當我決定離婚 曖昧的男人開始躲閃
女主角
年齡：34歲
職業：職員
採訪地點：Internet
採訪之前她在電話裡問我，「你曾經有沒有想過拋開一切去過一種隨心所欲的生活。」呵，怎麼會沒想過，不只是曾經，現在也經常在想。只不過十年前我的隨心所欲是，可以有大把的時間和錢周遊世界。
十個月前我的隨心所欲是，可以暴飲暴食，不用擔心我脆弱的腸胃。
十天前我的隨心所欲是，生活可以永遠像過年的時候一樣，不用採訪，不用寫稿。而十分鐘前我希望的隨心所欲，也不過就是可以每天睡到自然醒罷了。欲沒有變過，只是心一直在變。
我猜老公在外邊有其他的女人，我沒有查過也沒有問過，只是這麼猜測著。
不過這在我眼裡已經不是太重要的事情，老公即使沒有別的女人，也仍然每天在外邊喝酒、打牌，很晚才回來，夜歸的原因究竟是為了女人還是為了酒，其實已經沒有了追究的必要，我也習慣了現在這樣的日子。其實，更早的時候，我也是介意的，吵過、鬧過，提出過離婚。
熱熱鬧鬧了一陣子，最後也不了了之。也許是我身邊離婚的人太多了，稍稍上了些年紀的離婚女人，日子過得都不很好，日子過不下去了，離婚，以為會有個嶄新幸福的開始，然而除了失去婚姻之外，其實並不會得到什麼，今後的日子反而越發惶恐和不知所措。
當然，寧為玉碎不為瓦全，是一種值得讚賞的生活態度，只不過，我沒有這份決心和勇氣，老公縱有千般不好，婚姻縱有萬般無奈，有這個家，也總算有個避風港，可以生活得不那麼辛苦，可以有些牽掛，心總還是安定的。
於是踏踏實實地扮演好賢妻良母的角色，再不去要求和追究些什麼，日子當然風平浪靜。
仍然愛看一些言情故事，偶爾也會在博客上感慨幾句，只是關於愛情，我以為，我早已淪為一個徹頭徹尾的看客，再也不會參與其中。
對於精神層面的東西，不再有什麼渴求，偶爾某些悸動，一部電視劇、一本小說便足以填平。心，好像比皮膚衰老得更早，粗糙並且已經生了皺紋。
我在博客裡感歎著自己老了，幾個老朋友跟著一起唏噓感歎著，紛紛不甘示弱地表明自己更老，看著不禁莞爾。
翻到最後一頁的留言，看到一句話：「其實你仍然年輕，只是你自己並不知道。」心莫名地動了一下。
我知道留言的人是誰。腦子裡出現了一張面目並不模糊的臉，忽然感到有些口乾舌燥。
仍然和以往一樣，上班的時候，休息的時候，和同事們在msn上會有一句沒一句地閒聊著，只是他的對話框跳出來的時候，總是會莫名激動一下。
當然，也不過是聊聊天氣和新聞，但對話彷彿比以往頻繁了很多。
有一些我抓不住的思想，在努力地往外跳著，我不知道自己想要什麼，也不知道自己要做什麼，只是隨著性子地胡言亂語。
當他直截了當地約我出去時，我已經絲毫不覺得意外。他說，我不該這麼委屈著自己，其實我仍然年輕，我這麼感性的女子，不該逼著自己麻木不仁。
淺淺地笑著，有一種幸福的情緒從心裡往外漾出。看著他真誠的目光，那一刻覺得我們之間的愛情如此真實，超越世俗，直達心靈深處。
每一天的日子都有了嶄新的定義，同樣的作息，同樣的事情已經被賦予了完全不同的意義。
每天上班的路上，已不再是應付一天工作的心情，而是奔赴幸福的過程。
遠遠的一次目光上的交流，擦肩而過時微不足道的一個小動作，午休時短暫的約會，以及一整天在網絡上飄來飄去的甜言蜜語。
這樣的日子，對於我彷彿已經是一種快樂的極至，哪怕心底深處有一絲惶恐，連那惶恐也是快樂的。
他終於還是忍不住問我，仍然不願意結束已經毫無意義的婚姻嗎？我含混著不知道該怎麼回答。
我當然希望現在的日子可以是永恆，如果我可以隨心所欲地選擇，我希望可以一直這樣快樂下去，我希望我和他可以無憂無慮地相愛。
只是，冷靜的時候，我開始患得患失，現在的一切，到底是因為什麼，是偶爾無聊寂寞的排遣還是真實而深刻的愛情。
還好，他並不急切地催促著我要一個答案，他說，你可以慢慢想，直到你想明白。
幾乎，我已經下定決心，我可以拋開所有的一切去追求我的愛情。他卻忽然冷淡了下來，不是明目張膽的冷淡，而是隱隱地躲閃著。
一瞬間，我便已經明瞭。沒有什麼痛徹心腑的感覺，只好像得了一場重感冒，只是酸澀、堵塞的不是我的鼻腔，而是胸腔。
過去的每一天的日子顯得突兀的浮躁與虛偽，只是仍然固執地以為那一刻的感覺如此真實、快樂。
這也不過是生活的一段小插曲，一切歸於平靜。
美好與醜陋，很多時候也只不過是些微的差別，需要仔細地分辨。但是，何妨只記住那美好的一刻，其實真正的美好幾乎從不是永恆的，而只是瞬間。
曾有一刻，那麼真實而快樂，我以為，這其實已經比曾經的理解和想像完美了很多。
有一些念頭，一旦開始，便無法遏制。
其實生活也不過是如此，不快樂，也並不痛苦。
我以為我從不渴求，原來只是不敢渴求。
我可不可以隨心所欲，可不可以毫無保留？