昨天，我收到達樣一位女性的來信，內容如下：
「我是一個不輕易向命運低頭的女性，但在婚姻生活中卻陷入了兩難的境地。
大學畢業，我的同學紛紛找關係進了行政機關和事業單位，而我則只能到一家鎮辦工廠。從進廠的那天起，我就把希望寄托在未來的丈夫身上，我要找一個人人羨慕的丈夫。為此，多年來我一直挑挑揀揀，奈何小城鎮上能看得上眼的實在不多，而我的年齡卻在慢慢地增長。
直到1989年秋天，經人介紹，我才認識了現在的丈夫，他是縣政府辦公室的辦事員，長得一表人才，為人謙卑隨和，他的父母已給他備好一套三室一廳的婚房。這麼好的條件使我沒有多想就匆忙嫁給了他，開始這段後來讓我後悔不迭的婚姻。
婚後，我漸漸發現，在丈夫俊美的外表下包裝的是一顆不求上進的庸俗靈魂。雖然他對我關愛有加，主動承擔了所有家務，洗抹燒煮帶孩子樣樣都來，但我更願意他整天為事業拚搏，哪怕讓我承擔所有的家務都沒問題。可他怕與人打交道，沒有主見，沒有任何危機感，在領導面前大點聲說話都不敢，下了班就蜷縮在小家裡，看報看電視。最令我看不起的是，為了獲得小小的副科長位置，他不是通過勤懇的工作去爭取，而是靠送禮去博取上司的歡心，而且上門送禮時，他自己不敢出面，卻讓我去。
與這樣的男人生活，我真是失望透頂。雖然我們兩口子薪水不薄，但卻無法彌補我精神上的空虛。我曾經不止一次地激勵他去拚搏，督促他學習，他卻說日子過得不錯，不想再去受苦受累。我羞辱他、嘲諷他，可他卻無動於衷。許多人都說我前世積德找了一個好丈夫，而我在骨子裡卻根本瞧不起他。
理想和現實的差距使我對婚姻心灰意冷。我認為，男人就該有那種堅韌不拔、奮發圖強的剛毅品質和雄心。我雖是一個平凡柔弱的女人，但我卻希望自己的丈夫剛強、進娶能保護我，然而現實卻恰恰相反。
婚姻的失意，使我對一切失去了信心和興趣，整天被一股莫名的煩躁和焦慮情緒包圍，我活得很窒息，活得很乏味，活得很苦澀。有時遇到我欣賞的男人，我會產生一種傾心甚至以身相許的衝動。世上好男人那麼多，為什麼偏偏沒有一個屬於我。請問，我這種想法是不是已腐朽墮落得不可救藥？我想離婚，又捨不得孩子，而且丈夫除了不求上進外，我還真說不出他還有什麼不好。我很矛盾，不知自己該怎麼辦？
浙江曉梅」
看完這封信後，我立即給這位女士回了信。
曉梅女士：
你渴望有一個剛強、進取的丈夫，這個理想沒有錯。心理學家榮格認為，每個人身上都天生具有異性的某些特質，要想使人獲得可知和平衡，就必須允許人格中的異性特質在人的意識和行為中得到展現。只是由於社會文化方面的原因，人們往往掩飾了個性中帶有異性特徵的另一面而已。榮格用「阿妮瑪」來表示男性心理中女性的一面；用「阿妮姆斯」來表示女性身上的男性特徵。「阿妮姆斯」實際上是為女性提供了一個理想化的男性形象，那就是英勇強悍、聰明機智、才華橫溢、體格健壯。因為女人本身是一種柔弱、被動、期待的動物，需要帶動、庇護、依賴和寵愛。女人找對象實際上就是在找自己(的偶像)，對像必須像自己(的偶像)，只有具有陽剛和激烈特徵，能給女性帶來依賴感、安全感、引導感的男人，才可能成為女性的偶像。這個偶像原型就是性吸引、性選擇的依據，也就是女性的擇偶標準。
你對前程充滿美好希望，你把改寫命運的期冀寄托在未來的丈夫身上。但是你以貌取人，只看到對方外表和工作地位，對雙方的個性差異缺乏詳盡的瞭解和比較，就倉促成婚，這為你的不幸婚姻埋下了禍根。當你發現丈夫不具備你心中的剛毅品質時，一切就爆發了，說到底，你對丈夫不滿的焦點就是他成不了你心中的「阿妮姆斯」。
而從另一方面來看，你丈夫所出現的性格特徵也恰恰反映了近年來備受社會學家關注的一種現象，即陰盛陽衰現象。
受中國傳統儒家的中庸文化影響，男性在心理上和人格上的陽剛特徵正在不斷被弱化，男性固有的雄性特徵不但沒有得到充分的發展和光大，反而受到禁錮和扭曲。從古代的文弱書生、奶油小生，到今日的模範丈夫、「家庭好男」等等，不僅在人格上弱化男性，而且還從家庭和社會角度進一步弱化著男性。在這種文化背景下成長起來的男性自然缺少頂天立地的陽剛之氣，而顯出多餘造作的溫良恭順。
但是，這種不男不女的中性角色卻日益受到當代女性的責難、不滿和厭惡，更突出地體現在女性擇偶的願望之中。這對於男性來說，是一個強有力的挑戰，對傳統文化也是一種嚴峻的批判。越來越多的女性希望男性擺脫傳統文化的束縛，充分顯示男性本身應具有的粗獷雄渾的陽剛氣質和深沉堅毅的剛強內涵，希望男子無論從生理意義、社會角色和心理特徵上都成為當之無愧的男子漢，而不僅僅是生理定義上的雄性和社會定義上的男人。我想，你就應該是其中之一。
人們常說，男人通過征服世界而征服女人，女人通過征服男人而征服世界。因此在某種程度上可以說，男人掌握著女人通往幸福之門的鑰匙。所有女性都希望嫁給世界上最優秀的男人，但事實證明這只是一個美好的願望而已。因為婚姻沒有好與不好的確定標準，只有適合與不適合的區別，雖然我們的視野裡會不斷出現更優秀的異性，但是最好的、最優秀的不一定是最合適的。對婚姻而言，只有最合適的才是最好的。當然更不能看到一個就愛一個，因為婚姻意味著責任和義務，我們只有在婚前選擇的權利，而沒有在婚後任意捨棄的權利。
從你信中的情況來看，你丈夫並非一無是處，這點從別人稱他為模範丈夫上也可以看出，你們的婚姻也沒有到那種非解體不可的嚴重程度。你要想擺脫苦悶、沮喪、失意的負性情緒，首先要改變自己對婚姻的錯誤認知，我提出如下看法供你參考：
1．增進夫妻之間的溝通和理解。其實每個人都想成為人人敬仰的英雄，但是一個人的所作所為要受到自身素質、周圍環境等多種因素的限制。你丈夫那樣做也許有他自己的難處和理由。夫妻本是同命鳥，你應理解他鼓勵他，以自己積極的行動影響他，而不應處處責難他。嘲諷、貶低只能使他信心更加受挫，以欣賞的眼光審視對方，就會發現他的閃光之處，而以挑剔的眼光審視他，自然滿眼都是缺點。
2．降低對配偶的期望值。快樂=滿足值／期望值。期望值越大，越難以滿足，人就會常處在受挫折的狀態之中。反之，主動降低對配偶的期望值，你倒會發現配偶比自己要求的更好一些，從而產生心理上的滿足感。
3．允許婚姻有某些缺陷，因為每個人並非完美無缺。你的丈夫如果奮力拚搏事業，沒有多少時間顧家，你難免又有另一種失落。也有很多妻子為嫁給這樣的丈夫而黯然神傷，你與她們有一點相同：不珍惜擁有的，只在乎失去的。
4．改變自我。與其消極被動地等待，不如主動尋找幸福的金鑰匙。每個女人心中都有自己的偶像，都有自己的「阿妮姆斯」原型，對偶像的崇拜就是對自己的崇拜，如果我們不能改變和依靠配偶，那我們不妨改變自我，變被動為主動，變消極等待為主動出擊，通過自我的奮發、拚搏去改寫自己的命運，將幸福的金鑰匙抓在自己手中!
曉梅，你說是不是這樣呢?