因為深愛，所以不能原諒，決不原諒
其實是打算結婚的，看到好友都一個個的走進圍城，我還在牆外觀望。許是被她們的幸福感染了，或者是被漂亮的婚紗炫暈了。第一次，切實的有著結婚的念頭了，從前只是覺得結婚離我很遙遠，就像山與湖水的距離，明明靠得很近，卻是永遠的觸不可及。第一次，在心裡悄悄的把那座山挪到了湖水邊……興沖沖的打電話給媽，問有關的事情，有些什麼必要的禮節，問媽要多少的禮金，媽說知道我們窮，說是當年他第一來我們家時爸媽也什麼都沒給。所以什麼都不要，所有的都自己搞定就行，爸則在一邊說，女兒快要結婚了，卻什麼都沒辦法準備，隱隱的心酸的口氣，輕扯著我的心。我知道爸媽最近幾年生意一直沒做起來，一直都是緊緊的過著日子。
從未想過讓他們幫我準備東西，養我這麼大已很是辛苦，在我獨立生活了六七年後還要為我擔心，就是我的不孝了。為了不讓爸媽擔心，我開玩笑說，家裡容易有小偷，幫我準備東西就是便宜小偷了，要準備也是要我很有錢後買個大保險箱，把值錢的都裝進去。
媽媽依舊在說著我要結婚，家裡要準備的事情，要為我裝修房子，買傢俱，床，明明我幾年難得回去一次，根本用不上。不想浪費爸媽辛苦賺來的錢，跟爸媽說我們在酒店就好了，媽猶豫了一下說隨便你們，但家裡還是要裝修的。還幫我選個日子，說是正月初四，方便他上班。媽知道他忙，每年過年都要加班，幾年來也只去過我家一次，還是急急忙的，只住了四五天。
晚上和他提起，告訴他說我媽說不要禮金了，她也不幫我準備東西，所有的都是我們自己弄好。而且為了方便，只請些親近的親戚大概四五桌，加在一起，在我家擺個酒也只要一萬。他想了想說，真便宜，然後再說：「你怎麼這麼便宜呢，那你爸媽不是白養你了，都想不到……」。後面一堆，不太記得，也不記得我是怎樣回答的，好像是說：「如果覺得我便宜找個要禮金多的就行了，找個要十萬的，就會覺得高檔了」當時有些惱，但沒發作。只是默默的轉身上網，不想理他。把原本打開的論壇裡學做菜的網頁全部關閉了，（前兩個小時，我都在看，想著從第二天開始要學著做一些好吃的給他。一直記著他星期天跟我說的，他比較愛喝雞湯，特別是加了人參的，煲成黃黃的那種湯。）
看了會電視後，他要睡覺了，叫我說：「便宜貨，睡覺了」我一聽，火就上來了，甩開他拉我的手，可能他也知道說得太重了，沒有再拉我，逕自睡了。
我也沒有說話，已經是無話可說了，吵架本不是我的強項，打開小說網，想挑篇快樂的小說換個心情。淚卻止不住的下來了，輕輕的告訴自己不要哭，剎那間，我知道，原本在圍城外徘徊的我，面前的城牆已經塌了，我已無城可進。勉強自己看了篇不知所云的小說，心緒紛亂，明明不困的，卻還是關了電腦，梳洗完上床，不想和他睡一起，我拿過被套躺在另一頭，很想努力的睡著，伴著他的呼聲，想起先前說的，我是便宜貨，咬著牙，拿被子摀住頭，卻摀不住眼淚。
四年的感情，我不知道有多重，想著我事事為他考慮，考慮到經濟因素，戒指不要鑽石的，隨便買個，或者銀的也行，婚紗打算自己買。家裡什麼都不想買，房子是他的，電腦是他的，什麼都是他的，屬於我的，好像什麼都沒有。我不知道我的錢用到哪裡去了。就算我賺得不多，也有自己的尊嚴。因為不想讓爸媽為我擔心，為我花費，主動提出什麼都不要。考慮來，考慮去，卻得來了一聲聲的「便宜貨」。心裡好恨，有種馬上去找個大款嫁了的慾望，不會別的，只為爸媽不白養我，為那一聲「便宜貨」像釘子一樣，一顆一顆釘上了原本鮮活的心。跳動的心就此沉寂，任鐵釘將心刺得鮮血淋漓。流著淚，眼眶溫熱，臉上是一片冰涼，心更冷，像沉到了無底洞，拚命的想，以為會失眠的，卻哭到累了模模糊糊的睡著了，一夜無夢。
第二天一早醒來，眼睛腫腫的睜不開。他已經醒了，要上班去，拉我，依舊不理，只是把摀住頭的被子拉得死緊，假裝睡著，不想看到他的臉。直到聽到他關門的聲音，我起床，費力睜開腫腫的眼，打開電腦。看了看沒什麼生意（我是專職的網絡賣家），一下就茫然了，拚命的找人聊天，假裝自己很忙，忙到沒時間去想發生的事情。
中午，收到他的短消息：「豬豬，對不起，我說錯話了，今晚回來罰打掃房間衛生，非常自覺地」
頃刻間，姍然淚下，他以為說過的話，紮在我心頭的釘子，就憑一條短消息就可以原諒了嗎，我決不原諒。若是別人，說了也就過了，我都會當做笑話，就算會難過，也不會傷心。但卻是他，相處了四年的他，認識7年，同居了四年的他，四年的同床共枕，就換來了一聲便宜貨。想起他從未承認過追我，有好友問起，他都會得意洋洋的說是我先追他，說我總是請他吃飯。
我是白癡呵，看他因為女友的背叛痛苦，傻乎乎的請吃飯，聽他說話，安慰他，陪在他身邊，冷眼看他和女友的電話糾纏。明明與我無關的，被他女友當成第三者，天天電話騷擾，忘記了是誰背叛在先，兩地相思的寂寞並不是背叛的好理由。