期帶著血絲。睡眠不足的黑眼圈和眼袋。皮膚是營養不良的蒼白。纖瘦的身體有病態的感覺。沒有血色的嘴唇。沒有體溫的身體。炎熱的夏季也是冰涼的。是的，就是在這樣的時候，我就特別想你，想你給我的溫暖。我多想，多想你能用心把我帶走。去很遠的地方。
這個城市的天是灰的。看不到耀眼的太陽。從我們共同生活的城市出發來這裡，在車上的時候就期待著會有一些溫暖還能驅散一些即有的潮濕。而答案是意料中的。卻，仍有失望，失落。這，多麼像我們那些相似的愛情啊？！而回首間，卻發現其實自己也沒有想像中的那樣深愛。或許也是很愛的吧。但只是在當時。否則，我們怎麼會在愛情過去很多年以後還這樣心傷，這樣難以釋懷？
早已不再相信愛情。可是，儘管如此，當我驚訝的發現許多昔日的同窗好友都已經找到了自己的幸福，步入婚姻的殿堂，身邊也有朋友正著手準備婚禮，看著她們的婚紗照，在祝福的同時不是沒有羨慕過。當他們問及我的時候，我總是茫然不知所措。
其實身邊是有一個很愛我的人。可是，要我心甘情願和他步入婚姻還有那麼一段距離，儘管所有人都看見他很愛很愛我。可能我對感情過於敏感，也害怕自己再受到傷害。因此，對婚姻還是有些恐懼的。我曾一度的對人說起，不想結婚。無論對象是什麼樣的男人。
許多人都說，婚姻是愛情的墳墓。這是對婚姻的一種偏見，還是一種扭曲的心理狀態。我不知道。只是身邊有太多太多這樣的事實，讓人只能遠觀，不敢靠近。而恰恰，我又是個理想主義者。他也說，我的眼睛裡容不下一粒沙。而他有時候真的好像一粒沙。為此我一直在想我們彰顯在彼此生命中的意義到底是什麼。
是貪戀寒冷時的擁抱帶來的短暫溫暖？還是攜手共賞一場煙花時突然悟出它頹敗的蒼涼而後心甘情願的微笑告告別？抑或是在時光的打磨中彼此牽手不離不棄？然而，我們各自有著各自隱忍的渴求和卑微的需索，歷練中的苦痛和溫暖交雜的負累讓我們感覺沉重不堪，讓我們不夠力量和勇氣去承受別人移植的頹敗和自己心甘的下墜。因此我們常常隱蔽自己，以求保護。
可是無論怎樣。我想，我們就是我們。不必刻意去改變什麼，迎合什麼。我們只是我們，我們只要開心，沒有什麼比開心更重要了。寶貝，很久沒有為你寫字了。很懷念以前的開心時光，那時的我們多麼幸福。今天因為你的生日，我寫了隻言片語。而此時我已然寫不下去了，可是好像還有很多話要對你說，但是又不知道從何說起，不知道怎麼去說。
末了。還是要來一句老套的話，生日快樂！
雨2008/12/03