婚姻的本質是「愛」，在愛裡接納不公平；在愛裡容忍不完美； 在愛裡先低頭說對不起；在愛裡放棄更誘人的魅惑。
前一陣子，有個電台讓聽眾票選心目中最浪漫的情歌，結果那首「我認為最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」的歌脫穎而出。「和你一起慢慢變老」？這不是我們祖輩、父輩引以為常的事嗎？哪一家夫妻除非某一方遭遇不幸或英年早逝，不都是兩人一起慢慢變老嗎？怎麼到了現代年輕人的心目中，這個再正常不過的事就成了最浪漫的事了？我們的愛情或婚姻到底哪兒出了錯了？
祖輩或父輩們普遍沒受過多少教育，沒有接受新思潮、新文化的洗禮，他們固守的是老祖宗傳下來的庭訓，是寬厚仁愛，是溫良恭儉讓。因此在遇到意見不和的時候，他們不會以「公不公平」作為評斷的標準，他們會以「家和萬事興」作為進退的依據，作為對配偶的寬容和理解。其實，在這些看似平常的溫柔容讓背後包含了多少無怨無悔的愛戀和情義啊！
時髦而獨立的我們是不是忘記了那最初的感動，太工於心計地把愛情和婚姻都當作可以用計算器丈量的東西，在商業行為中，將本求利、控制風險是經營制勝的不二法門，但在愛情的行為裡，將本求利、控制風險卻是失去勝利籌碼的敗筆。
最近幾年我常有機會在全國各地面對女性做兩性關係的演講，每當我陳述自己對愛情和婚姻的看法時，台下總有許多驚訝的眼光，不相信受過西方教育的我是如 此的「賢良傳統」，認為我應該是站在最前面搖旗吶喊，帶著「姐姐妹妹站起來」往前衝的那個英勇的新時代女性。是的，我曾經是的！
在我擔任臨床心理輔導員的十餘年間，我在婚姻診所負責婚姻咨詢心理輔導工作將近8年，主要在拯救即將破碎的婚姻，因此，面對「怨偶」是我每天最主要 的工作。那時我自己才剛結婚幾年，才剛「立了功」生了孩子，並且還仗著年輕而自我驕縱著，因此輔導婚姻問題完全是憑著學校裡所學的心理學專業，以及我作為年輕的、經濟獨立的、高級知識分子的驕傲，在面對眼前沉陷在婚姻的漩渦裡掙扎、但仍然彼此相愛（不然不會尋求專業協助）的夫婦時，年輕無知的我常常像法官審案一樣，陷在「兩性平權」的謬誤裡用天平來檢視婚姻關係。
但越探觸婚姻的深處，我越發覺這條路是行不通的。因為，在婚姻裡兩者不是對立的關係，不是分別站在天平的兩端，而是因為有感動、有愛，成為你中有我、我中有你的融合體。如果，兩個人已經交融在一起了，怎麼能分辨那一部分是你，那一部分是我，又怎麼能分別放在天平上較斤較兩呢？
如今，我已度過22個年頭的婚姻生活，慶幸婚姻仍然完滿，對於愛情和婚姻的認識也已不復當年的膚淺無知。從22年跌宕起伏的婚姻生活中，我深切地認識了婚姻的本質是「愛」：在愛裡接納不公平；在愛裡容忍不完美；在愛裡先低頭說對不起；在愛裡放棄更誘人的魅惑；更在愛裡對「緣分和命定」俯首稱臣。
前兩年巴黎街頭有一幅高達8層樓，銷售手提電腦的巨幅廣告，廣告中女主角穿著帥氣的套裝，左手牽著一條可愛的白色小哈巴狗，右手提著一台手提電腦，美麗的臉上流露著自信，偌大的廣告牌裡只有一句話：「愛一個男人不如養一條狗１
每次我遠遠開車經過，都要擊掌叫好一次。（我先生則總是嗤鼻咒罵一遍！）我十分同意女人不結婚，過自由自在的生活、支配自己的金錢、擁有獨立自主的人格、需要時找個男伴，厭煩了揮揮衣袖，只要自己覺得幸福，別人無權干涉。但如果你仍然嚮往婚姻，喜歡穩定的關係和家庭，那麼在兩人一旦說出「我願意」的同時，就必須對自己的決定負責，對彼此的承諾負責，並且真切地認知從此已不再是「我」，而是「我們」！
從事了這麼多年的婚姻輔導，見過了不同階段的婚姻關係，因此也就更認可婚姻專家的老生常談：婚姻是需要用心經營的，並且女人所需付出的努力是更大更多的。風靡日本的都會愛情小說《東京愛情故事》、《愛情白皮書》的作者柴門文曾如此形容男女看待愛情的差異：「戀愛之於男人，就像在空蕩蕩的心房掛畫；對於女人，卻像聆聽音樂。」
一間房間可以同時懸掛好幾幅畫，卻永遠只能容許一首旋律流淌。這個不公平是父系社會下的產物，男孩自小被賦予更重要的社會和家庭責任，愛情和婚姻對他們來說是人生一個非常重要的「階段」但不是全部，男人在達到成家的目標之後還有更重要的社會使命，嚴格說是更重要的身份認同標準——立業，因此一旦愛情功德圓滿，他們就轉換注意力往下一個目標前進了。
許多沉浸在戀愛中的女人不能理解為什麼男人的熱情不能持續？為什麼婚前婚後有如此大的落差？我常勸告受傷的女人，別「take personal」，這不表示愛情已經消失、自己已不再有魅力或遇到了騙子，只是男人把愛情掛在牆上收藏，把更多的精神放在完成另一幅圖畫上。
·如果你愛我，就應該知道我要什麼！
這個觀念誤陷了許多美好良緣！兩個基因、性別、成長背景完全不同的人，怎麼可能隨時知道對方要什麼？不要讓男人猜測你的需要。熱戀時，他可以耐著性子陪你捉迷藏，琢磨你多變的心思，結婚後這套就行不通了。別自找沒趣，需要他做什麼、怎麼做清清楚楚地說明白，如果你的男人整天光會琢磨你的心思，那麼他在別處可能就沒多大出息了！
·「都是因為你１的怨婦情
每一個男人都真心地希望能夠讓妻子幸福快樂，一方面是因為愛，另一方面是為了證明自己的能力。如果家裡有一個滿腹委屈、成天抱怨不幸福的太太，每天苦兮兮的臉像一面鏡子反射了他的失敗，男人就會選擇他們面對挫折時的拿手絕活— —逃避。要不公事繁忙必須加班，要不客戶難纏需要應酬，總而言之，能拖多晚就拖多晚，能不回家就不回家！
·「你這個人１的母性情結
有一幅看似美麗但卻危險的鑽石廣告，女主角愛憐地摸著先生的頭說：他是我的第一個孩子＊—這是葬送愛情的第一句話！記得，他已經有一個母親了，他需要的是一個和他站在一起、貼著他的心，快樂他所快樂、悲傷他所悲傷的紅粉知己。還記得戀愛時你們如何同仇敵愾地一起罵老闆、說大話？不要教導他管教他，只要站在他身邊給他力量。
·攀籐纏繞的菟絲花
在天願為比翼鳥，在地願做連理枝。這首美絕的詩句只能欣賞意會，可當不得真！初熱戀時，每一分每一秒都巴不得能膩在一塊，才送你回家還能再講2個小時的電話。但如果你誤以為一輩子都能這麼纏纏繞繞朝朝暮暮，就誤觸了愛情的地雷，壓迫得他喘不過氣來。給彼此一些獨立的空間，讓他有機會想你，有機會從遠距離愛慕你，欣賞你在水一方的風華。
林清玄的一本書裡說了一句我非常喜歡的話：「愛，是人生追求的目標，但更重要的是在追求的過程中變得更溫柔」。我喜歡「更溫柔」這三個字，它包含了許多我們逐漸忘卻的美好素質，許多在生活和職場的廝殺競爭中已塵封的情懷。
由於不溫柔，我們需索更多，我們吝於付出；由於不溫柔，我們拒絕聆聽，我們蒙住眼睛。因此讓我們忘卻現實生活中的爾虞我詐，在愛情的國度裡重拾最初的感動，做個更溫柔的人吧！