少年後媽不好當
葉傾城：
你好！
本來不想給你寫這封信，因為我相信你絕對沒有我這樣的情況，所以你可能不會理解。但我現在真的無人可以傾訴。
我二十八歲，我先生大我十四歲，而他的兒子比我小十四歲。是的，你沒猜錯，我是他的第二任妻子，他兒子的後媽。
我和他在同一個公司工作。我認識他的時候，他正在鬧離婚，全世界都知道他老婆給他戴了綠帽子，因為他前妻的男友的老婆曾經打上辦公室，讓他管好自己的老婆，當時全寫字樓的人都轟動了，跟去看熱鬧，我也是看熱鬧的人之一。
他離婚之後，我和他交往漸漸多起來。他其實非常好，雖然不好看，也不高，但脾氣很溫和(甚至可以說有點兒面)。當時我剛剛結束一段四年的戀情，男友的壞脾氣讓我很吃不消。也許是這樣，他的溫柔體貼我就更珍惜。
當時很多朋友都勸我，說後媽難當，而且他大我太多了。我條件還是相當不錯的，相貌、體形、學歷都很拿得出手，一直以來，追我的男人也蠻多的。可是當我和他談分手的時候，我永遠忘不了他黯然的表情。為了留一份美好的回憶，我主動說：今天全是你的，我可以陪你做任何事。他說：你陪我去買一些內衣吧。他一口氣買了二十多條各色內褲和襪子，我想到沒人照顧他，心裡很難受。
我要嫁給他這件事，令我父母十分難過。我父親甚至說："你以後不要帶他回來，我沒法向鄰居介紹這是我女婿，人家還當是我弟弟呢。"(我老公顯老，恰好我父親又顯得年輕。)但他們都愛我，終於還是同意了。
現在我們已經結婚一年多了，我和他的感情沒有什麼問題，可是日子不光是感情，我現在遇到了婚姻發展的瓶頸。
一，我和他兒子始終搞不好關係。他一直沒有對孩子說過他們為何離婚，他兒子一直以為我是第三者，對我十分有敵意。我開始沒留意，後來有一次一起看電視，他把台調到徐帆演的《錯愛》，還一個勁兒說"第三者不得好死"這樣的話。我聽了非常刺心，很想告訴他：我不是你爸你媽的第三者，你媽才是其他人的第三者。但他求我不要這麼做，說這樣做會傷孩子的心。
我對他的兒子真的很盡力了。他過生日的時候，我精心準備了禮物和卡片。結果他收下禮物，卡片連拆都沒拆，直接就扔進垃圾桶。(他不是當著我面扔的。我是後來去倒垃圾的時候發現的)。我真的氣壞了。
二，他前妻想和他復婚。他前妻離婚後，情人卻不肯離婚，於是她後悔了，想回頭了。每天給他電話，藉著看望兒子的理由頻頻登門，還對公婆那邊發動了攻勢，那一對糊塗老人居然被她說得心軟了，也對我老公說過：看在孩子的份上，給她一次機會。幸好我老公的立場一直很堅定，他私下對我說：當時全寫字樓的人都跑出來看他出醜的情景，他永遠忘不了，他絕不會再讓自己犯這種錯誤。
性
三，我想生孩子但他不想。我們戀愛的時候，還有剛結婚的時候，我都明確說過：我不喜歡小孩，別逼我生。他也同意。可是現在隨著年紀慢慢大了，女友們都在生小孩，動不動就有人在博客上貼出自己小孩的照片，一個個粉妝玉琢的，可愛極了。另一個原因是，我得為自己的後半生考慮，有了小孩，婚姻才穩固吧。否則，他的前妻、小孩，他，是吉祥三寶，我算幹嘛來的？我父母也說，要孩子就早要，趁他們還年輕，他們還能幫我帶。但我老公堅決不同意，說他老了，實在沒力氣帶孩子了。我猜他是怕有了孩子，我就對他的小孩不好。他完全不替我著想，我心裡真不舒服。
我該如何克服這些問題呢？有時候想，我和他結婚時間很短，現在就算離婚，也和很多沒結婚的女孩子一樣，因為現在有很多人是婚前同居的。
我該怎麼辦呢？
灰少年的後媽
親愛的灰少年的後媽：先破除你一個錯誤觀念：離婚女子和同居過的女子，是絕對不一樣的。
我沒事就逛逛淘寶，在上面買衣服，但我從來不買二手的。無論賣家如何說：為了婚禮才買的；只穿過一次；從未下過水；吊牌還在......我相信她們的誠實，可是心理上隱隱的污穢感揮之不去，我犯不著為省幾個錢讓自己不舒服。
而一件衣服掛在店裡，每一個喜歡它的人，都會套上試試。除非它沒上架就被一搶而空，否則，它身上總是會沾很多人的汗漬、指印和氣息。和前者比起來，它或者更加閱人無數，但它仍然是趾高氣揚的"新品上架不打折"。這就是衣服的宿命，一旦被人買下，哪怕一次都不曾試過，哪怕吊牌都不及拆下，它也身價陡跌，淪為二手。
這就是離婚和同居的區別。
聰明的你，顯然聽得懂我在說什麼。不到萬不得已，不必輕言離婚，還是努努力，讓這婚姻往好的地方去吧。
你現在遇到的問題，在你婚前其實就存在的。小孩肯定不歡迎你，前妻肯定會來騷擾，這是嫁離婚男人的必然問題，根本不是意外。父母朋友都勸過你，但你不聽。可是也不能怪你，因為絕知此事要躬行。
最好不要把前夫婚變的真相告訴孩子吧。我最近有志向電視劇發展，所以腦海中自動出現如下畫面，小孩指著你痛罵："你這個狐狸精，都是你害得我爸媽離婚。"你微微一笑(冷笑就失淑女身份了)："是嗎？某某叔叔你認識嗎？他就是你母親的情夫......"然後孩子一聲慘叫："不，這不是真的！"此時，閃電、雷雨、冰雹......辟哩啪拉砸下來，孩子踉踉蹌蹌奔向暴風雨裡---這未免太殘忍了。
覆巢之下，安有完卵？任何生命來投胎，都是來奔生，不是來奔死的，他進入這個家庭做兒子，此刻，他的家他的幸福被毀了，他的世界被顛覆了，他的心中怎麼能沒有恨？他該恨誰？他的父親他的母親，還是一個不相干的女人---當然是後者。
即使你告訴他真相，我相信他的恨，也會指向你，甚至更強烈。因為人是不能夠、絕不能夠恨自己的母親的。
不要想去籠絡繼子了，因為你也不是真心愛他，你只是借助這個來得到一個男人的愛。萬一小孩對你盡托真心，往後你有了自己的孩子，你還能分出多少感情來給這個比你小不了多少的繼子？
一直在寒風裡哆嗦，固然苦。你拋給他一件羽絨服，再在某一刻一把抓回來，他可能更受不了。與其那樣，不如一直保持客客氣氣的疏遠距離，即使有所虧欠，總比先給出去，再讓一個孩子傷心來得好。
還有他的前妻，你再耿耿於懷也沒用。全取決於你先生的態度，如果他能夠"擲盞呼曰：一頂綠頭巾，或不能壓人死耳"，則他與前婦"遂為夫婦如初"。如果他大怒曰："我老某家祖祖輩輩的臉都給她丟盡了。"你就安全了。只怕他的態度還總在兩者之間。
總之，如果你想繼續和他生活下去，你就必須和這些"問題們"和平共處：不喜歡你的繼子，賊心不死的前妻，牆頭草的公婆們。克服？當你是《喜盈門》裡的秀蓮還是《渴望》裡的凱麗？人人都是亞健康，要帶病延年，而你要學會帶著問題過日子。
如果真的想生小孩，就生吧。他不同意？其實你生孩子不需要他同意。你可以和他溝通溝通，動之以情曉之以理，不過以我的經驗，這種溝通最後勢必變成爭吵。站在他的立場上，我完全理解他為什麼不想要孩子，人到中年，還要糾纏於尿布奶瓶、睡干眠濕；對長子的感情也會分薄；再屈指一算，他都退休了，第二個孩子還不曾上大學......如果是他寫信給我，我肯定會站在他那一邊，說不生孩子的諸般理由，但這一次給我寫信的是你。所以，我決定教你惡搞版懷孕方法如下：
你可以假稱體貼，讓他不要用套，當著他的面吃下毓婷---其實你吃的是復方維生素C；你可以把套套戳很多洞；你可以大張旗鼓地表示你最討厭小孩絕不生小孩，在每一個安全期大叫"這是危險期"，絕不讓他近身，然後在每一個危險期作如釋重負狀"好不容易到了安全期"，大作特作......我深深覺得，我進軍影視圈，不見得是毫無出路的。
但你得明白，這是你喜歡孩子，你想要孩子，是基於天然的母性，基於子宮的選擇。不是因為你給他生了孩子，他就欠你，或者婚姻就一定穩固。孩子過去、現在、未來，都不是婚姻的502膠。不是有了孩子，婚姻就板上釘釘了，不信，請問你老公是如何離婚的。