寫給獨坐水邊的第四封信

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寫給獨坐水邊的第四封信

水邊,最近好嗎?今天晚上很煩,又拿起筆給你寫信,好久沒嘗過眼淚的我,竟然會在和個小孩子開語聊時,失聲痛哭,不能自抑,說些「我真的受不了了」之類的蠢話。也許真如妍說,我的壓力太大,影響了我的心情,而不是我爸那些話影響了我。

最近總是這樣,莫名的想對父母發脾氣,又極力的壓抑著,壓抑的結果就是讓自己在一個小孩子面前失聲痛哭,久久不能平靜,哭完忽然覺得很可笑,有些事永遠需要自己承擔,有些事永遠都要自己面對解決。隱隱覺得這個家再也待不下去了,那種窒息的感覺又回來了。原來這個城市真的會讓我窒息,冷冷的游離在生命之外,淡然的笑著,想著如果這個城市少卻一個生命,也只不過在人群閒語中多了一個話題,多了一個游弋飄蕩的靈魂。

「把工作辭了,出來吧。」簡簡單單一句話觸動了隱藏心裡深處的那根弦,就那樣讓自己失控,不能自制。時間越來越晚,也不知道明天能不能起床去負荷明天的工作,可是真的了無睡意,也不太想管明天會發生什麼事,我真的不想管了,我累了。

也許也怯懦吧,真的不太想和他們吵了,我累了,累到不想再去改變什麼了,欠他們的我也還得差不多了,也許永遠也還不清,但是我該做的都做了,唯一欠的也只有自己的了,也許想消失吧,消失到讓任何人再也找不到,可是卻同時隱隱對自己冷笑著,原來自己是做不到的,連讓自己消失的權力也沒有,可笑吧。

自己也知道自己處事為人的弱點在哪裡,可是卻無力改變,如果束縛了我的生命,連我的靈魂也一起束縛的話,那麼,還是選擇消失吧,也許這樣,對大家都好。常想起以前,會為了他們的一句肯定和讚許,讓自己做許多違心的事,付出過常人難以想像的努力,可是得到的卻是不會超過一公分的笑容,還要奉上未來數十年供他們操縱。

也許也寵愛吧,可是,這份寵愛如果用我的靈魂來換,我就隱隱覺得可笑起來了。

我盡量著做到以他們認為正確的方向活著,我也自認不太想去計較什麼,我自認忍耐心到極限了,再也不想管什麼了,就這樣吧。

如果沒有他們的期望,如果沒有我的依戀,我不會呆在這個令我窒息的城市裡,做一個令我自己都生厭的角色,我錯了嗎?錯在一個對我什麼都設想的父母,還是錯在那顆割捨不下的心,如果沒有他們的呵護,我會選擇遠行,去尋找那樣一份流浪的情懷。

隨手翻著自己的日記,也隨手打開自己的文集,竟然發現,原來我許多的文字都是如今夜這般產生的,帶著些不快樂的記憶。我的文字從來沒有修改的習慣,竟然就是不讓自己回頭去看這些文字。

我習慣一種平靜的生活,日曦而作,日落而歸,每天那樣平靜而充實,閒時坐在山前看徐徐而下的夕陽,獨在河邊靜聽鳥魚蟲鳴,沒有任何的牽掛,只有一份淡然。也許我還不夠淡然,所以,才會在今夜裡寫下這樣的句子。

有時也感恩著,自己還能感覺疼痛,那表示自己還活著。忽然覺得很冷,找不到方向的心,原來是那樣冷的,冷得讓自己找不到一絲溫暖的感覺。一直在翻自己的日憶,一直看到的都是自己那些不快樂的記憶,也許日記也該封存了,如果不面對不快樂,那告訴自己,自己應該是快樂的。

我記得有句話這樣說:這個世界上沒有人會值得你流淚的,值得你流淚的人是不會讓你哭的。

是啊,為什麼會讓自己哭,我自己也迷茫起來了。

原本黑夜就給人無盡的悲傷,當黎明的第一道曙光刺入窗簾,我相信,一切均會坦然。就這樣忘卻吧。

去翻些快樂的記憶讓自己盡快入睡好了,也許會讓自己心情好轉,不想影響你心情,可是卻還是這樣影響了,有些話盡在不言中,我唯一的慶幸就是你們了。

今天本來很開心,那麼久了第一次什麼都不管,就那樣跑出去玩,你也記得以前我們在早春時節去爬山的日子,漫山漫野的映山紅,漫山漫野的梨花,沾染著露珠,也沾染著愉悅。也許你會說我比較會安排自己的日子,可是我怕自己都不調劑好,是真的要瘋了,呵。

總是那樣子,管著我的一切,如果真這樣,那時候還不如直接做個機器人更好,真不想和他們吵,吵得太多也傷感情,算了吧,如果有機會消失,也許消失會更好。

沒有什麼的,不要想著我會去做什麼,我沒有那樣的勇氣,我只是想讓自己安靜一下,好好想想,也不要打我手機,我停了,我只是想消失幾天,讓自己好好想想。其它的事我會安排,你不用太擔心,也不要找妍他們打電話給我,我已經讓他們幫我做了些事情。其它以後再說,好了,晚安。

不說了,我去睡會。

雪皚

二00六年四月二日

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