暗戀：把身體給了另一個人
-我被他溫和的笑容吸引
我不否認有戀父情結，從小就暗想嫁給自己的父親。我的夢中情人，應該像父親一樣站如松，坐如鐘，穩重沉著，胸襟寬闊，不與女人計較。所以當我開始出落成漂亮女人時，看著身邊不下一個連的年輕的如狂蜂浪蝶一樣的追我的男孩，我不屑一顧。我總拿他們和父親比較，對這些喜歡出風頭，喜歡高談闊論，說的永遠比做得多的男孩看都不想看一眼。
20歲那年，我去參加一個親戚的婚禮，伯父的朋友穆就坐在我的身邊。他可能有40歲了吧，身材魁梧，氣定神閒，笑瞇瞇地和大家聊天。我被他的氣質和溫和的笑容吸引了，偷偷地用眼角的餘光觀察他。他讓我想起父親，我乖乖坐在他身邊低頭吃飯，心裡幻想那一刻永恆。他出於禮節也和我聊了幾句，我聽得到自己心狂跳的聲音，緊張得手心都是汗。
我渴望瞭解他的全部，但是又怕伯父看出端倪，絞盡腦汁去套伯父的話，聊家常，聊工作學習，聊身邊的朋友……最後輕描淡寫地拐到穆的身上，話題看似平淡，「伯父，你和穆叔叔認識多久了？他好像為人不錯。他是哪裡人，以前幹啥的？……」但是每一句後面都藏著我無盡的心懷意念。也不敢一次問的太多，此後就像螞蟻搬家一樣，在和伯父的聊天中一點點一點點地把對他的好奇和嚮往放在若無其事的話題後面搬出來。
-躲在窗後看陽台那端風景
從伯父家的陽台上可以看到穆家的窗口。我卻沒有勇氣朝那邊張望，我躲著窗簾後面偷偷向對面看，渴望著他的出現，覺得自己像個賊。在眾人眼裡，我是那麼純潔，哪能有這些亂七八糟的想法。
伯父和穆同單位，我從伯父的相冊裡悄悄拿走了他們單位的合影，只因上面有穆，儘管只是人群裡看不清五官的小小的一個人頭，我都珍藏著。從任何人嘴裡出來的有關穆的一切話題，我都那麼在意，豎起耳朵聆聽。可是我卻害怕見到他，因為見到他，本是氣質灑脫的我會手足無措，方寸全亂。
我有手機後做的第一件事是，存下他的手機號碼。那時，距第一次看到他已經四五個年頭了。同時，我也記下了他們單位一個和我年紀相仿的年輕人濤的手機。我給穆發了條信息，祝福和問候他，他也回信息感謝和祝福我。收到信息，我心花怒放，比兒時過年穿新衣服還高興。
此後，我經常給他發信息，都是老老實實，一本正經的祝福祝福又祝福。而他逢年過節也回信息感謝感謝再祝福。我很想大叫：「我喜歡你很久了，難道你不知道嗎？！」可知道了又能怎麼樣呢？他是伯父的好朋友，是長輩，是別人的丈夫。
「莫名我就喜歡你，深深地愛上你，從見到你的那一天起，你知道我在等你嗎？……」這首歌那麼流行，是因為這世界上有很多像我這樣的情種加傻瓜吧。
-戀著穆，卻和濤同居了
我在無望的單相思中耗著。在無數個寂寞的夜晚，幻想著穆的手臂擁我入懷，幻想穆的親吻和擁抱是如何的心醉神迷。我也不知出於什麼心理，和濤聯繫了。我是漂亮出眾的，那王老五當然願意和我來往，並且很快墮入我的情網。
濤對我是熱烈和癡情的，他把一切都袒露在我面前，為我赴湯蹈火，做著他所能夠做的一切。我卻不冷不熱，在和他花前月下之餘，心裡卻想著穆，經常拐了九曲十八彎刺探穆的情況。毫不知情的濤，為了討我歡心，把他所知道的都倒給我。我這場感情到底是因穆而來，在「明修棧道，暗渡陳倉」呢？還是濤的激情打動了內心空虛寂寞的我，我真的愛上濤了？我說不清，也不敢去追問自己的心，好人和壞人只隔著薄薄的一層紙，高尚和卑鄙也一樣，能避開就盡量吧。
我和濤同居了。可我依然經常背著濤給穆發信息。不冷不熱的信息後面依然是深藏不露的激情。我常常想，假如穆要我，只要他一聲呼喚，我會丟下一切跟他走，只要能和他在一起，叫我做什麼都願意。一次無意聽到一首歌，大意如下：「我把心給了你，身體給了別人……」我愣住了。
-可以陪我喝酒去嗎？
和很多現代版的愛情故事一樣，我的愛情歷經了熱烈、平淡、分手的過程。分手原因也和大部分的人沒什麼不一樣：濤又愛上了別人。我們在一起2年多，他移情別戀也符合感情發展的一般規律。雖然百般安慰自己，但是我還是為感情的流產痛哭，更為自己莫名成為棄婦憤怒不能釋懷。情殤情逝皆是緣，但分手要留給女人去說，讓傷心的她保有一點尊嚴。
失戀的我給穆發了很多信息，他比較吃驚，回了寥寥數語的信息安慰失魂落魄的我。每一條信息都像四平八穩的他一樣無懈可擊。如「一切都會過去，看，窗外是片藍藍的天！」或者「真誠地祝福你有個美好的人生，你應該有，也會有，一定有！讓過去的一切隨風逝去吧，相信明天會更好！」看得我無言以對：我心裡所有蠢蠢欲動的種子在這純潔的感情土壤中休想開花結果。
有一天傍晚，鬱鬱寡歡的我給他發了條短信：「陪我喝酒去好嗎？」他沒有回信息。我一下子撲在床上痛哭。如果不是因為他，我不知道會不會和濤有這樣意外的一段感情。如果和我在一起的是他，他不會像濤那樣對我無情，如果和他在一起，我不會奢求婚姻不會給任何男人發信息，會一心一意偷偷陪伴他到很老很老。我什麼都不想要，只想撲在他的懷裡大哭一陣。這麼多年，鐵石心腸也該感動一下，可他就是沒有。
-意外相逢令我心如撞鹿
我也恨他，決心忘記他，有很長一段時間沒有再給他發信息。可是，過年時我去伯父家拜年，他也在。出乎意料的相逢讓我心如撞鹿，面紅耳赤，和他打招呼也顯得語無倫次。我從他的眼睛裡也看到了慌亂和喜悅。但是，又有什麼用呢？我知道他永遠不會和我在一起，只因為他和伯父是朋友，他不會做對不起我伯父的事。當然，也可能我不是個有魅力的女人，要不濤怎麼會移情別戀呢？
意外一面，讓我又看到了自己內心真實恆久的感情還在他的身上。我給他發了條信息：「吻我一下可以嗎？」結果可想而知又是我意料中的沉默。我伏在桌上，眼淚一滴一滴地滑落。是為自己的多情和愚蠢，還是為了他的理智冷漠？兩者都有吧。
我依然年輕，依然漂亮，依然追求者眾，因為孤獨，也去相過幾次親，結果都是一樣：人家同意我不同意。沒有一個男人能夠像他那樣給我那種熱烈癡狂的感覺。我也不想再去害人：我不能保證自己和其他男人在一起不再想他。意識上的不忠誠也是很危險的。
-今生還有機會愛你嗎？
有句戲言，說男人最大的願望是：陞官、發財、死老婆。冥冥之中我的心願也可能是他死老婆。這心願太卑鄙，老天不會答應，我也罵自己。他老婆看起來越來越年輕了，是因他愛的滋潤吧。我常常想，當他很老很老了，躺在病床上動不了，我一定會出現在他床前，把頭輕輕枕在他胸前，問他：你知道我一直在等你嗎？
情慾如火，曾焚燒我年輕的心。但是，這種在寂寞中暗暗滋長多年的感情，已經超越了來去如暴風驟雨的情慾，在我的心中扎根了。想起穆，我的心中響起電影《淚痕》的主題歌：「在我心靈的深處，開著一朵玫瑰，我用生命的泉水，精心地把它栽培……」
與穆從沒有過親密接觸，可憐得連手都沒有拉過，超越了情慾的愛，只能寄存在心裡。