我做了家里長輩家的第三者
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小雅這是第二次走進我欄目，見到我的時候，她脫口就問：「你還記得我嗎？」我略一遲疑，很快便認出她來，她在廣州工作，上次接受我採訪應該是在一年前。與一年前相比，她的樣子成熟了一些，也許是燙了頭髮的原因吧，她看上去有一點「小女人」的韻味。
小雅說，她再次找我，是因為她「心很亂，活得很累」。依稀記得，上一次的講述，是關於她的一段已經結束的感情。說實話，做「專訪」這麼久，採訪的人數以百計，給的印象是，「感情」這東西是沒有經驗可談的，那麼多的人在感情上「馬失前蹄」，卻鮮有「吃一塹長一智」者。我在心裡揣測，小雅的「累」，是否在於重蹈覆轍？這樣想著的時候，聽到她深深地歎了一口氣，這更像是一句沉重的「開場白」，講述就從這一聲歎息開始了。
最近一段時間真的很累，一個是我爸爸生病了，我請了假照顧他，忙得焦頭爛額。而更累的是心，很壓抑，很亂，又沒辦法說出來，我差不多都要憋死了！這緣於一段不可能有結果的感情，確切地說吧，在這段感情中，我充當的是一個很不光彩的角色———第三者，更令人絕望的是，對方還跟我們家是親戚關係，而且還是我的長輩。
第一次見面是在3年前我奶奶的葬禮上。他比我大16歲，論輩份，我應該管他叫「叔叔」，不過後來才知道，因為他父親是抱養的，所以他其實跟我們家並沒有血緣上的關係。在此之前我根本不知道有這麼一個「叔叔」，從那時候才開始有聯繫。說真的，我根本就沒有想到日後會跟他發展成這種關係，而且，他也並不是那種讓我一見就很有「感覺」的人，更何況，他當時結婚不久而且剛剛做了父親。
開始我們只是電話上聯繫，我在廣州上班，他因為生意上的關係經常要跑廣州，偶爾也利用出差之便去看看我，不過一點也沒有什麼特別，完全是一位長輩對晚輩的關心，在我看來十分正常。慢慢地，我們之間的聯繫越來越頻繁，對彼此的瞭解也越來越深，我發現，他在某些方面很像我之前談過的那個男朋友，他很細心，很會照顧人，這一點就很像他。他幾乎每天都會給我電話，噓寒問暖，這讓我很受用。說實話，我一個人在廣州上班，雖然工作環境還不錯，工作也是我喜歡的，但是上完班一回到自己租住的地方，那種感覺就完全不一樣了，也許，用「寂寞」兩個字並不能完全概括。自從遭遇前男友無情的「劈腿」之後，我不敢再輕易嘗試「感情」，寥寥可數的幾個同性朋友也難得湊到一塊兒，雖然房子就在鬧市區的一隅，但我經常是下班後就一個人關在屋裡哪兒也不去，屋外是燈紅酒綠的世界，屋裡，卻是任憑痛苦往事咬嚙心靈的我，這種時候，適時響起的電話鈴聲，還有電話線那段傳來的他極富磁性的聲音似乎就是我渴望已久的，他的問候在我的心中是暖暖的感覺。我越來越盼望他的問候，確切地說我越來越依賴他的聲音，而這種依賴是日積月累的結果，我對此渾然不覺，只有等到有一天，他跟我說出了那三個字時我才驚覺，我們彼此都已經陷得很深！
那大概是在初次見面半年之後。我們實際上都是很清醒的人，都知道這是不可能有結果的事情，而且可以說得上是「驚世駭俗」，我們倆的「親戚」關係，令我們之間的這段感情比一般的「婚外情」或「第三者插足」更加錯綜複雜，也更加見不得天日，更加為世人所不能容！不要說別人，起碼我們倆都很清楚，首先這在我父母這一關就通不過，我在我父母面前無法啟齒，他更難以面對我父母。就這樣，經過一番強烈的痛苦的掙扎之後，我們做出了驚人相似的決定———慧劍斬情絲！但是，「慧劍」在哪裡？這談何容易！
他雖然比我大了16歲，但我遇見他的時候他才剛剛結婚不久，結婚時他都快40歲了，據他所說是迫於「父母之命」。說來奇怪，他老婆也跟我同歲，不過，他說他對她一點都沒有感覺，他跟我在一起的時候說得最多的一句話是：「你為什麼不早一點讓我遇見呢？」我們倆彼此都已經放不下對方，放不下這份遲來的情。
他在外面租下一套房子，假如沒有特殊情況，我每個週末都會從廣州回來，那樣千里迢迢來回奔波，說不累是假的，但是我甘之如飴，那份心情，就像一個飢餓的人在奔赴一場盛宴，期待中的饕餮令腳下的步伐踏出暢想的音符。2006年整整一年都是如此，我風雨兼程，在這一條沒有歸途的路上越走越遠。這件事我一直都是瞞著家裡人的，即使每週都從廣州回來，我卻很少回自己家裡，怕的是父母的追問。從一開始，我就沒有對「結果」抱有希望，因為對自己角色的定位比較清楚吧，所以那個時候我的心態還算是比較平衡的，比如說，我跟他在一起的時候他老婆正好打電話給他，我都能做到「充耳不聞」。我跟他剛剛開始的時候，我的一個很好的「閨中密友」曾經勸過我最好放棄，她跟我說：「你並不適合這種角色。」我的這位朋友自己也正好跟一個有婦之夫墜入愛河，我反問她：「你可以我為什麼就不行？」她的回答一針見血：「你跟我不同，你不是那種瀟灑得起的人。」知我莫若友，我現在不得不佩服她的透徹，真的是被她不幸言中，這種「第三者」的日子維持至今兩年多了，我的心態也今非昔比，我發現，我越來越情緒化，越來越難以釋然。就比如他老婆打電話這回事吧，我現在就做不到「充耳不聞」了。不知道為什麼，好像很玄的，每次我跟他在一起的時候，他老婆就總會打電話找他，如果他說話的語氣柔了一點，我就會很吃醋，而要是他衝她大吼大叫的話，我又會覺得這都是我的錯，反正，我越來越不能平衡，越來越患得患失，這種心態真的很折磨人，我不但折磨我自己，也折磨著他，我們吵架的次數越來越多。
反過來，我覺得他也一樣，而且，他甚至比我更能吃醋。他每次去廣州看我，一進門就會查我的來電顯示，每次有電話找我，他總會追問是誰。以前我還覺得他很在乎我，還很享受這種被「在乎」的感覺，但是，慢慢地我就不這麼想了，我甚至會在心裡問：「你憑什麼啊？」 我先前的那一段感情，一直是我心頭的一塊痛，雖然已經過去很長一段時間了，但那個人卻永遠無法從我的心頭抹去，一直被我放在心裡最深處的一個角落不敢觸碰。他也知道我曾經的這段感情，雖然說過他不在乎，但是有時候從他的隻言片語，我還是能聽出那種醋意來。這個春節放假之前，他到廣州接我，回來的前一天晚上我們在收拾東西，他突然問我：「我給你的那個箱子呢？怎麼不拿出來裝東西？」我隨口就回了一句：「那箱子被我放家裡了。」我這句話幾乎是不假思索的，而事實上，箱子就在我的床底下，被我用來裝以前的照片。我跟前男友在一起的那些日子，我們去了很多地方，也照了很多照片，一共有四大本相冊。跟他分手之後，我整個人好像一下子被抽空，我發現，除了那些照片，我幾乎找不到一絲我們曾經相愛的痕跡，痛定思痛，那些曾經相愛的印記，卻似乎更像是我的傷口上的一塊疤，看上去丑，揭下來卻痛。我不知道該如何處置這些東西，或者更確切地說，我捨不得這些東西，因此，我把它裝在那個箱子裡，鎖起來，藏在床底下。
我的話剛出口，他就說：「不是吧，你撒謊也不看人。」我好像聽出他的「弦外之音」，也不知道從哪裡來的無名火，當即就對他大發脾氣，然後，我從床底下拉出那個箱子，打開來，一本本翻開來，當著他的面一張張地撕下來並一一剪碎，我感覺自己的心也被我自己揉得粉碎。我對他說：「這樣你就高興了吧？」他瞠目結舌。
可想而知，這個春節我過得並不愉快，加上我爸爸又生病住院了，我真的有心力交瘁之感。眼看又長了一歲，過年的時候，我父母就旁敲側擊地問起我的「終身大事」，我無言以對，我知道，父母為了我的「自尊心」是不敢太直白地表現出他們的著急，但是，他們越是這樣，就越是欲蓋彌彰，看著老兩口跟我說話時一副小心翼翼斟詞酌句的樣子，我心裡那種滋味真的沒辦法用語言表達。對我父母，我該給個怎樣的說法呢？說「女兒不嫁」嗎？這顯然說不過去；說我早已經「心有所屬」了嗎？那麼所屬何人？就是這樣一個有婦之夫嗎？那等於是要把我父母活活氣死！
有很多次，我想過就這樣跟他斷了，但是我真的放不下，我總是會想到他對我一點一滴的好、很多時候我想，假如他不要對我太好，也許我還可以做到毅然決然。但是，我又發現自己越來越沒辦法像當初那麼超然了，當初那個被我當成可有可無的「名份」現在在我心裡的份量似乎比什麼都重要，我不知道這是不是年齡使然？特別是這個春節期間，我的心態變得十分浮躁，我無法再對他跟他老婆的對話「充耳不聞」，更無法再對自己的「第三者」角色「甘之如飴」，我一次次問他，我到底算是你的什麼人？我們到底應該怎麼辦？我希望他給我一個說法，但是，好幾次都問不出什麼答案，問急了他就說，他需要時間。他說，過去一年是他事業上的低谷，他賺不到什麼錢，這讓他壓力很大。他還說，等他事業有轉機了，他安排好兒子的出路就會給我一個滿意的答覆，總之，他需要時間。但是這個時間究竟是一年、兩年、三年……還是更長？他心裡也沒有一個數。這就是他給我的「說法」，而為了這樣一個不確定的說法，難道我就要無限期地等待
〔旁觀者語〕
對他說不
曾聽一位自詡瀟灑的男士說過：我一向只買固定牌子的酸奶，但碰上超市搞促銷，送我一杯新品牌酸奶，我也不會拒絕；喝了就喝了，如果超市揪著我說，你得負責，你必須買一瓶———我會認這帳嗎？拿得起，放得下嘛。
的確，他不曾承諾給她一座玫瑰園，對於自己的立場，暗示得很明白；法律不會追究他，因為她並沒有確切的財物損失；輿論也不甚同情她，何苦來，這「第三者」的位置明明是您自找的。
而她的受傷，往往緣於空虛和自大。人人都覺得自己是山魯佐德，其他女人被抬進皇宮，都逃不過一夕歡愛後被殺被棄，她卻格外美麗聰慧純真憂鬱，韓劇日劇台劇裡，魯男子們不都向美麗聰慧純真憂鬱的女子投降嗎，何況一個有家有室卻未有事業的男人？然而，世界上只有一部《一千零一夜》，其他故事，男人們聽了不到二十分鐘就不耐煩地換台了。
所以，儘管很冷酷，我還是想對小雅說：好好想一想，你的不甘心，是因為覺得———已經付出太多，現在放手就虧大了；或是基於恐懼———男人都是這樣，下一個也許會更差；甚至肉身的貪溺———記憶裡他的撫摸，至今仍令人喉頭一緊？明明知道這是一條標明「此處不通」的荒廢公路，難道你希望路的那端直通伊甸園？別傻了，就算讓你由二奶轉正，你就能保證他以後沒有三四五六……奶？
南希·裡根曾經去一所學校演講，學生問她：「當生活無聊空虛之時，如果有人拉自己去吸毒？怎麼辦？」南希答：「JustsayNO。」真理，總是既簡單又明確。