生下別人的孩子我對丈夫心存內疚
小梅在短信裡這樣寫道：「我在外地工作，最近回鄉探親，時間很緊，你能盡快接受我的採訪嗎？」我立刻回復小梅，約定了第二天的見面時間。
18歲之前我一直生活在這裡，直到上大學才離開。七八年過去了，可我對家鄉的感情和依戀依然沒變。
這次回鄉探親，除了看望父母親人和朋友，還有一個很重要的原因，我遇到了一件棘手的事情，不知如何面對。回來是想逃避，也是想靜下心來好好考慮考慮。
大三時，我開始在當地一家大公司實習，由於我的出色表現，畢業後很順利地進入這家在當地很有影響的企業。
A和我現在的丈夫———他們都是早我一年進入這家公司的。我們三人恰好在同一課題組，由於年齡相當，志趣愛好又比較相投，所以很快我們就成為好朋友。
上班時互相協助，下班後，都是單身的三人自然而然就湊在一起聊天、吃飯、看電影、喝咖啡。未婚單身，接觸又那麼頻繁，時間久了，我們之間自然就會產生一些異樣的感情。
女孩子特有的敏感讓我很快就覺察出，他倆都對我有好感，而且都在想方設法地表現自己，同時又都盡心盡力地搶著為我做事，以贏得我的芳心。
起初，倆人是在暗地裡競爭，隨著時間的推移，他們不再避諱什麼，大大方方地向我示愛了。
尤其是A，他當著很多人的面，說他正在追求我，有好幾次甚至半開玩笑地說我就是他的女朋友。
對此我不知該如何做答，只能用沉默來表示我的猶豫不決和左右為難。
平心而論，A和我現在的丈夫都是很優秀的年輕人，他倆是我們這個領域具有潛力和未來發展的精英，而且他倆人品都不錯，對我都很好。
正因為此，我才不知如何選擇。那段日子，讓我最頭疼和煩惱的事情就是不知道該把自己的心和未來交給誰———A還是他。
我想過無數次，除了上面所說的共同的優點之外，他倆也各有特點。A性格開朗、豪爽、機靈，為人處世靈活、高調，這種人在社會上更容易適應環境，工作起來也得心應手，和周圍人相處融洽，當然這種人也很招一些女孩子的喜歡。不過，A有時難免讓人感到有些不踏實，甚至有一種華而不實、浮躁的感覺。
與A相比，我現在的丈夫內斂、沉著、實誠，和他在一起感覺特別踏實，很有安全感。不過，過於呆板和實在，在社會上有時行不通，這樣的人更容易碰壁和失敗！前思後想，左右權衡，A和他各有利弊，各有千秋。
我的性格一向是優柔寡斷、凡事不願意得罪人，更何況面對兩個同樣出色的男孩子時，我舉棋不定、左右擺動也就是自然而然了。我索性順其自然，走一步算一步吧。
2003年發生了一件事，這件事只有兩個人知道，我和A。事情發生得很突然，又很自然，但是它卻足以改變我的人生。
那天我母親突然中風住進醫院，我一時半會兒請不了假，焦急的我異常苦悶，而他恰好到外地出差了。
A就陪著我，安慰我關心我。人在脆弱和困難時特別容易被感動。那天晚上，我倆在一起吃飯，我破例喝了些紅酒，本以為酒能消愁。
可是，半醉半醒的我倆卻在酒後做了不該做的事。清醒之後，我的第一反應是真不該，而第二反應是，從此我不用再苦惱和選擇了，我今生就是A的人了。
我決定等他出差回來之後，就委婉地告訴他我的選擇。可是，就在他回來的前兩天，A突然告訴我他要出國了。
A說他先走，等站穩腳跟之後就接我出去。之前，我也知道A一直在聯繫出國的事情，可是已經有很長時間了，我以為出國的事情已經沒戲了。
A走了，他出差回來了，但是我也不知為什麼卻沒有告訴他之前的決定。
因為對A，我的心一下子沒了底———首先是誰都無法逾越的距離，還有一點，我對國外的生活並不感興趣。而且最重要的是，在不到20天的時間裡，我就感受到了A的變化，電話逐漸減少、郵件逐步縮短和減少、對我的熱情好像也在一點點地減退。
一向敏感的我已經看到了我和A的未來。我不想讓A為難，更不想讓人家先踹了我。我主動提出分手，A竟然很爽快地答應了。
氣憤之餘，我又感到了些許的慶幸。與此同時，我決定將自己的感情寄托在他的身上。當他聽到我的決定時，緊緊地擁抱了我，並在我耳邊鄭重地說：「謝謝你，謝謝你！我保證一生相愛相扶，不離不棄！」
我的心終於歸於平靜，我在憧憬我和他的美好未來！然而，為什麼命運總喜歡捉弄一個正處於幸福的人呢？
為什麼短短的時間裡要讓我經歷那麼多的喜怒哀樂呢？
我懷孕了，而且大夫告訴我，因為子宮異位嚴重，一旦做掉，今後再次懷孕的幾率就非常非常小！我懵了，怎麼辦？
根據我的推算，肚子裡的孩子應該是A的！留下這個孩子就對不起我現在的丈夫；不要這個孩子，我可能就終生做不了母親。
怎麼辦？我想了千遍萬回，最終私念佔了上風。我至今都十分恨自己！
至今都覺得虧欠他！我是不是很卑鄙？我告訴他我懷孕了，他二話沒說就同意馬上結婚。婚後，他對我比過去更加體貼和關愛。
孩子出生了，謝天謝地，孩子非常像我。看著他細心照顧我的身影，看著他無限疼愛孩子的樣子，內疚之情讓我時時無地自容！
我告誡自己：今生今世好好愛他待他，再也不能做任何對不起他的事了，哪怕是一點點小事。
產假滿了，我剛一上班，單位就催我領獨生子女證，我的心不由就一哆嗦，不由得很疼！我找了很多理由遲遲沒去領，他回家還催了我好幾次呢。
我終於去領了，回家後，卻偷偷把它放在一個不常打開的抽屜最下面。帶著負疚的心和秘密生活，人真的很累，也很痛苦！
可是，我沒有勇氣去解開這個秘密，人活得就是個臉面，沒有了臉面還活什麼？其實，有時臉面比尊嚴、道德更要緊！
婚後，我故意沒有採取任何避孕措施，他一點也不知情。因為我一直騙他說我定期服著口服避孕藥，他完全相信我的話。
事實上，一切都是因為我心存愧疚，我真的想為他生個屬於他的孩子，否則我這一生都會良心不安的。
婚後三年，我的肚子沒有任何反應。我想大夫的話是對的，隨著時間的推移，我對再次懷孕幾乎已經不報任何希望了。
可是就在這個時候奇跡發生了，上個月，我發現自己懷孕了，我興奮得幾乎昏厥過去！我甚至在想，或許這就是上帝對他的恩賜，也是對知錯改錯者一個贖罪的機會。因為他實在是一個非常善良非常厚道的人。
當他得知我懷孕時，表現得很意外：「怎麼回事？怎麼避孕會失敗？」緊接著，他表現出了深深的愧疚，「對不起，對不起，讓你受苦了！」因為他聽說人流手術很痛苦很傷人。
我試探地問他還想不想再要個孩子，他斬釘截鐵地說：「一個就足夠了。」我試圖繼續做他的工作，我說現在生二胎的人不少，比如誰誰誰，我舉了很多我倆相識的人的名字。
可是他依舊不為所動，我有些急了，我說我覺得一個孩子太孤單，我想再要一個。聽了我的話，他很認真地告訴我他不想再要孩子的理由。
他說：「國家提倡一個孩子，況且我們已經領了獨生子女證，出爾反爾可不好。你身體很弱，再要個孩子會加重你的身體負擔，說不定會受不了呢。還有，再要個孩子，屬於超生，可能會有經濟處罰。嚴重點，你可能會丟了工作！即使這些都沒有，從此咱們的經濟負擔會很重，現在養一個孩子已經夠累的，還有，再要個孩子誰來帶？兩邊的老人都是年邁多病，這也是很現實的問題，你說呢？」
我必須承認，他的理由很充足，而我能夠說出口的理由實在無法和他抵擋。
如今，我很痛苦和矛盾，真實的想要這個孩子的原因是壓倒一切的，可是，偏偏這個理由我卻難以說出口。
怎麼辦？不知如何是好的我藉機請了一段時間探親假，我想靜下心來好好想想。
昨天，偶爾看到你的欄目，就設法聯繫你。
我真心期望你和廣大讀者給我出個主意，我到底該不該要這個孩子？如果要，我又該如何去做他的工作呢？