再做一次母親

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再做一次母親

再做一次母親

我是個非常非常喜歡孩子的人,先生常常開玩笑說我這輩子學錯了專業,應該去學幼師的。所以,從走進婚姻的那一天起,我就在想像有一天能牽著自己孩子溫軟的小手,在清晨的陽光和落日的餘暉下散步。一邊走一邊為孩子細數身

我是個非常非常喜歡孩子的人,先生常常開玩笑說我這輩子學錯了專業,應該去學幼師的。所以,從走進婚姻的那一天起,我就在想像有一天能牽著自己孩子溫軟的小手,在清晨的陽光和落日的餘暉下散步。一邊走一邊為孩子細數身邊含苞的野菊花,萌動的小草。然而,婚後的日子在為學業和事業的忙碌和奔波中一年又一年地流走。許多年後,我們終於安定下來,有了屬於自己的家,可以為孩子提供一個良好的成長環境的時候,我那天使般的小女兒也在一個夏日的傍晚降生了。那一年,我29歲。

遠離了父母,身邊沒有了親友團,一切都只能靠自己。初為人母的我被巨大的喜悅衝擊著,支持著。自己學著給孩子餵奶、換尿布、洗澡,把早爛熟於胸的那些書本知識一點點地融會貫通到實踐中;我學著給綿軟如絲綢般的孩子換衣服,學著去分辨孩子哭聲裡的傾訴,學著在深夜裡守在搖籃邊輕輕地哼唱歌謠。曾經陪著哭泣的女兒一起落淚,也曾抱著生病的孩子獨坐終宵。有了孩子之後,生活的重心偏了,生活的節奏變了。悄悄地,以前許多在生活中顯得非常重要的東西都在給一個永恆的主題——孩子,讓路。

做了媽媽,我像一隻折了翅膀的鴿子,自由成了一種奢求。然而,懷抱著女兒,面對藍天的誘惑,我無悔地微笑。做了媽媽,我像一頭負重的耕牛,為孩子的明天耕耘著,汗水灑落在腳下。然而,收穫的輝煌卻迴旋在我每一個夢中。做了媽媽,我的容顏不再年輕,我的雙手不再細膩,我的眼中常常寫著疲憊,我的眉梢常常掛著操勞,然而,我卻感到自己從不曾如此美麗。看著在陽光下健康快樂的女兒,曾經那個愛哭鼻子,有點善感多愁,羞澀而膽怯的我,臉上竟也常常漾著自信而從容的微笑。

一次和同是初為人母的朋友聊天,她的口氣中充滿了對如今辛苦勞碌的抱怨,對過去那些自由日子的嚮往,我無言地聽著。後來,我問她,如果有機會,是否願意再做一次母親。朋友皺眉搖頭,她說帶孩子如此辛苦,能夠帶好這一個就已經非常不容易,何必在好不容易快要熬出苦海的時候,又將自己投入新一輪的跋涉。她用同樣的問題反問我,我含著微笑點頭。是的,我願意再做一次母親,哪怕這意味著我的一生都在這樣的辛勞中度過。

我是幸福的,上蒼賜予我做母親的權利。

我更是幸運的,命運給我再做母親的機會。

於是,我還要做一次母親。

我喜歡懷抱著嬌小的孩子時那種溫情鼓蕩的感覺,喜歡孩子吮吸乳汁時在心底潺潺流淌的寧靜,我喜歡在朦朧的燈下悄悄地凝視孩子粉嫩的臉頰,在心裡勾勒著她長大時的模樣。我喜歡孩子將小腦袋靠在我肩上的那份依賴,沉沉的甜蜜漫溢於胸。

我滿足孩子在我的目光下蹦跳玩耍,我陶醉孩子用軟軟的童音呼喚我媽媽,我感動孩子在我假寐時笨拙地企圖為我蓋上她自己心愛的小花毯。

所以,我還要做一次母親。

我想像著兩個孩子一左一右環繞在我的身邊,我們一起坐在春日翠綠的草坪上,我輕聲地給孩子們講最美的故事。我盼望著能牽著兩雙同樣細膩的小手,漫步在林陰道上,看太陽投下的細碎光影。我願讓孩子體嘗人間各種美好的情感,尤其是血濃於水的手足情深。

如果若干年後,你在那樣一個明媚的下午,看見有兩個活潑可愛的孩子在一戶人家的小院兒裡歡笑著蕩鞦韆,陽光從他們頭頂的天空溫柔的披瀉而下,為孩子們書寫著童年的歌謠,那就是我為之驕傲的孩子們。而在不遠處的樹陰下,你會發現一個不再年輕的女人,她的臉上已有了細細的紋路,雙手也因為操勞而變得粗糙,但是她的眼中寫滿了母親特有的幸福和滿足,朋友,你可知道,那就是我。

我還要做一次母親,為著所有這些辛苦勞碌,溫馨平和,幸福滿足,這一切只有做了母親才能體會的美麗!

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