太近了容易刺痛對方，太遠了又感受不到對方的關懷———
「我們像豪豬一樣生活」
很多童話故事都有這樣的結尾：王子和公主經歷了千辛萬苦終於舉行了婚禮，從此兩人幸福地生活在一起。然而現實生活中卻並非所有的夫妻都是如此。下面是兩個過「週末夫妻」生活的男人和女人的自述。
我和丈夫結婚4年了，4年真真切切的柴米油鹽醬醋茶的生活，讓我們之間的感覺不再是新婚時那樣———時刻充滿著激情和甜蜜，彼此牽手的感覺就像左手握右手。我們的感情完全由愛情轉化成了親情而不痛不癢地維繫著。談戀愛時，每週必看一場電影，現在一個月能有一次散步已經謝天謝地了；談戀愛時，每天起床通個電話，晚上睡覺前也要「電話訴衷腸」，現在我有事打電話去他公司，他送上一句「我現在很忙」，「吧嗒」一聲就掛了；談戀愛時，兩人一起吃飯，他頻頻給我夾菜不說，連魚都是要挑淨了刺才送到我碗裡的，現在我精心準備了晚餐，他筷子胡亂一攪，頂多評價幾句「這個鹹了，那個淡了，這個菜沒洗乾淨，那個炒得不夠嫩」，扔下筷子蹺起二郎腿自顧自看報紙去了……他對我不再是事事體貼入微，整天就想往外跑，和朋友同事泡到深夜12點還不想回家。而我溫柔的脾氣也漸漸被生活的瑣碎折磨得支離破碎，婚姻生活由濃濃的咖啡變成了淡淡的白開水。回過頭來想想，以往的浪漫像家裡的舊相冊一樣，讓人越來越喜歡說「那時候……」
怪不得人家都說，男人從談戀愛到結婚，地位是「從奴隸到將軍」的飛躍。有時候我向閨中密友們傾訴這些，她們表示深有同感，並建議：或許是兩個人在一起的時間長了，缺少新鮮感，丈夫才會這麼麻木。現在不是很流行「週末夫妻」麼，一周裡，5天分開過，只有週末才聚在一起。要不你們也試試？
難道這真能改善婚姻質量？考慮了很久，我想起了那首老歌：「我們要天天思念，但不要天天相見；只需要悱惻纏綿，絕不要柴米油鹽；有共同生活經驗，絕不用共同的房間……」我向丈夫提出了過「週末夫妻」生活，沒想到提議在家庭會議上全票通過。他說，他不用再為晚歸影響我的睡眠感到內疚，我如釋重負，我也不要一下班就像接到火警的消防隊員一樣心急火燎地往家趕，一路上還在痛苦地計劃晚飯的菜譜了。
於是，我們從週一到週四過起了分居生活。在一個人的時間裡，我晚上看書，想看多晚看多晚，單位食堂解決一日三餐，無老公嘮叨之亂耳，無家務繁瑣之勞形，不亦樂乎！我的工作忙碌而充實，每天按自己的愛好、作息表安排生活，過得有滋有味。心情好了，不由得想起丈夫，打電話過去，丈夫的聲音分明很愉快，他告訴我他也很想念我，他現在才發現老婆在身邊有在身邊的好處，很難得他竟然細細關心起我的飲食起居來。一來二往，通電話成了我們的樂事。他甚至有時按捺不住會提出提前見面。
漸漸地，我們覺得越來越能理解對方，越來越欣賞對方，越來越有共同語言了。每到週末，他又會像新婚那會兒一樣，騎車到單位來接我，有時還會出其不意地捧束鮮花給我，送我個別緻的小禮物什麼的。
在相聚的週末時間裡，為了補償5天的分離，我們再也不會在睡覺、看電視中混過去。如果時間寬裕，我們喜歡去酒店開一個房間，讀讀書，游游泳，把手機放在家裡，這2天裡說的話，比以前5天加在一起的都多。小別勝新婚的滋味讓我們回味無窮。而接下來的5天，又都屬於各自，兩個人都認認真真、精力充沛地做好工作。
我們曾一度有恢復住到一起的想法，但權衡再三，還是選擇了週末相聚的生活方式。我們覺得現代人結婚後需要有自己獨立的時間、空間，天天廝守並不利於夫妻感情的維繫和發展。
我記得有這麼一個故事，說是有兩隻豪豬，因為天氣太冷，想以身體靠近取暖，但一方的刺扎到另一方的身體時，大家都感到疼痛難耐，只好分開，可是天氣越來越冷，為了取暖，兩隻豪豬不止一次嘗試靠近又分開，如此反覆多次，終於找出不會刺到對方，又能取暖的恰當距離。用這兩隻豪豬的故事來比喻夫妻之間的距離再恰當不過，太接近了容易傷害到對方，太遠了又感受不到對方的關懷，最好是有點粘又不會太粘。「週末夫妻」把我們的多重角色的壓力分解了，讓人游刃有餘而心情愉快。同時，距離使我們夫妻產生了更多的美感，而忽略了在一起生活時的種種不滿，讓夫妻關係更輕鬆，更融洽。「週末夫妻」，我們要繼續做下去。
老婆在身邊時，我嫌她；老婆不在時，我被家務事攪昏了頭———
「嘮叨其實是一種幸福」
我和現在的老婆蓮是大學裡認識的，學的都是電子專業，我比她高一屆。因同是學生會幹部，我們接觸的機會比較多，週末的時候經常一起出去爬山，看電影，打羽毛球。那時最幸福的就是等「週末」。感情基礎在大學幾年已經比較堅實。畢業後我回岳陽老家電力公司上班，她也在次年回益陽某中學教書，我們開始了「週末情人」的生活。距離增加了思念的強烈度。我們天天通電話，平時裡看書看電視搜集「甜言蜜語」發給對方。當時蓮的父母並不太樂意我們結婚，主要是認為隔得遠，彼此又放不下工作。蓮對我的感情很深，冒著與父母斷絕關係的風險，決心非我不嫁。我非常感動，前後十次上門向岳母娘求情，承諾一定好好待她。
26歲時我們終於結了婚，開始了我們的「週末夫妻」生活，每週一起盼著到週五，日子在等待中度過，很充實，很幸福。在岳陽和益陽兩個小城市之間交替著度過寶貴的週末時光，似乎又回到大學時戀愛的情景了。我們相見之後，彼此把一周來的喜事笑話說給對方分享，也把一周碰到的困難和挫折都說給對方聽。
這樣美好的日子大概持續了一年的樣子。一個深夜裡，岳母娘一個電話打過來，罵得我狗血淋頭，「你這沒良心的，結了婚，還把人丟在這邊不管，蓮都有快三個月的身孕了，你都不知道。今晚她高燒近40度，要不是我把她送到醫院去，恐怕有大危險的……」摔下電話我連夜打車到益陽，見到了淚淅淅的蓮，我緊緊地抱著她。岳母娘在一旁呵斥，「都快做爸爸的人了，還這樣妻離子散的，成什麼家的樣子？」頓時，強烈的責任感被喚醒———我應該為蓮營造一個安穩的「家」。
一個星期後，我把蓮介紹進了岳陽某私立中學教書，並借錢買了單位的商品房，結束了我們的「雙城夫妻」的生活。從「週末夫妻」變成了「全日制夫妻」。蓮臨產前，我盡了作丈夫的責任細心照顧她。我們朝夕相處，享受到了甜蜜之感。可自從有了女兒小莉之後，蓮一心用在了她身上，儘管我們請了保姆，但蓮很少像以前那樣陪我看電影和散步了。平時在單位還有說有笑的，回了家之後只看看電視報紙，很少親密地談心，蓮成了沒有激情的「主婦」了。以前幾天見不到面，可天天在想她；現在從早到晚碰頭，可幾天都感覺不到對方存在。孩子剛學會說話走路，蓮就忙著給她作「教輔計劃」，每天晚上孩子尿床哭鬧，厭煩膩心之感充斥我的整個頭腦。我常常一個人在辦公室裡回想以前「每等五天，就能享受兩天」的生活。
正逢公司業務需要，我去長沙出差幾天。本想借此機會在外多住幾天，沒想到第二天晚上我就想起了家。俗話說「小別勝新婚」，一定也不假。回家後，我向老婆建議過「週末夫妻」的生活，平時我吃住在單位，星期五回來。蓮的回答讓我大吃一驚，「我不想過什麼『週末夫妻』生活。以前兩地分居，那是迫不得已，你不知道我一個人在益陽的時候，每次從窗戶裡看見學校其他老師夫妻成雙成對的散步、買東西，我就想起我們在一起的情形。而自己孤零零地在空蕩蕩的房子裡時，那種感覺讓我心寒。你出差那幾天晚上，我一聽到門窗響，就像回到以前獨居時的房子裡了，嚇得我臉都白了。現在外面人吹『週末夫妻』是新時尚，那種風氣你不要跟。我看那些人是有錢沒地方花，有家不住去開房。過日子本來就是平平淡淡的，哪有那麼多新鮮感，有些純粹是年輕人找外遇的借口。」我被說得冷了一截，本想談談「週末夫妻」生活如何的好，沒想到蓮對「週末夫妻」生活的體驗與我竟有如此大的懸殊。
直到後來，我才理解並感受到了她的想法。那是去年暑假，岳母生病，蓮回去照顧，把孩子留給了我，這下可把我給煩死了：一大早要為小莉準備早餐，要注意營養和口味，早上送她去，下午又要去接，回家後，孩子吵著要吃雞翅，好不容易買回來了，她又說不餓了，要我講故事，上廁所也要我在一邊陪著———我那幾天傷透了腦筋，才體會到了家務瑣事真折磨人，要是我天天泡在這些家務事裡，還有什麼激情可言呢？細細想來，這幾年內內外外的家務事，特別是帶孩子，蓮幾乎是一手操勞，才讓我安安心心工作，順順利利地從一個小員工陞遷到副經理。原來蓮在平淡乏味的生活背後付出了很多！於是我不再提「週末夫妻」的事了，因為我心裡充滿了對蓮的感激。
現在我對平淡的生活有了新的體驗，有句這樣的話說，「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」。日常生活雖然很平淡，但蘊涵著的儘是幸福，需要你去回味。比如老婆天天嘮叨要你少喝酒，少抽煙，出門要注意別著涼等等，這約束其實就是一種幸福。我們結婚後，客觀原因決定了可能會出現「兩地分居，週末才能相見」這種情況，也可能因公事外出幾天，所以就覺得見面時特別有感覺，那是因為我們有很深的感情基矗如果彼此感情已經很冷了，刻意地去製造新鮮，追求刺激，刻意去製造「週末夫妻」的模式，是沒有必要的。現在我們一家天天在一起，同樣可以過「週末夫妻」生活——「工作日」時用心上班，到週末了可以調劑一下，全家三口一起上街買東西，陪孩子逛公園、動物園；也可以把孩子送給父母帶，享受一下兩人世界的樂趣。比如一起去看電影、喝咖啡、跳跳舞等，我們彷彿又回到「等週末」、「等放假」的初戀時代、學生時代了。
(家庭導報)