愛情單行道
題記有人曾告訴我：放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能，不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的卻是執著。那麼我是無奈？無能？還是無知？或是執著？也許什麼都有，又或者只是無所謂。
無奈的我
真的，那時的我只能用「無奈」這兩個蒼白的字概括。雖然現在想來都能讓每一根神經打上一套簡化太極，但畢竟那時的我們還太年輕，不會有太多的遺憾。
我和他是從小玩到大的，引用那個很美卻老掉牙的詞「青梅竹馬」也許會更能表達一些。我們也經常打架，互不相讓。但無論怎樣，我總是能第一個拿到他要分給同學們的貼花，無論是大的小的，只要是我們知道的節日，我都能收到一張漂亮的卡片。而他也能每天跑我家來抄其他同學到早自習才能搶到的作業。
他的媽媽因為年輕時受了刺激，經常不知道自己在幹什麼，所以他很小的時候就能做好多好吃的東西，而那時的我還只知道米是怎麼種出來的，雞是怎麼長大的，竹子是筍長大後變的……這些那時看來很複雜的問題。到了四年級，我們去了不同的學校，可沒有一年，都又回到了那個小的可憐的小學，因為那裡才有我們的快樂。也許是距離真的產生了美，那以後我們再也不吵架了，他依然送我好多好玩的東西，但我在再不讓他抄作業了，因為我希望能和他一起做作業。
本文來自愛情技巧
要畢業了，我們必須去不同的中學了。
那段時間，我們想盡了一切浪漫或不浪漫，書上的或電視上的能記住彼此的方式。一人留半塊橡皮、買相同的手鏈、用一樣的筆，最後他還想到了一個絕妙的點子。就是現在的短信中所寫的「我自幼家貧，別人買得起大把玫瑰，而我的錢只夠買盆仙人球，現在我捧著仙人球來到你面前，鼓起勇氣對你說出那三個字」，當然他沒有讓我「坐上去」，而是讓我好好的養著它，給它多澆點水，儘管它並不需要那麼多水分。到現在，我家的陽台上都可以看到一盆美麗的仙人球。也許就從那時起，我不愛花，就愛草，愛一切綠色的植物。
進了中學，我們不停的寫信，不停的寫，不停的寫。我們聊一切可以聊的話題，講述發生在各自校園裡的一切。當然我也會像電視裡的女主人公一樣鼓勵他好好學習。也許是因為有了共同的目標，他的成績一路攀升。可代價是我的成績直線下劃。其實這也難怪，哪能什麼好事都讓我們佔上呢？於是，他開始不斷的給我寄複習資料，一直在旁邊鼓勵我。
中考成績下來時，我蒙了，他怎麼就上了中專，不可能啊！當我收到他送給我的禮物時，我才明白，原來他那些天一直都不能入睡，於是就開始刻這枚有我的名字的印章。刻了好久好久，可是我不知道。真的不知道該怎麼去責怪他的好傻的行為。因為這，還影響到了視力。後來他老爸說，在住院時他只要一聽到腳步聲就問是不是**。但他的眼神告訴我，讓我不要再去影響到他。於是，我就這樣狠心的離開了他，結束了我的柏拉圖之戀。本文來自愛情文摘
無能的我
進入高中，我一直都那麼的獨來獨往。好像我根本就不屬於這裡，只是不小心走錯了門。只有當我收到他的來信時才會有一個難得的笑容。後來他告訴我他沒有去那所中專上學，而是去了一個地方學手藝，又後來，他到一個公司上班了，再後來，我們就很少聯繫了。
也許只有憂鬱的人才能寫出那些憂鬱的文字，於是我也能胡亂塗鴉一下，有時也會被語文老師表揚一翻。那時會特別的想念過去。
就這樣，在一次改選中，我被指任為語文課代表。那時剛好在學習《雷雨》，於是我又必須去做那個鬼才知道要做些什麼的導演加編劇。那時，經常會有一個人跟你對著幹，一天我終於火了，把他劈頭蓋臉的訓了一頓，但他只是不說話，一點都不生氣。他就是後來的天。
也許是老天在跟我開玩笑，他不知怎麼的，坐到了我的後面。我們開始天南地北的聊，聊我們所知道的一切。一天，他像往常一樣，在自習課的時候用筆戳我，1、2、31、2、3。（這是他有話要說）。可為什麼我往後面靠了，他還是不說話。難到他第二次只戳了兩下？（要借東西）我於是就轉身，剛想問到底什麼事，他就把那個打開了的眼鏡盒給我看，上面寫了幾個字，不說也知道是什麼了。
那以後，我們的話少了，更多的是我偷偷的用後腦勺關注著他的一舉一動，而他會不斷的寫詩給我看。那時的我肯定有點神經質的，會莫名的笑，也會一個人看著窗外的棕櫚樹發呆。要不就是不停的記錄著每時每刻的心情。直到有一天，我的一個好朋友告訴我她喜歡天，從他演周萍的那一刻就喜歡他。我聽了，除了沉默還是沉默。也許是因為那可憐的自尊，我毅然的選擇了逃避。他在本子上寫好多好多詩，我都裝作不屑一看，可事後會偷偷的抄在自己的日記本上。
很快就到了那段黑色的複習迎考階段。他原本不用來上晚自習的，但他還是堅持到學校來自習。一天晚上，我只聽到背後沙沙的聲音，過了一會就有一張海報掛在了窗上。我大概預感到了什麼，所以當他示意我看時，我拒絕了，我怕自己看了就再也不能做到現在這樣決絕。這以後，我再也沒有看見過他來上晚自習。
他告訴我，他看到我流著淚把那塊印章丟進了校園裡的那條小河。也許，他真的是我不該放棄的人，但我還是放棄了，可悲的我。
無知的我
進大學以後，我在努力的改變著自己的一切，包括性格、愛好和我對愛情的信念。當我看著一對對的情侶分分和和，聽到那麼多刻骨的背叛與堅持，我開始不相信真愛。兩個人在一起無非是為了填補一下彼此生活中的空白。也許是因為開始太完美，就容不得一點點的沙。於是，一年過去了，我還是快樂的過著我的孤單而浪漫的生活。我寧可選擇去暗戀一個人，也不願意接受一個實實在在的他。因為有人說過，暗戀是世界上最美的愛情。
本文來自愛情星座
可是人就是那麼的賤，明明不相信他，也要把所有的錯歸於上帝，然後自我安慰說：「也許這就是緣分吧１於是一個錯誤開始了，而為了完成這個錯誤，又像連鎖反應般的犯下許許多多的錯。我明明在日記裡寫著，「說實話，他真的很不錯，只是我沒有勇氣去接受。說不定哪天，他就再也看不到我，視線從我的頭頂掠過，落在離我不遠的某一個點上，根本看不見我專注的眼神。」但後來，也許是真的寂寞了吧，我接受了你，同時也出賣了自己。幸福永遠都是短暫的，其實這樣的結果在我的心裡已經上演了不知多少回。但我痛恨他用這樣的方式來結束。也許是劉墉的書看多了（當然你不會知道我喜歡看誰的書），也許我就是這麼一個可悲有可憐的人吧，我永遠都不會去追討當初的承諾。我選擇了微笑，不聽任何的解釋，只是笑著跟你說再見。在落淚之前轉身離開。
好久以後，在校園裡我都低著頭走路，因為我怕見到你，好不容易把你埋葬了，怎麼能讓你有機會再來打攪我的寧靜。是的，我是真的放不下，不是因為你，而是因為我自己。從那時起，我只愛我自己。
無所謂的我
你真的不該在這個時候出現。但你還是來了，帶著笑和你的憂傷。我被那些文字吸引了，和我一樣的灰暗的文字。僅僅是文字而已，再也不可能有其他的，因為我好累。
你一直在試著打開那扇緊閉的門，也許你不是那麼愛她，但你做每一件事的時候都那麼的認真，那麼的投入，以至於連自己都不知道是怎麼回事就掉了進去。你很善良，但又和我一樣的傻，明知道結果只有失望，還要那麼多的堅持，那麼多的倔強幹什麼？我們都是白癡。
本文來自愛情文摘
終於要說再見的時候了，真的很遺憾會是這樣的場面。我有些不捨，但我明白我只能如此，不能挽留，不能痛心，不能遺憾，更不能流淚。於是我只好選擇文字，這種你我都比較能接受的方式。但它真的不是一種好東西，有時你寫過了，看過了，卻並不是過去了。
無所謂的我，真的什麼都無所謂嗎？你不需要朋友，可我需要啊！我的朋友！
愛情，就是這樣。永遠都沒有回路。就像那單行道上來來往往的車，不能掉頭，不能轉彎，只能一直朝前。無論你在路上遺忘了什麼，或者是掉了什麼，你最多在偶爾停留時，回頭看一眼曾經屬於你的東西。