愛與被愛就像鏡子中的自己，只有相互依存，才是最真實的幸福和快樂。
困惑：和愛自己的人結婚也不幸福
傾訴人：菲兒 年齡：30歲 職業：文員
3年前，我平靜地嫁了人。在此之前，我在愛我的人和我愛的人之間做了一番痛苦的抉擇，最終嫁給了愛我的人。
我愛的人是呂文強。大學同學。我們苦戀了5年。呂文強個性很強、做事也非常自我，有時甚至不顧我的感受，為此，我常常覺得傷心。無數次想過分手，可是我就是愛他，非常非常地愛。愛他健美的身體、愛他驕傲的眼睛、愛他走路時很灑脫的樣子，就算受委屈也願意。
其實，他的家庭條件和個人條件都很一般。每個月我常從自己有限的工資裡拿出錢來接濟他。先開始他也反對，可是我一再堅持，他也就只好接了。周圍的人都問我，你這樣做值不值得？呂文強又不是塊金子？愛一個人，沒有值不值得，只有快不快樂。能為所愛的人付出，我覺得很幸福。愛，可以讓一個女人變得很傻。
25歲的時候，我向他暗示結婚的想法。呂文強卻讓我再等等，他說他還一無所有。那一瞬間，我的心好像突然被掏空了似的。我異常清醒而心痛地意識到，我們的愛情是不平等的，我一直在辛苦地愛著。而他，在享受著被愛的幸福。愛自己所愛的人誠然是幸福的，可是一旦這種愛長久地得不到回應，會很無趣，很失落。難道一直是我一個人在自作多情？我累了。
這個時候，愛我的李東華出現了。他主動向我發起出擊，給我送花、約我吃飯、看電影。雖然我不是那種安於享樂的女孩，但是無可否認的是，這些滿足了我身為女人已經久久地深藏起來的虛榮和需求。在此之前，我像個苦行僧一樣愛著。我接受了李東華的求婚。我以為我會幸福，可是我沒有。
最初的虛榮感和滿足感很快被麻木了。李東華把我的生活安排得衣食無憂，我始終只是被動地接受。主動不起來，因為我從來就不愛他。這點他也很清楚。可他不介意。真不知道男人是怎麼想的？
生活漸漸地顯得毫無生氣，有時我甚至恍惚地覺得我不像個已婚的女人。離家的時候我從不戀家，他出遠門了我也不會有太多的掛念。沒有激情。不，也不能說沒有激情，我的心中還是有的，只是沒有找到棋逢對手的對象而已。
娶了我愛的人又怎樣？
傾訴人：樊先生 年齡：38歲 職業：工程師
我如願以償地追到了我心儀的女孩，但是離幸福卻很遠。記得當初追她的時候，她曾這麼拒絕我——可是，我不愛你呀！我告訴她，重要的是我愛你，我愛你，就會使出渾身的解術讓你幸福。
她母親認為女人最好還是嫁給一個愛自己的人。她一向是個孝順的姑娘，所以在婚事上也聽了母親的意見。新婚之夜，我很激動，就好像一個經過一番艱苦鬥爭才得到幸福的勝利者。然而，在我們就要融為一體的一刻，藉著朦朧的燈光，我看到了她眼中的憂鬱。那個樣子，分明是像要哭了出來。我關切地問她，是不是害怕？她抿了抿嘴，閉上眼睛，說：「來吧１後來怎麼在我腦海中，那個場面中她的形象有些像英勇就義的戰士。我笑不起來，真的笑不起來。
從此，我把她像神一樣供起來。家務事不讓她沾手，先是我母親做，後來請了保姆。每個月，我的工資獎金如數上交，家裡的大事小事也都先徵得她的同意。就連做愛也要看她的心情而定。在她心情不好的時候，我連根手指頭都別想碰她。除了在一起過日子必須說的話，我們很少交流。
無論是在白天還是在晚上，我都覺得我是她的一個奴隸。她高興的時候可以喝來喝去，她不高興的時候什麼惡毒的話都可以說出口。有一次，我實在太氣憤了，說：「你怎麼可以這樣呢？」她說，你自找的。可不是嗎？
我對她的好成了理所當然的應該，可是由於付出沒有得到相應的回報，我總有些失落。並且總想有機會能夠補償。我生活得太壓抑了。不僅在她心裡沒有地位，在整個家庭也沒有地位。前段時間，聽說她和單位裡一個男人總是在一起。問她，她說他們只是談得來而已。我知道現在有一種另類的感情叫作「精神艷遇」。不知道他們是不是這種情況？日子過得總是有些提心吊膽。
但是還是維持著表面的婚姻。畢竟，到目前為止，她是我在這個世界上惟一深愛的女人。我愛她，所以縱容她。所以苦了我自己。要不是有明秋，我的精神大概早就垮了，說不定也會和很多婚姻生活不幸福的男人一樣，在外面尋花問柳。
明秋喜歡我的時候，我已經不可救藥地愛上了我現在的妻子。所以我們是不可能的。一直等到我結了婚，明秋才嫁人。明秋的愛人很愛她。但是她依然對我很好。她希望我成為她的情人。她說現在流行找個愛自己的人做老公，找個自己愛的人做情人。她總是向我傳遞著種種的暗示。她說，她很能理解我的妻子：「嫁給你，她可以省一些心，又有安全感，不用提心吊膽你會輕易背叛她。」
我不懂這種邏輯。只是越來越擔心，如果我和妻子的關係依然得不到改善，也許有一天我會去尋找屬於我的幸福，或者就此落入明秋的溫柔陷阱……
愛與被愛同樣受罪
傾訴人：瑛瑛 年齡：28歲 職業：老師
「愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人流淚狂亂心碎」。一首老歌，因為一句和我心境相同的歌詞，被我珍藏在記憶深處。如今，偶爾從街面的商舖裡、從出租車的收音機中聽到，心緒便又會被拉回從前——
準確地說，是5年前。那時我剛剛大學畢業，進到現在的中學當老師。九月的時候，俊業給我寄來賀卡祝我教師節快樂，一同寄來的還有九朵玫瑰。俊業就是這個樣子，只要逮到機會，就會向我表白心跡。大學4年都過了，我對他一點感覺都沒有，他還要怎麼樣呢？真煩。我已經有了新生活。
到了那年深秋，我開始每天早上第一個到辦公室，擦桌子、拖地板、打開水，最重要的工作就是給每個老師的桌上泡一杯茶，給劉老師泡的是玫瑰紅茶。劉老師，看不出年齡，教數學，眉毛很濃，眼睛也很有神，特別是他的睫毛又長又美。我暗中喜歡著他，既羞於表白，又很想讓他知道。因為有現成的茶喝，同事們都說我很勤快。一個星期過去，他卻連一個謝字都沒有。我心裡忐忑不安，他這是拒絕還是默認？
與此同時，我不斷收到俊業的來信。他的信在那時不合時宜地出現，更增添了我的煩惱。那些滾燙的語句要是劉老師寫的該有多好！我盼著。劉老師那邊依然沒有動靜，只是偶爾向我投來不經意的一個笑。那種笑令我心醉又心碎。他是在給我暗示還是……我陷入自己編織的一個夢裡，不由自主。
元旦將近，俊業說要到武漢來見我，和我共度新年。我卻想著如果能夠和劉老師一起在瑞雪中迎來新年的鐘聲，該多麼好啊！另一方面，我又實在不好意思拒絕俊業。我想，有些話不說他也應該明白。
轉眼，就到了元旦，該來的總要來。俊業說到就到，在新年的第一天。但他還是遲了，就在頭一天下班的時候，我約劉老師到學校附近的公園走走，先是兩個人在公園裡默默無語地走了一圈，在我現在的記憶中，周圍的雜聲都走得無影無蹤，只剩下我心跳的聲音。他問，約我出來就是一直走嗎？我鼓起勇氣對他說，能和你一直這樣走下去嗎？他沒有回答，只是把我的一隻手放進他的口袋裡，然後，他的手也一隻呆在裡面，和我的手揉搓著……
溫暖總是瞬間，劉老師對我始終很淡漠。向來都是我主動，然後他附和著。雖然經過努力和他在一起的時候很快樂，但是分手的時候，我總是發自內心地覺得委屈。幸福好像討來的，我甚至覺得我很賤。俊業還是不死心地給我不斷打電話、寫信……「給我一個機會吧，我會讓你幸福。」「我知道你不愛我，但是我會愛你的，一直陪你慢慢變老。」在劉老師的若即若離中痛苦的時候，聽到這樣的話，感覺自己又變成了受寵的公主。有時候我想，他們兩個人要是合二為一多好。
這樣的日子過了兩年，我一天天瘦了下去。在又一個春天來臨的時候，我嫁了人。不是他們中的任何一個。
那個人愛我，也是我的所愛。
（四川在線）