一
我之前幹過一份實習，雖然是業內很有名的一家公司，不過是我從未涉足過的文化領域。剛開始的時候我非常非常害怕犯錯，特別特別努力地去做好每一件事情，卻還是對自己不滿意。在面對一個完全陌生的東西時，我拚命地吸收營養卻總是埋怨自己上手得太慢。活很多很重，加上路途遙遠，壓力又很大，那個時候我每天在下班回去的地鐵上都會累得一句話都不想說。而那個時候我還要兼顧著繁重的學業，經常上午忙完一看已經到1點，飯也來不及吃匆匆離開跑去趕下午兩點的課。
就這樣堅持了沒多久，有個週五的下午，快下班的時候，帶我的那個姐姐突然說要找我談話。我沒多想就跟她去了旁邊的小會議室，坐下來沒多久那個姐姐就很開門見山的直說我下個星期可以不用再過來了。當時的我突然就愣住了，不知作何反應，只得默默點頭，辦完手續，然後離職。
那件事情使我脆弱的自尊心受到了傷害，作為一個對職場經驗極其有限的學生，我固執地認為一定是自己哪裡做錯了，哪裡不夠好，才會導致這樣的結局。我不斷不斷地反省，不斷不斷地自我否定，我甚至都不好意思告訴好友實際情況。我把手機關機不接電話然後突然跑去天津，就算身份證沒帶也沒關係，我唯一確定的是我要逃離。從天津回來之後我還是沉淪了好幾天，我接到電面的電話居然開始舌頭打顫，我收到面試通過的消息居然因為害怕自己hold不住而猶豫要不要放棄。
現在的我在一家Top500的公司實習，不管我的工作受到再大的稱讚，對於很久之前的那次經歷，我始終無法徹底釋懷。直到有天在QQ上碰到之前公司的那個姐姐，姐姐很和善地打招呼問我現在的情況，我一一簡單跟她介紹。聊天的最後，姐姐主動提起之前那件事，她說當時那家公司經歷人事變動，她也在準備離職，因為情況很複雜，她怕我呆在那邊也不過是浪費時間才想著說早點放我走還可以去做些別的事情。屏幕上的這兩行字，我盯著看了很久。我糾結自責了那樣久，把自己弄得那樣傷心失落，卻原來不過是為了一個跟自己根本無關的原因。
二
我唸書的時候喜歡過一個男孩子。那是一個很吊兒郎當對什麼都不在乎的男孩子。很小的時候父母親就離了婚，父親帶著他背井離鄉，去了離他母親很遠的一個城市。他一個人在那個城市長大，學會了抽煙喝酒打架，也學會了物理化學生物。他經常前一天還因為競賽得獎而被廣播表揚，後一天就因為聚眾鬥毆被通報批評。
起初的時候我們的生活並沒有交集，直到有一次我們一起去外地比賽。比賽結束的那天晚上大家狀態都很high，不想過早回房睡覺於是約著去飯店的露台上聊天。那天晚上我們絮絮叨叨說了很多話，一直折騰到凌晨四五點眼皮打架到不行才磨蹭著回房間。那天晚上，我第一次嘗試了啤酒這種神奇的東西。
從此之後幾乎每個晚上，我們都在互道晚安的短信中入眠，在互道早安的短信中醒來。可惜這種日子並沒有持續多長，我每天晚上很晚不睡煲電話粥發短信的事情很快就被我媽知道了，我的手機被沒收了，他就只好趁我媽不在的時候打來家裡。之後的某一天，已經是晚上九點多的光景，家裡的電話突然劇烈地響起來，他一般不會這個時候打來，但當時的我有種很強烈的直覺是他。我裝作若無其事地搶著去接，電話那頭是他熟悉的聲音，他說他正在我們家樓下，希望我能下去一趟。放下電話之後我的心一直砰砰直跳，卻始終不敢出門，電話隔幾分鐘就響一次，直到最後我實在禁不住我媽的拷問偷偷地把電話線給拔了。之後一夜無眠。
後來的後來，我才知道那天是他舉家搬遷的前一天；後來的後來，我輾轉很多人才打聽到他多年後當了兵；後來的後來，我再也沒見過他。他就那樣突然消失了，以一種特別乾淨特別徹頭徹尾的方式，以一種那個時候的我根本不能接受的方式。他消失之後的很長一段時間裡我都一直埋怨自己，我變得越來越膽小跟患得患失，我總是擔心手裡的東西握不緊，握緊的東西會失去。這種一個解釋一句說明也沒有的離開真的是對留下來的人最大的懲罰。
為了這些跟自己本無關的過錯，我自責、內疚，然後迷失。在反反覆覆的自我反省中我錯過了沿途好多好多的美麗風景。我不怪那些人，我只是暗自希望有一天再遇到他們的時候能夠很驕傲地告訴他們，我已經能夠非常清楚地分辨出自己的過錯，不會再那樣膽小甚微什麼事情都怪罪到自己頭上，不會再那樣為無謂的事情責怪自己，不會再那樣迷失在跟自己無關的過錯裡。