愛她就要相信她
（一）與心儀的女孩相識已三年零兩個月了，卻一直保持著不遠不近忽明忽暗的暖昧關係。說朋友吧，決不止於此，肯定要比這深；說愛侶吧，決達不到這種程度，肯定又要比這淺。這種似是而非的狀態能維持到 今天，想想連自己都感到不可思議。難怪我的同事取笑道：「什麼？三年多了你們還沒開始戀愛？你也太笨了吧！人家三天不到就追到手了，而你……」
其實，不僅我的同事感到吃驚，許多認識我的朋友對我與心儀女孩的關係亦是不住搖頭。在他們看來，只有像我這樣的傻子才會去等候這麼久。自諭為癡情種的我，得到他們的不是一句「太不值了」，就是一句「何苦要吊死在一棵樹上」！但是，執著、無悔的我依然義無反顧地守候著玫瑰的花開，因為我深知：是真情也要經受考驗，容易得到的就容易失去，只有經艱辛萬苦尋覓到的才懂得去珍惜。這也正如弗洛姆所說：「愛上某人不只是一種強烈的感情，還是一種決定、一種判斷、一種承諾。」我的決定就是永遠為心儀女孩守候，我的判斷就是心儀女孩也喜歡我，我的承諾就是沒有愛情今生決不結婚。
事實證明我的想法有可能是對的。經過這麼久的百般考驗，我和心儀女孩的關係近期有了點進展；這多虧我的專一與癡情啊！不過，通過這段長期的拉距戰，我在愛情上有一個深貼的體會：那就是愛她就要相信她。不然，永遠得不到想要的幸福。「尾生抱柱而亡」的故事，在說明他癡心一片的同時，也說明了誠信的重要性。我個人認為：在戀愛中，男女雙方更應該重視「誠信」；如果彼此都不信任對方，那這還談什麼相愛？本文來自愛情短信
回想想近期同心儀女孩的交往，我感到十分的後怕，因為好幾次我都心意動搖有點不相信對方了；幸好我這時改正了自己的心理，不然應屬於我倆的幸福，肯定將會擦肩而過。還記得今年第一次主動找心儀女孩是在陽春三月。那天從鄭州回來，路過許昌時專門去學校找她。誰知她回家了！後來給她打傳呼，她回電話同我聊了會，說不能趕回，讓我下次再來……帶著失望及夾雜一線希望的喜悅，我悄然離開了。一路上，我心潮翻滾，立意下周就殺回來……
雖然七天，可我感覺日子過的特漫長。週六終於到了，這期待已久的重逢就要來臨，我雀躍的心好想馬上飛過去。換好衣服、背上相機，一臉自信的我乘車去了襄縣。晚上，落角在一個朋友那裡，幻想著明天再殺往許昌。怕對方週日出去玩，我先打了個電話；誰知一個宿舍說「不認識這個人」，另一個宿舍說「回家了」。怎麼回事？上周剛回家這周又回家了？加上有個宿舍說「不認識這個人」，更增重了我的懷疑。無論如何，都得去看個究竟。我心裡暗暗低咕。那一夜，我久久難眠，發誓這是最後一次去許昌，如果對方還不珍惜這段情，如果女孩還躲避或傷害自己……
週日是個陰天，不是個好兆頭。但是，固執的我依然踏上了北去的客車，或許我只想找一個放棄或進取的借口。熟悉的校門終於出現在眼前了，怦怦直跳的心讓我掩飾不住自己的忐忑不安。站在女生宿舍樓下，我打了兩個電話，答案依如昨晚一樣：不是「回家了」，就是「不認識這個人」。我心不死，跑上教學樓，她們的教室門緊緊地關閉著，屋內沒一個人影。萬般無奈之下，我給她打了個傳呼：「如果你不願見我，請在我的傳呼上留個言。」一會，她就給我打了傳呼：「我現在在家，不能去學校１如果上周她沒回家，如果那個宿舍的女生不說「不認識這個人」，我可能相信……但是，太多的疑點與巧合讓我不能不住說謊方面考慮；儘管我一直不願意懷疑自己最愛的人。為確定真像，我給傳呼台打了電話，得知心儀女孩是用手機打的傳呼。
「不是用她家的電話，就說明她不在家。」心裡儘管有這樣的想法，但為了核實我還是進一步作了試探。在對方手機號碼前，我加拔了個「零」，回音是「你拔的是本地號碼，無需加零。」我徹底失望、徹底心碎了。哀，莫大於心死。心死了，軀體也就失去了活力。一臉悲痛、憂愁、苦悶難以形容的難受情緒出現在我面上，我失魂落魄、東跌西倒地遊蕩在陌生的都市裡，感到的是傷、傷、傷、傷！該是離去的時刻，我又為心儀女孩打了個傳呼：「你用本地手機打傳呼，已告訴我你還在學校；其實你大可不必這樣，我這次來，為就是找一個放棄的借口。我知道該是離去的時候了。今後我永遠不會再打擾你了，請保重１
（二）
接下來的日子，我一直在極度的折磨中渡過，成天聽《冷酷到底》與《浪人情歌》。又到了周未，心靈憔悴的我回了故鄉消愁。坐在小屋裡再溫心儀女孩寫給我的幾封為數不多的信件，淚水禁不住流滿臉頰。難道三年多來我一直在自作多情？難道這麼久心儀女孩就沒有感動過一次？「絕對不會的，你一定不能放棄，不然你會抱憾終生的１心中不停地反覆鬥爭。現在我才明白：原來我們一直所說的不能忘記，是不想忘記啊！思索再三，我忍耐不住感情的煎熬，為儀女孩打了個傳呼：「想你在每一天，如果你記起我時，請你給我回個電話。」
說實在的，當時我根本沒抱一絲希望，只不過想自我安慰一下自己。可許多時候，命運總在你絕望、即將崩潰之時再給予你生機或曙光。心儀女孩出人意料地很快給我打了電話，憑印象這是認識她三年多來她第一次主動給我打電話。激動的我難以自制，同她交談仍免不了聲音發顫。她告訴我她上周確實回了家，與學友一起幫學校作招生宣傳，並說那個宿舍的女生確實不認識她……一聊就是六分多鐘，我幸福的差一點叫出來。這是同她相識以來深感最為激動的一刻吧！因為直到現在，我終於敢肯定一件事了：她也是在乎我的，也是喜歡我的；只不過不易流露罷了。我知道：玫瑰花開的那一天離我越來越近了……
已好幾周不曾在本市過週日了。這一周未又是，因為我要去鄭州辦事，重要的是去許昌找心儀女孩。週五上午我就乘車出發，趕到她們學校時還不到十點半。在她的傳呼上我留了言：「現在我在校門口，放學時請出來１畢竟她們正在上課，我不想讓她分心。出人意料的是，心儀女孩竟然拎著袋子一臉微笑地從裡面走了出來。那一刻，感動的我直想流眼淚。
沒有過多的客氣，我們相視一笑，她讓我和她一塊去複印材料。之後，她問我怎麼辦？我輕鬆地說：「你先回去上課吧！我在這裡等你。」她笑了笑，用餘光瞟了我一眼就走了。而我，卻一直目送著她消失視野裡。放學時，徘徊在教學樓下的我，久久不見她的影子，心裡焦急的很。忍不住給她打了個傳呼，誰知一扭頭，已向我走來她微笑著說：「這節我們在聽語音，沒有上課。你等一會，我把東西放教室裡。」
下來去吃飯，她想往食堂拐；我一把拉住她說：「不用了。走，咱們去外面吃吧……」她羞澀地擺脫我的手，裝出生氣的樣子同我出了校門。「吃什麼樣？」天真、單純的她邊走邊問。胸有成竹的我說：「前面有家『黑菜在』館，環境比較好，不如我們去那裡吧１從書中，我早已得知：第一次同女孩約會、吃飯時，一定要選個比較有氣氛的地方。
走到門口，她望了望裝飾不錯的飯館，忽輕問道：「這裡的東西是不是很貴呀？」我淡淡一笑道：「不是多貴，只要你喜歡就行１進屋後，我問她吃什麼。想了想，她說：「大米怎麼樣？」我說：「行。」叫了兩份米飯，又點了兩個菜。本來我想多點幾個的，可她死活不讓我點。沒辦法，只好將就著了；不過，我心裡很感動，畢竟這說明心儀女孩還是為我著想，懂得勤儉節約的。
飯後，順著河我們是邊走邊談，火辣或親暱的詞語我一句也說不出口；甚至連「喜歡」、「想念」也沒能告訴她。不過，我向她傾訴了過去自己為她做的癡情舉動。在談到前年「愚人節」的受白眼時，她笑哈哈地說都怪我當時太笨了；在談到去年8月份去縣城她姨家找她一事時，她說都怪我當時沒有說清楚……唉，反正她都有理由。時間不早了，我倆慢慢地往回趕，因為下午她們還要上課，而她還要準備東西回家。在校門口，我們揮手作別。本來我想同她握手的，可想想又作罷了，我不想使她為難。
在鄭州一天多我都快樂不起來，我恨自己太怯懦；這麼好的機會竟沒向心儀女孩說一聲「我愛你」或「喜歡」之類的字眼。週六晚上，按奈不住思念及愧疚的心，我給她打了個電話，向她說出了「我真的好喜歡你１心儀女孩聽後嘴裡吐出了句：「你知不知道，我很煩聽你說這句話１不過，緊接著她又問我還有沒有別的事。我滿足地笑了笑，說沒有了，祝今晚做個好夢便掛了電話。
那晚，我沒有睡，靜坐在朋友的桌前寫了長達九頁的情書，一直到次日凌晨兩點多才住筆。翌日上午，買了本《心中的漣漪》與《文壇三戶》，我便往許昌趕，因為想親手把信件交予心儀女孩。來到她們學校時已4點多，我往她們宿舍樓裡打電話，對方說她還沒有來。我琢磨一下，上了她們的教學樓，把信夾在《心中的漣漪》一書裡，交給了她們班的一位女同學，並在她的傳呼上留了言。
（三）
這短期的進展，竟比我倆三年之久進展的還要快；或許是心儀女孩覺得對我的考驗也該到頭了吧！誰知「非典」如溫疫一樣卻在這時冒了出來，一下把我的計劃打亂了。儘管它讓我找到了向心儀女孩表示關心的借口，卻也讓我失去了與她一塊照相的最佳時機。又一個週六，我還是照樣義無反顧地去了許昌。儘管規定不讓人們亂跑動，儘管她們學校不讓進也不讓出；但是，能見她一面我就知足了。
那天，我拎著預防「非典」的中藥，裝著兩本有關情感方面的書，又特意去化妝品店買了瓶抑菌的洗面奶；然後，志氣滿滿地乘車去了許昌。在她們學校門口，我給她打了個傳呼。不一會，身穿黑毛衣的她就翩然而至。看到她的笑容與聽到她的問候，我的心如獲春雨，心想就是上刀山、下火海也值。當她一一接住我送的禮物時，我分明看到她掩飾不住的內心竊喜與感動。雖然不能出來相聚，但能看到她的笑、聽到她的聲，我已幸福極了！
在書店讀到吳若權的《愛情，最幸福的信仰》時，我深深被裡面《摘星》一文感動了。我一口氣讀了三遍，覺得有必要讓心儀女孩也看一看，只因它的情節與我倆的太相似了。根本沒有絲毫遲疑，我掏錢就買了下來。在複印好內容後，我把原件從書中撕下來寄給了女孩，並附上了自己的一篇心靈所感與短信。
掛號寄出三天後，連著給心儀女孩打了好幾次電話；因為我想確定一下她究竟收住東西沒有。可是，對方不是說她「不在」，就是說「正在午休」。最後一次更是氣人，對方不冷不熱地說：「人家不想接你的電話，你難道還不知道這是啥意思……」「啥意思？」我徹底糊塗了，難道心儀女孩又有所變動了？還是她又要準備折磨或考驗我？不肯定的感覺又如幽靈一樣湧上我的心頭，剛剛拾起的一點自信一下又從山頂跌進了山谷之中。含著委屈、心傷、莫名其妙的淚水，我沒頭沒腦地為心儀女孩在傳呼上留了言：「愛情帶給我的壓力實在太大，我害怕自己等不到花開的那一天；也許你的幸福真的不是我所能給予，既然如此，我只能祝你幸福１
晚上又是一個不眠夜，冷靜地分析好久，我覺得心儀女孩不是這種反覆無常的人。「愛她就要相信她１心裡無數個聲音在對自己說。第二天中午，忍耐不住的我又為女孩打了個傳呼：「如果你真的為我著想，就應該給我回個電話，不管是喜還是悲，我都會默默承受的。別再折磨最愛你的男孩了，好嗎？」果然沒多久，她就急急打我的手機，歉意地說我打電話時她確實不在！我微微一笑，問她收住東西沒有。「收住了。」她愉快地告訴我。「那《摘星》一文怎麼樣？好看嗎？」我有意地問。她毫不掩飾地說：「很好看揶１並說給我寫了封信。終於把一顆不安的心放了下來，我又同她聊了一下出書的一事，祝福她幾句就知足地掛了電話。這一夜我又沒有安然入睡，不過不同的是：是太過興奮造成的……
「很愛才會怕明天一切都在改變！在乎才會經不起任何小小的傷害１看到這則手機短信時，我方明白自己為什麼一直對愛不敢肯定，為什麼對心儀女孩一直會有恐慌、矛盾、抑鬱甚至疑惑的心態。恍然大悟的同時，我更知道：若愛一個人時，就一定要相信她。