主持人：您好！我想向您咨詢一下婚姻方面的問題。我結婚已經8年了，丈夫比我大9歲，非常寵愛我，對我百依百順，我的任何願望他都會滿足我。我原以為我是天底下最幸福的人，可以有一份白頭偕老的愛情。
去年5月，我遇到了一個美國人，他跟我一樣大，不會像丈夫那樣疼愛呵護我，但是他讓我發現很多自己以前不知道的能力。我們相愛了，但愛情是苦澀的，我的母親、朋友都反對我。連我都不理解自己，為什麼放著好端端的幸福不要，偏要選擇另一種充滿風險的生活？我矛盾極了，不知何去何從。靜
■心之彼岸
當然，這麼分析，並不是說老夫少妻就必然不幸福，不論年齡相差多大，幸與不幸其實都掌握在我們手中。比如靜，如果你願意為你的婚姻做一點努力，不妨捫心「三問」：
■問問自己：當初為什麼選擇他？
婚姻初始，對方一定有些特質是我們喜歡的，比如沉穩、踏實，事業有成。年輕的時候我們選擇這些優點，其實也就意味著我們同時選擇了年長之後它們的「副作用」。沉穩可能發展為缺少活力，踏實變成了保守，就連事業有成也可能變成「不求上進」。換個角度來看問題，你對他的不滿就會減輕。
■問問自己：有沒有負起愛的責任？
婚姻是一場愛情戲，相愛雙方必須同時擔綱。假如你覺得這份感情不能再給你力量，那麼想想看，自己有沒有責任呢？事實往往是，不是對方不給我們成長的機會，而是我們的依賴加重了對方的溺愛，讓對方誤以為這就是我們最想要的。所以，當「外來的和尚」讓你有重生的慾望時，別忘了，先給你的婚姻一個機會，跟愛你的丈夫好好談談，告訴他你心裡真正想要的是什麼，同時主動伸展你的翅膀，與他一起面對生活，而不再只是躲在他的羽翼之下。
■問問自己：你能為他做點什麼
類似靜這樣的婚外情，通常都是「假性」的，因為婚姻基礎很牢固，感情本身沒有問題，出問題的是夫妻相處的模式，而模式，只要科學地來一次「去習慣化」的調整，婚姻完全可以挽救。最簡單的辦法是，拒絕他安排你一切的局面，參與到愛情和婚姻中去，主動為他、為你們的家庭做些事情，越多越好，因為你能做的事情越多，就越能感覺到自我力量的存在，而你們的新鮮感也會就此回來。
說到底，一句話：婚姻只有時常刷新、「在線升級」，才有可能抵擋得裝愛情黑客」———尤其當你的版本是「老夫少妻」的時候。
本期顧問心理咨詢師林紫
你的問題聽起來複雜，其實又很簡單———你想告別一段雖然給了你安全感、卻不能給你生命力的婚姻，就像一個要告別父母寵愛的孩子一樣。這樣的困惑，不止你有，很多「老夫少妻」都面臨這樣的問題。要走出困惑，我們必須先看清楚婚姻出了什麼問題：關鍵詞：男＞女≠必然幸福。
許多人都以為，婚姻當中，男性比女性大一些會更幸福，但是事實上，這樣的婚姻往往存在著許多心理隱患，而且大多都在婚後5到10年爆發出來。年齡差距首先意味著彼此興趣、志向、生活目標和方式以及生理需求等方面必然有所不同，但這些差異不會馬上顯山露水。
老夫少妻「婚變」的規律通常是：最初2年，妻子會在丈夫絕對的愛護中感天謝地，而且非常渴望將愛情進行到底；第3年到第5年，妻子的脾氣開始變得越來越任性焦躁，就像一個被寵壞的小孩，雖然得到許多，但是感覺不到自我力量的存在；第5年開始，妻子開始產生不滿，渴望有新的力量注入到自己身上，讓自己變得更有生機、更年輕。
這種變化固然與女性留戀青春有關，但更關鍵的是，愛和被愛的需求同等重要，一味的獲得並不能讓人真的快樂，人只有在愛的付出中才能體會到自我實現，溺愛往往令人窒息。