童年失貞經歷讓我放縱身體
1976年生，女，性夥伴數20人以上，高中學歷，銷售員，異性戀。
最早的性經歷是六七歲的時候，鄰家一個十八九歲的男孩子，那年夏天主動表示要幫我捉蜻蜓，然後騙我進一片種玉米的田地，強迫性地脫掉衣服，撫摸，看。印象最深的是，當時被強壓過頭，正好看到被捉到的蜻蜓用樹枝串成一串，我覺得自己就像那蜻蜓一樣可憐和無助。
這樣的經歷還有幾次，兩三個女孩子，他讓我們玩打針，滿足窺視欲。
很早大人們就告訴我這個男孩子有些不正常，怪異，常偷看女廁所。
小時候很喜歡看亂七八糟的書，所以從很小的時候就知道貞操等等。知道自己失貞了，小學時很灰色。心中除了傷恨沒有別的。他的父母是上海知青，後來他隨父母調走了。
初一開始了第一次戀愛，初二有一種獻身給男朋友的衝動。我自己把衣服都脫了，但他只是很仔細地看我，撫摸了一遍，就讓我把衣服都穿起來了。
那時對愛情的理解是很高尚、很偉大的。與性本身沒有什麼關係，只是一種愛。甚至想通過做愛來屬於他。他讓我穿起來，我有一些遺憾。當時更多想的還是愛情的東西，認為是愛情見證。
幼年性騷擾對我的影響，一方面是認為失去了很寶貴的東西，另一方面也可以使自己努力去尋找與性有關的東西。初中時就看《金瓶梅》，為這個還被母親打過。
初中的時候去一位老師家玩，只要他妻子不在，他就親我，摸我，我特別厭惡，覺得不應該這樣。不理解為什麼他有那麼漂亮的剛結婚的妻子還要對我做這種事情。
班主任老師，結婚時同學都去幫忙，我直覺感到哪裡有些不太對勁兒，幸福的成分中還有什麼，覺得他們少了一些愛情的味道，第六感覺。我因為是班長，和班主任走得特別近，就提出這個問題，說他們不是很摯愛。他很震驚，然後讓我坐在一邊，認真地看我，抱了我，說這麼小就懂這麼多東西。
高中時我是班長，重點高中，校花。有一個大我一級的男生A，落水青年，剛退學。由A又認識B，都是標準的街痞流氓。
我當時十分熱衷於去幫助A，覺得挽救一個失足青年是很光榮的事情。想讓他回學校，不要在街上逛。
A曾告訴我，不要去B的住處，所有去過他那裡的女孩子都是哭著出來的。但我還是去了，主要是想看看自己是不是也會像別的女孩子那樣哭著出來。我們掙扎了很久，我試圖說服他，最後我勝利了，他放棄了。但現在看來，不是我說服了他，而是長時間的反抗，他沒有力氣了。
由B還認識了一個黑道老大老謀子，這樣就會經常和這些人在一起，直到被老謀子強姦。
老謀子、A和B經常讓人帶口信讓我出來，室友並不知道。這時有另一個男孩子追我。我同他、老謀子、A、B4人同時交往，但社交圈子不同，不會在一起。那3個人有時候會不約而同地出現在同一個地點，因為他們都喜歡去大排檔喝酒。那個正式的男友則有正式工作，不會出現在同一地點。
B知道了老謀子的事，拿著刀到學校找我，要我一起去找老謀子報仇。我跑，他拿刀追我。夜裡二三點鐘我跑回學校，被看門大爺發現了。第二天我離校出走了，躲到男友家裡，說自己不想上學了。男友報了警，B被抓起來了，我說他是喝醉了酒，打架。後來我和男友一起跑到了北京，住招待所，做愛。服務員推門就進，看到我們，譴責了一下。
一個月後，男友的父親到北京找來，把我們給弄回去了。但是半個月後，我又跑出來了，他也跟著出來了。
這在那個小小的地方是驚天動地的大事，我們再回學校連自己也覺得太丟人了，父母擰不過我們，也就默認了。男友聯繫了我父母，我被接回家去了。我只說自己不想上學了，父母什麼也沒有問。就這樣，在高中時我就退學了。
後來到北京找工作，漸漸地，兩個人分開了，很難見面了。
我在一個飯館打工，認識了一個小學老師。他的學校離飯館很近，他要了我的電話，後來他約我到他的辦公室做愛。他喜歡我，我也喜歡他。
如果我們有戀愛的感覺，可能也是短短幾天吧，因為我們社會地位懸殊太大了，我是打工妹，他是人民教師呀。我有一點兒喜歡他，但我很清楚他只是利用我，我們都清楚不可能真的談戀愛。他再也沒有找我，因為怕影響呀，飯館與他的學校離得這麼近。
老闆也喜歡我，我剛開始拒絕了。
有一次他叫我出去陪一個姓馬的客人喝酒，存心讓我難堪。這個馬姓客人後來成了我一輩子的孽緣。
當時我的心情十分亂，挫敗感、報復自己，這些心情都有。短短一兩年時間發生了這麼多事情，發現自己的人生軌道沒有辦法回到正常的原軌上去了，這使我對自己很失望。自己狗屁都不是。
我去找老闆。我在晚上推門進去到他的房間裡，好像是用這種痛苦來懲罰自己。第一次他嚇了一跳。有過關係後，老闆不再像以前那樣刁難我。
其他人肯定背後譏笑我同老闆上床，但是，打工妹的生活是很累的，誰也不會有太多的精力來關注你、議論你。譏笑一下，也就算了。
那時我上班的時候就常回宿舍睡覺，很任性的。我不合群，同事中沒有朋友。
那個馬姓客人以後常來看我。我從小就特別愛走極端，做不成最好的就破罐破摔。我發現馬姓客人心地很好，我們後來發生了性關係。飯館裡的人都知道，我那時也無所顧忌，往難聽的說，我不要臉了。老闆的弟弟來了，總找我，讓我拒絕了。當時是我自己把自己搞的一團糟，讓別人覺得人人都可以上我。
後來我辭掉了這家飯店的工作，馬姓客人就租了一間房子，把我帶走了。我對性的理解最深刻的部分就是來自於他。我愛上了他，以前所有的感情都無法與之相比。
我認識馬姓客人的時候他就很落魄，經濟上很緊張，但我還是很愛他。
我故意和別人發生性關係，還有一次幫別人手淫。我糟踏自己的愛情，想以此來離開他。
我不想背叛自己的愛情，但想找一個出路。
1995年回家過春節，想離開馬。當時特別想嫁人，對父母也說過。有一個中學武術老師是單身，我和他開始正式談戀愛，走的是常規的手續。
我強迫自己愛上中學老師。當我主動提出性要求的時候，我發現他陽痿。這讓我很失望。
我把他鼓動到北京了。
回到北京我就更加知道自己不可能克制自己對馬的愛。武術老師很憤怒，但後來還是很照顧我。
後來又因為離開馬的目的回家，又是徒勞。那次回家一年間，同4個男人發生過關係。
一個是我的義父，我非常尊敬他。他知道了我所有的故事，完全是他幫我再次建立了自信。我們做愛，但我們之間是另一種感情，應該是非常深的友誼。我和義父做愛只是出於感恩，像給他幫忙一樣，他也很清楚這一點。
我要求我義父給我找性夥伴，那時候真的開始有性的需求了，很想要。後來有一個想和我結婚的男人，我們同居了。
但我還是要回到北京，他不會和我來的。
還有一夜情的偶遇，在客車上，二人小間，夜裡被弄醒了，也沒有太反抗，是純生理的。純放縱自己，沒有任何感情可言呀。
所有這些事情馬都知道，而且他知道我為什麼這麼做。我不知道為什麼後來他找我的時候越來越少。
一次我去一家飯館吃飯，這家飯館的老闆是記者，我們聊了起來。我一向很愛才，喜歡有才華的男人。他當時讓我去他的飯館幫他弄店。我們有性關係，我更多是愛他的才華，也因為我當時沒其他性夥伴。我已很少能夠見到馬了。
這個老闆只給我1000多工資，沒有給過其他的幫助。飯店全部都交給我管。
(補充問題：是否因為上床才讓你去那裡管？)
他好歹也是一個才子，不會那樣。一碼是一碼，不把私人感情往工作上摻和。
在這個飯館的時候，大家都喊我老闆娘，老闆有的權力我都有了，別人就很怵我，不敢招惹我。我能夠隱約感覺到別人的負面評價，不外乎說我通過性關係來做交易。但當時我感覺很興奮，想，走自己的路，讓他們說去吧。
我還同老闆介紹來的另一個記者一起出去玩，有過一次性經歷。老闆很嫉妒。
那時我開始喜歡性了，因為馬使我把性當作一種享受，甚至迷戀。
我懷孕了，但飯館散了，我沒有錢，向老闆要，他給了。但那錢被同屋女友騙走了，我再求助老闆，他拒絕了我，而且帶著惡意報復地說：「聽見了嗎，我在火車上，和媳婦回家探親的火車上。」
沒有人可以幫我了，我想到了我現在的這個老公，打電話給他。他也很窮，但這次他救了我。
他在北京有一個親戚。他知道我的經歷，他是有一些在意的，但他喜歡我。
我們同居，我給他性，他照顧我。因為我同馬分開之後，身體很不好的。
我和他是工作上認識的，他用很傳統的方式追我。他是很傳統很正規的那種，當然早就提出過要結婚。一開始我不同意，我只是想要身邊有一個男人伺候我、照顧我。我一再非常嚴肅地告訴他，我們就是一種交易，他也接受了。我和他一點共同語言都沒有，到現在也是這樣。1999年、2000年我們都一直在一起，他父母來看我們，就已經公開了這種關係。
我到現在都不愛他。那為什麼結婚呢，就因為他向我求婚。他家農村的，他早就已經是大齡青年了。他大我一歲，2001年28歲，28歲在農村就是大齡了。他提出過很多次，我一直都在拒絕，一開始是報復男人的心態，然後是很極端很變態的心理。他對我很好，但是他是特別簡單的那種人，一方面我不愛他，一方面我被他感動了。就這麼一直拖著，我有很多理由不願意結婚。後來，我覺得我也不想再放縱自己了。2001年我們結婚。結婚以後，其實我對男人的愛情已經沒什麼興趣了。對性有興趣，剩下就是對錢、對工作了。
性的問題上，他不如馬，我不是很滿意。2002年我鬧離婚，為什麼？我不甘心我的生活就這麼結束了。他要死要活的。我心情特別苦悶，變得特別瘦。我搬出去住了。在這期間和幾個網友做過。
後來在其他公司工作的時候，有一次喜歡上一個公司的老闆，語言上有一些衝動，主動告訴他自己的隱私，之後我很緊張，恐慌，想他一定不喜歡我，自己先受不了了，一走了之。
現在的老闆同我是忘年交，先是很熟的朋友了，後來才到他的公司裡工作。他對我很信任，無話不談，連找小姐的事也同我說。他的老婆手術後性無能，我出於同情曾和他做過一次。同事們都不會知道的，也不會影響我們什麼。
和老闆發生關係的事如果讓同事知道了，還是很不好的，別人會認為老闆會對我特別關照，從而認為自己受到了不公正待遇。這樣的事例聽的、見的太多了。員工和上司有性關係，在任何公司都是相當忌諱的事情，人們會問，為什麼多給了她幾百塊，僅僅是因為她有能力嗎？本來同事們都是平等的關係，有了這種事，就太受影響了。大家知道你和老闆在一起，會說你巴結老闆，背地裡罵你。
一個客戶，也因為鬧離婚鬧得特別煩，工作壓力特別大。他家在連雲港吧。他跟我老公是一個屬相，但是大了我老公一輪。有天晚上我的情緒特別低落，吃飯後，我就告訴他，這生意我不跟你做了，你有兩種選擇，一是你回家，一是跟我走。我當時就是一種特別奇怪的心理，然後他就跟我走啦，然後我們在一起做愛，再然後他就經常來找我，覺得我就是他的情人了。
跟這個人的關係直到今年，昨天晚上我們還在一起吃飯，慶祝我們認識一週年。就這樣，我帶著要談戀愛的目的去的，實際上是想玩場遊戲，事實上是不愛，但看起來我們配合得很好，作了一場秀。大家都裝作：我很愛你呀。
……
我沒有想通過性與他們來換到什麼。我是因為其他目的，好奇，同情，性……
在與黑社會老大之前，重感情，不想亂來。身邊看到有退學女孩子和男孩子鬼混，絕對鄙視他們；在與黑老大之後，我刻意地放縱，因為我知道自己不可能做到完美了，不管是因為誰的原因。想有一天回到那個城市，殺了所有強迫我有性關係的人。現在與人發生性關係是娛人娛己，他快樂我也跟著傻樂，上升不到情感關係。
有一次回老家，我把一個很老實的人給幹了。他十分害怕和緊張，我完全主動地把他給幹了。想看看一個很保守的人會是什麼樣子。
我覺得地位的差異不會影響到性，但會影響到感情。
除非心情特別好，才會遷就他。不會因為地位而遷就他。比如口交。
兩個飯館老闆都有口交要求，我都拒絕了。因為不喜歡。惟一沒有拒絕過的就是馬。肛交也只限於馬。
以後也會有外遇。因為本來對老公也沒有感情。玩世不恭，把一切都看得太透了，覺得沒有意思了。
養隻狗、貓，時間長了還有感情呢。但不是愛。所謂感情不值當，投入那麼多精力！
性主要是生活的一些補充吧。除了性，還有心情，我與老公一點兒共同語言都沒有。同別人也沒有太深感情，也許我是想多找一個人來安慰我，哄我？
現在對性的願望，仍然是在跟著我的情緒走。鬧離婚的時候，仇視性，淡漠。覺得生活這麼亂七八糟都是因它而起，一點兒勉強接受的願望與對性好感都沒有。
做愛時對方基本不戴安全套。艾滋離我不遠。但我要求對方戴，他們堅持不戴。我軟弱無能，很難對別人說不。與一個網友在海邊做過後身上有許多紅點兒，回來之後很害怕。但後來也沒什麼事。