網上寂寞一夜我從此失去妻子信任
傾訴日誌 婚姻潔癖
眼裡不揉沙子是對的。
人們大致的做法是先把沙子弄出來，再塗些眼藥水並閉目養神，通常也就沒事了。
有的事值得你去大費周章動手術，有的事卻不值。
感情上的去留好比截肢，能保守治療就保守治療，有誰見過腳指頭生病卻偏要鋸掉整條腿的例子呢？
當然，也許你是個婚姻上的完美主義者，認為腳指頭壞了和整條腿鋸掉沒分別，這自又另當別論。
受訪人：郁宣，男，34歲，曾有過一次刻骨銘心的婚姻，前情是他背叛了妻子，又沒能求得妻子的諒解，兩個人只好黯然分手。這之後妻子閃電結婚，郁宣也遇到了現在的妻子……原以為這段公案總算了結，誰知道，過去的點點滴滴，還都在郁宣和前妻心裡起著波瀾……
郁宣的話：
女人的心是隨著身體一起走的，身體給你了，心也就八九不離十了；男人的心和身體卻可以分開來看……當然我這並不是在為出軌的男人辯護，我只是在說一個事實。早知道是這個結果，當初我真不該走那一步，做出對不起她的事，更不該由著她的意思，同意離婚——
有一陣兒我挺恨她的。
她那時候表現得也太絕了，說離就離，一點挽回的餘地和面子都不給我留……而且還把這件事弄得讓兩邊家裡和親戚朋友全知道了。你說有這個必要嗎？是，我是錯了，誰讓我對不起老婆，和外面的女人好上了呢？可是，我真的並沒把外面那些女人當回事，我是愛她的，而且，我也知道錯了，她整夜整夜地不睡覺，我都快心疼死了……
阿萊，你必須得承認，男人和女人不一樣。尤其是在感情這碼事上，男人錯了一般都還可以回頭，而女人錯了就再也不能回頭了。這並非和什麼封建思想有關，而是男人即使身體出軌了，但心卻並沒真的走遠，他和家人永遠都是在一處的，而女人就不同了，為了一個男人，不要家、不要孩子的女人難道少嗎？女人的心是隨著身體一起走的，身體給你了，心也就八九不離十了；男人的心和身體卻可以分開來看……當然我這並不是在為出軌的男人辯護，我只是在說一個事實。
我自己種下的苦果已經嘗到了。
後悔也晚了。早知道是這個結果，當初我真不該走那一步，做出對不起她的事，更不該由著她的意思，同意離婚。自從出了這件事之後，她也變了，和從前一點也不一樣了。
從前她是那麼愛我……可後來，見了我卻像仇人似的……我都有點快不認識她了。她變得非常陌生，有時候還會故意裝得很快樂、不當回事的樣子；有時候，又沉默得使人害怕。離婚的決定是在一周之內就告知我的。
我求她，有這個必要嗎？我保證再也不會了，老婆我愛你。誰也不能替代你在我心裡的位置，你明知道的，我們誰都離不開誰。
她皺了皺眉，我就懂了，她是嫌我髒、噁心。自從我的網上談話記錄被她發現之後，她就再也不許我碰她了。
就在她提出要和我離婚的第二天，我開車去唐山辦事，回來的時候就在外環線上，差一點被捲進一輛運水泥、砂漿的大貨車底下。車子停下來之後我就冒了一身的冷汗，真的是太險了，也幸虧我身後沒車，不然剎車踩得這麼急，後面的車也肯定追尾了。究竟這一切是怎麼發生的，我都不知道，那大車是怎麼突然間就拐到我前面來的呢？略微穩住心神，我就給她打了電話，我說，咱們別鬧了，我剛才差點就回不來了……電話那邊一點聲音都沒有，我知道她在聽，可是……那一刻，我的心才徹底涼了。她竟然連我的生死都無所謂了。我真的沒想到，這件事會傷她這麼深，真的沒想到，她平時是個看到小貓小狗餓了凍了都會抱回家的人。人都會走極端吧，我想。尤其是她。
我們結婚已經6年了。
人都說七年之癢，想不到還挺準的，我們這「癢」就沒能過去。
她一直都懷不上孩子，不是沒有，是特別容易流產，她是敏感體質，看上去也是弱不禁風的。不過我倒從沒怪過她，我們還年輕，孩子早晚都會有。我比她大，她一直都像是我的「妹妹情人」，這是我們私下裡經常開玩笑的話。她叫我「哥哥丈夫」、我叫她「妹妹情人」……我們固定會在週末的時候出去吃飯，偶爾也會去兩邊父母家。她沒什麼朋友，最親近的人就是她妹妹。我呢，朋友很多，大家平時在一塊玩兒，偶爾也會出去「見識一下」，當然這種「見識」都是心照不宣的，反正也都結完婚了，誰也不會真和外面那些女人怎麼著。
剛一開始，我也心虛。
後來發現她完全沒有察覺，我這才不再忐忑了，而且過後我也再沒去那種地方，畢竟，一開始都是因為新鮮、覺得好奇，真去了，也不過如此，就像小孩子饞嘴一樣，再怎麼說，老婆都是千金不換的。
也怪我粗心大意，以為她從來都不碰家裡的電腦。
網上到處都是寂寞的女人。我和其中一個有了「一夜情」，結果就被她發現了。這就是整件事情的起源，並最終導致了我們的離婚。
她說，離婚吧，我什麼都不要，只要你讓我走。
我說，我從沒想過會和你分開。
她說，當你懷中摟著別的女人的時候就應該想到了……
我問她可不可以先分居再說？她說，長痛不如短痛。根本不是時間問題，我忘不了你和別的女人在一起的樣子，如果你想對我好，那就離我遠點兒。
話已經說到這兒，作為男人，我總要維持一下我最後的自尊。
而且，我心裡也委屈，為什麼別的男人都玩出圈了，可家卻都能保住？老婆也都高抬貴手，能睜一隻眼閉一隻眼？為什麼偏偏我的老婆一定要死抓著這件事不放呢？離就離，大丈夫何患無妻。
我也只好這樣安慰自己。
那時大概就是在三年前的冬天。我剛過三十歲，都說三十而立，我呢？連家都沒保住，說散就散了。
這就好比逃了一次學的孩子結果卻被學校開除了的那種沮喪。
房子她留給了我，我按照房款的一半折合成現金交給她。
她二話沒說，收了。
當時我特想抱抱她，可是，還是沒敢。怎麼說呢？我從來都沒停止過愛她，離婚是被她逼的。所以你能理解我的難受吧？
我媽他們當然也知道信了，她和我爸還盼著我們倆這陣脾氣鬧過去了能復婚呢，結果阿萊，我要命也沒想到，離婚不出四個月，她竟然就和別人結婚了。
那男的我見過，說實話不怎麼樣，很胖、很蠢……你知道，雖然在法律上我們已經沒有任何關係了，可是在我心裡，她依然是我老婆。看著她和那個人走在一起，我真有一種被人把心都摘去了的感覺。又疼、又恨、又懊惱、又沮喪。我開始理解她說的噁心了。我也噁心。一想到她會和那個胖子在一起……
為此我偷偷地哭，還打自己，抽自己嘴巴……我恨她。我覺得她不是我當初愛的那個人了，女人一旦下了決心，就什麼都幹得出來。這也是我經過她才知道的。
再後來，我也結婚了，有了現在的妻子。她對我特別好，一心一意跟我過日子，是個從沒結過婚的女孩子。
我呢？好像所有的激情都在上一次的婚姻裡用完了，然後所有的眼淚和恨也都使完了，所以日子過得無比安生。我懶得再去外面玩，也很少上網。有時候看著現在的妻子在廚房裡忙碌，心裡面就會恍惚著想起另外一個人的影子來……
她好嗎現在？還恨我嗎？後悔嗎？我一直都在忍著，不讓自己去想她，但那天還是沒忍住，就來到了她單位門外。
她下四點半，我知道。
站在地鐵邊等，又發了一個短信過去，不知道她是不是換了電話，那天剛好是她的生日，說剛好，其實我是有心的。如果不看她一眼，我想我這輩子都不甘心：我背叛她，是我的錯；但是她非要和我離婚，就是她對不起我了。真的是她對不起我，她不懂我。也不懂自己，不知道自己在我心裡的份量。
這時候說這些還有什麼用呢？
我沒等來她的短信回復，卻等到了她的人。
阿萊那天我很不爭氣，我又哭了——我竟然看到她穿著孕婦裙大腹便便地出來……她竟然懷了那個男人的孩子。
一時之間，我沒想好是該站出來還是躲起來，這時候她一下子就看到了馬路對面的我……僅僅是這一眼的對視，我就知道，她還愛我。
可是，這時候說這些還有什麼用？我們誰都沒有動，隔著並不寬的一條馬路，隔著川流不息的車輛和人群，隔著我現在的妻子和她現在的老公，隔著命，隔著緣，隔著她肚裡的孩子……
那一刻，我看到她眼中的恨，幻化成蔓延開來的悔。
(本文純屬個人傾訴，不代表本報立場觀點。)
阿萊手記·自嘲
在電台無意中聽到這樣一首輕鬆而揶揄的歌：
我真是愉快
能和你如此相愛
但是高興之外
有些話必須說明白——
我們要天天思念
但不要天天相見
你負責美麗妖艷
我負責努力賺錢
你可和別人約會
只要不讓我發現
我偶爾也會出軌
但保證心在你這邊……
來自哥哥張國榮的《談一場戀愛》。
乍聽之下似乎不妥，感情的事怎麼可以這樣隨便呢？
這不過是戀愛者的自嘲罷了。
身處都市心情浮躁的我們，每天吃著快餐、打著電玩、炒著股票、發著短信……然後在閒暇之餘，卻也幻想著擁有一份深刻而又深切的愛情，何其奢侈？
淺嘗輒止的時代，自然要用淺嘗輒止的愛情去配。
度數雖淺，但也未嘗不是真心。
自然中的很多事物在真空下都無法存活。
不止愛情一件。
所以學會自嘲；學會寬容、放手；學會「抱西瓜丟芝麻、著長遠看大節」……總還是對的。
尤其是對於婚姻而言。所有的路，看似迂迴，其實都是在向上盤旋。
要我說意氣最是害人。
更不要說什麼「寧為玉碎、不為瓦全」的話。
大家都是凡人，哪裡來的玉啊？所以能保證瓦全，已經是上上策了。
那些「早知今日、何必當初」的故事，只要是能避免的，還是趕緊都避免了吧。